ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ ВИДЕО

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ || СМЕШНОЙ сборник || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ от Жени - смешные детские анекдоты и видео скетчи

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от девочки Жени || ПРИКОЛЫ || ЮМОР для детей

оЧеНь СМЕШНЫЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от ДЕВОЧКИ ЖЕНИ

ТОП 10 || ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Детские анекдоты от Пеппи!

Смешные анекдоты для детей! Короткие детские анекдоты!

Детские анекдоты самые смешные. Свежие анекдоты для детей!

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

И спросила кроха, Папа, что это, свобода? Понимаешь сын, отвечал отец, Это там, где скачут, Например за крохи...

В некоторых странах перепись населения напоминает перекличку.

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

Если свекруха звонит невестке и спрашивает как заменить лампочку в
ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Тётя Оля, налейте
полную ванну воды..."

А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...

- Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год?
- Да за такие бабки что угодно!
- А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"?
- Легко!
- Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с
тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен?
- Да ну тебя! Иди ты!..
- А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов».

После слов «пора валить» еврей спрашивает «куда?», украинец спрашивает «кого?», а русский ничего не спрашивает - он берет пилу и топор и под конвоем идёт в тайгу валить деревья.

Комитет статистики Росссии констатирует необъяснимый всплеск суицидов в ночь с субботы на воскресенье 15-го мая 2016-го года.

Неприятностям надо радоваться, потому что они подтверждают-Вы ещё не на
кладбище.

Случайно забредшие на территорию Украины российские десантники не знали где они находятся, но требовали присоединить эту землю к России.

Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

Россияне хорошо знают, кто поднял Россию с колен. А вот имя человека, который поставил ее в незавидное положение так и остается большой тайной.

- Какие сладости вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

-Владимир! В твои годы Наполеон решал интегралы!
- А в твои годы, дядюшка, он носил корону...

По сообщению неофициальных источников подлинным поводом к разводу четы Путних послужили обвинения Людмилы Путиной ее мужа в том что ее дети не от него.

В Москве никак не могут решиться на переименование станции метро "Войковская". Дескать большие финансовые затраты, все схемы метро заново перепечатывать, карты перерисовывать - жуть, никаких денег на это не хватит. Я только одного не пойму, почему при возвращении Крыма таких проблем не возникло?

Руководство Качановской колонии, по приказам Украине эуропэйсов, во всем
уступает требованиям Тимошенки. Вот и видеокамера установлена в ейном
пятитизвёздочном нумере по её требованию: ВОНА и в тюрьме хочет
оставаться звездой телеэкрана.

Диалог ватников:
- Всё таки Путин великий человек и гениальный правитель: продукты давит и сжигает, но водку не трогает, моющие средства запретив все, кроме стекломоя...
- Да, мудрый вождь никогда не посягнет на эти сакральные для русского человека напитки!

- А ты что, Иванушка, умирать собрался?!!
- По… по-почему, Настенька?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!!

- Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
- (прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??

Влюблённость - это когда ждёшь, что возлюбленная вернётся из поездки, и проведёте время вместе.
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.

Вечером я надеваю кружевное бельё, запрещённое Таможенным союзом, туфли на шпильках, запрещённые им же, и включаю мультик "Ну, погоди!". Да я вне закона!..

С ёлки в ГУМе украли продукты. Опять. Год назад дерево украсили санкционными товарами. Они исчезли почти сразу. Теперь же, когда на ель повесили мешочки с краснодарским пармезаном, черкизовским прошутто и абхазскими мандаринами, продукты тоже были украдены. Вот мнение по этому поводу депутата Госдумы:
- Ещё недостаточно импортозаместили желудки и мозги российским гражданам, что до сих пор они просто не понимают, что российское лучше! Нашему человеку хочется украсть, но он понимает, что украсть западное — это совершить патриотический поступок, а своё надо холить и лелеять. Патриотический порыв в быстром уничтожении западного и патриотический порыв в мучительных раздумьях, как поступить со своим. Украсть, конечно, в конце концов, побеждает, и это тоже по-нашему, это тоже патриотично, духовность-то тянет.

- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

путин с медведевым заходят в аптеку.путин-два гандона..аптекарь-я вижу,покупать что-нибудь будете?

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Свободу, равенство и братство побеждённые обретают только в братской могиле.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

Начальник вызвал в кабинет подчинённого:
- Значит так, Иванов, есть две новости, касающиеся тебя: одна - не очень
хорошая, а вот вторая - то что надо.
- Ну, начинай с плохой, чего уж там.
- Со следующего месяца решено зарплату сократить вдвое.
- Хреново. А обрадуешь чем?
- С сегодняшнего дня ты уволен. А значит тебе не придётся позориться,
работая за такие жалкие гроши.

В Америке запрещена коммунистическая партия. Любая. Ну и что, что ее название НСДАП или "Свобода" Тягнибока...

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

В лексиконе настоящего мужчины должны присутствовать три главных глагола: люблю, куплю, поедем!

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.

Другие анекдоты: