АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА

Анекдоты про Путина - Шендерович

Анекдот про путина

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдоты про Путина Вовки Вовкина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Про анекдоты про Путина

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ни чем не удивить...

-Видел фото со встречи глав МИД в Берлине?
-И что?
-У Лаврова постоянно рука в кармане!
-Так то он по привычке дули крутит!!!

Самый неудачный пример сочетания полезного с приятным - это запивать водку пивом.

- Да, ребята, я прожил жизнь, я повидал немало дерьма.
- Вы много странствовали и бедствовали?
- Я сантехник.

Эстония потребовала провести независимое расследование гибели Боинга МН17 над Донбассом и передать останки погибших родственникам.

Настенька:
- Иванушка, а хотел бы ты стать лебедем и плавать в этом озере?
Иван:
- Вот еще, Настя, охота мне жопу мочить...

Он и Она долго разговаривали по телефону. Пришло время прощаться:
Она:
- Я уже сделала все дела, которые можно было сделать одной рукой!
Он:
- Да и я тоже!

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

На оживленном перекрестке перевернулась фура с вазелином. День жестянщика пришел в июне.

— Милый, вот уже год как мы вместе, и я хочу знать, когда ты сделаешь мне предложение?
— Да, прямо сейчас, дорогая, предлагаю расстаться...

© Дмитрий Лавренков

Тут рекламу гоняют. "Peugeot Partner". В кредит. На выгодных условиях.
Но что-то напрягает. Да и сочетание ПЕЖО ПАРТНЕР отчетливо намекает - будет жопа.

- Где будет Дональд Трамп хранить мяч, который ему передал Владимир Путин ?
- Как и все официальные подарки мяч передадут на хранение в музей капитал-шоу "Поле чудес".

- А какой самый романтический поступок твоего мужчины?
- Ради меня он разложил диван.

- То, что Земля вертится вокруг Солнца, а не наоборот, мы, работники разведслужб, и без вас давно знали! - заявил Штирлиц академику Копернику. И подумал: "А не сболтнул ли я лишнего?!"...

Когда-нибудь я буду править миром! Только для начала мне надо сбежать из психушки!

Говорила баба деду ты купи мне победу некупеш нне победу я у йду к другому деду

Вопрос в кроссворде:
- Высшая степень развития транспортного средства для перевозки лежачих больных, 10 букв.
Ответ:
- Труповозка.

Президенты страусоводы и стерховоды любили разводить не тока птиц, а также и жителей своих стран.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Слухи об отставке Медведева вполне логичны! Тогда, по сложившейся традиции, он сразу станет оппозиционером, чем сильно дискредитирует оппозицию, что укрепит действующую власть!

Просто невероятно, с 1992 по 2005 годы пришлось собирать деньги, прибыль с продажи лекарств, сделанных из младенцев, выращенных специально как сырье для медикаментов, и наконец появилась возможность создания наукограда Сколково.

В океанариуме Вовочка увидел рыбу с мутными глазами:
- Папа, смотри, у рыбы глаза запотели!

- Гражданин Иванов, признаётесь ли вы в том, что вчера ограбили ювелирный магазин и убили охранника?
- Я ничего вам не скажу, пока вы не допустите меня участвовать в расследовании!

Девиз спортсменов дартс: Мы – за дротики!

Д.А.М. "не принадлежит" дача за 30 млрд. руб. – обслуживание её стоит миллионы рублей, поэтому лучше считать её государственной.

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

— Ты еще спроси, чей он!

- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
- Можно, если путевку отдать свекрови.

Современному деду Мазаю для спасения зайцев достаточно просто не впустить контролеров в трамвай.

Наверное, только в нашей сфере услуг продавщица за пять минут до закрытия магазина может так спросить «Чё вы хатите?», что ты уже ничего больше не хочешь и вообще испытываешь неловкость за то, что сюда припёрся…

Анализируй свои посТУПКИ

Сердюков-следователям СКР после амнистии:
Ну, что, козлы,добились правосудия? Да Путин амнистию специально подписал, чтобы меня из ваших вонючих лап выдернуть.А заодно и 20 тысяч таких же честных и принципиальных, как я.
И будьте уверены: мы вам ваших расследований не забудем.Не только погоны - головы полетят!
Не сомневайтесь!

Другие анекдоты: