АНЕКДОТ ПРО ЛАМПОЧКУ

Анекдот - Выкрути лампочку - Studio74

Глухарь. Прикол про лампочку..

Анекдот от Дяди Есика от старого Еврея - 2 .У нас что то лампочка перегорела

Михаил Задорнов "Лампочка за 100 баксов"

ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ВЫТАЩИТЬ ИЗО РТА ЛАМПОЧКУ

анекдоты про молдаван

Лучший анекдот Вредные советы дятел лампочка и посуда

Анекдот про лампочку 😀😁😀😁😂🤣😃😄😅

Про лампочку....

Анекдот №88 Про филолога

Вчера по ошибке был заблокирован сайт спортсменов-экстремалов - сотрудники Роскомнадзора перепутали их с экстремистами.

- Что ты будешь, если в твою сторону побежит целая толпа геев?
- Тут как при песчаной буре: не так страшно, если заткнуты все дырки.

У меня дома завелась бракованная мышь: пробегает мимо сыра в мышеловке и жрет всухомятку макароны! А за всем этим наблюдает бракованный кот!

В.И Ленин первого апреля просыпается, потягивается на кровати и зовет Н.Крупскую:
"Надежда Константиновна, идите быстрее ко мне. У меня что-то встало в полный рост!!!"
Та прибегает к Ленину в спальню, а у него под одеялом такой бугор на месте полового члена виднеется. Крупская говорит:
"Я уже, Владимир Ильич, быстренько".
Молниеносно раздевается и к Ленину в кровать прыгает. Поднимает одеяло, а там между ног швабра торчит. Она в недоумении. А Ленин ей:
"С первым апреля, матушка, вас поздравляю, с Первым апреля".
Сдергивает одеяло и говорит:
"А сейчас за учебники и учиться, учиться, учиться..."

Адекватность - это всего лишь тщательно контролируемое безумие.

С таким образованием, как сейчас в МИФИ, надо только молиться, чтобы что-нибудь не превратилось в очередной Чернобыль. Вот именно для этого кафедру теологии и открыли, если что - быстро помолиться, а вдруг поможет!

- Не понимаю как в тролейбус по проводам бензин в двигатель попадает?
- Ты чё ?! Какой бензин ? Они на солярке ездят ...

Никита Джигурда в 2011 году на телевидении победил сразу в двух
номинациях. В первой, на самую страшную телепрограмму, он ругал всех. Во
второй, на самую смешную телепрограмму, он то же ругал всех, но
предварительно вдыхал из шарика с гелием.

Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Но не попало: теща отделалась лишь тремя ударами прикладом по спине.

"Американцы, конечно, крутые. Но, я сбился со счета, сколько этих крутых обсирались в моих руках!", - любил говаривать русский санитар из американского дома престарелых.

Мухи не любят читать. Даже газета вышибает у них мозги, а книга вообще
оставляет из них мокрое место!

Как романтично провести ночь в парке, под звёздным небом, в тишине, и только окрик «мужчина, вставайте, пройдёмте в машину!» возвращает на землю…

- Раскольников, а зачем тебе топор?
- Бабок срубить.

Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново...

Ночь.
- Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
- Нет, сынок, он в моей...

- Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
- Хочу, чтобы у меня в одной руке была - полная чаша, а в другой - рог изобилия.

Для того чтобы Пидераша зажила, необходимо вырастить подорожник площадью 17 075 400 178кв.км и аккуратно наложить на территорию государства.

Итог майских событий: Путин сдох.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

История Америки одной строкой:
«Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым».

Если он защитил докторскую диссертацию, а женат на блондинке, и ему интересно с ней общаться, вероятно, он диссертацию купил.

Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку:
-Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия...
-А чего это?
-Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь.
-И мне ничего не будет?
-Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...

Другие анекдоты: