АНЕКДОТЫ ПРО БИРЖУ И ТРЕЙДЕРОВ

Как правильно торговать! Немного Юмора))

Изякдот: трейдер

7 шагов для новичков на бирже. Первые шаги для начала торговли на бирже новичкам / Александр Герчик

Правда про трейдинг, трейдеров и бесплатное обучение

Прикол. Трейдеры рассказывают о своих торговых системах.

Анекдоты от Герчика

Анекдот от Герчика ✔️ Шутки и юмор Александра Герчика с авторского Мастер-класса в Москве.

ОШИБКИ ТРЕЙДЕРОВ С ЮМОРОМ: 10 ОШИБОК ТРЕЙДЕРОВ НА ФОРЕКС

Интервью начинающего трейдера Форекс юмор, прикол

Атака ЛОХОТРОНа =БИРЖевые мошенники= #1

Представленные самопровозглашённой ДНР доказательства падения малазийского Боинга являются недостаточными, объявила на брифинге начальник пресс-службы госдепартамента США Джен Псаки.
piton1959

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

Добавлю своё!

Крылья у Ту-154 "Аэрофлот" - явно хохлацкие: всё норовят в полёте отделиться!

- Ой, девушка, извините, не подскажете, как пройти …э-э-э?
- Так куда?
- …Прямо!
- Там вы упрётесь в стену. А зовут меня Люся!

Двое знакомятся в соц сети.
-а какие у тебя глаза?
-два серых и один шоколадный.

Есть в этом вопиющая несправедливость: женишься на невесте, а жить приходится с женой.

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током.

Журналист: - Какие Ваши ощущения после смены Украинского паспорта на Русский?
Крымчанин: - Знаете, ощущение такое словно рубашку поменял... С обычной на смирительную.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица СССР?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Из обьявления в газете :
" Мне нужны деньги на эксперименты над собой. Спиннеры не предлагать. "

Так в чьи тапки ссыт Дорофей?

Если вы должны банку тысячу долларов - то это ваши проблемы, а если миллион - это проблемы банка.

Труд сделал из обезьяны человека. Активные продажи вернут нас обратно к обезьяне, а потом превратят в менеджера.

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Настоящий мужчина должен после развода принести обручальное кольцо в ювелирную мастерскую и попросить переплавить его в маленький кирпичик... И уже из таких кирпичиков построить дом!

Проведи отпуск увлекательно! Поезжай в Абзаково, покатайся на лыжах,
отрой индивидуальную ячейку в отеле "Яган-таун"!

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

Жизнь зла - наступает год козла.

Для России важен размах, а не результат.

Вот, говорят, языком, как помелом.Видел вчера это помело в продуктовом. И причем тут?

В будущих учебниках истории по Украине нужно сделать одну маленькую опечатку - Потрошенко.

- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.

вчера ходил на "Выжившего". теперь понятно куда делись Лошадка и Медвежонок.

Отставник-спецназовец майор Бицепсов, отработав два месяца в школе учителем в 9 "б", попросился обратно на службу в любую горячую точку.

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучину волнующей
радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

Назначение Юрия Татаркинана анекдот.ру - оттенять смешные анекдоты.

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц:
- А ну, отойди, скотина! Дай пройти!
Бык не двигается. Заяц продолжает:
- Слышишь, хрен ушастый!? Отойди с дороги, иначе плохо будет!
Ноль внимания. Заяц никак не угомонится:
- Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже! Отойди, а то сейчас ка-ак дам тебе в лоб!
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал того с ног до головы и пошёл дальше по своим делам.
Заяц тем временем выбирается из кучи дерьма, отплёвывается и кричит ему вдогонку:
- Что, гад, обосрался?!..

Многие начинают мстить раньше, чем их успели обидеть.
© Веслав Брудзиньский

Россияне отпраздновали поражение от сборной Хорватии массовыми народными гуляньями по всей стране!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

Выпускной в школе милиции. Слово берёт повидавший многое генерал:
- Вот хочу спросить вас, ребята, как вы думаете, что нужно уметь для того, чтобы выжить?
Первый говорит: - Уметь метко стрелять!
Генерал: - Согласен, но это не то!
Второй: - Хорошо ориентироваться в ситуации и принимать мгновенно правильное решение!
Генерал: - Верно, но не то!
Третий: - Быть плечом к плечу с коллегами!
Генерал: - Правильно, но не то!
В зале тишина. И тут генерал говорит: - Запомните, ребятки! Чтобы просыпаться живым утром, иногда очень важно уметь не видеть то, что видишь!

- отчего это ваш сын такой беленький?
- в деда пошёл.
- в деда или от деда?
- жена!!! иди сюда!!!

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.

Другие анекдоты: