ИЗМЕНЯЛА АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ

Анекдоты. Про жену - "новинка"

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдоты. Про блондинок - "вы хотите здесь работать?"

Анекдоты на Перце. Бубенцы.

Анекдоты на Перце. У жены сердечный приступ.

Анекдоты. О чём думает женщина

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

Анекдоты. Про блондинок - "чёрная полоса"

Анекдоты. Про блондинок - кроссворд

Андрею Малахову стало настолько нечего показывать, что ему разрешили привести в эфир корову Поллюцию, быка Резервацию, фермера Стагнацию!

Поехали на дачу. Там у нас дрова из сарая спёрли. Сказали об этом соседям.
Соседка такая:
- Да фиговые у вас дрова, тонкие.
Совсем не палится...

- Ребят, не подскажете, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

11-летняя девочка чуть было не улетела на ракете без билета. Благо, автоматика сработала.

Спорят патриот и диссидент. Второй и говорит:
- Ты можешь сколь угодно бить себя в грудь, и кричать о великой нации, но в любой инструкции по эксплуатации русский перевод в самом конце!...
Патриот: - Да какая разница, откуда первую страничку открывать - сначала или с конца?

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

На репетиции духового оркестра.
Дирижер:
- Туба! Какого чёрта!? Что за звук вы издаёте?
Туба:
- Простите, маэстро. Это я пукнул.
Дирижёр:
- Мало того, что вы испортили воздух, так вы еще испортили гениальное
произведение - похоронный марш Шопена!
Вместо ля-минора, вы пёрнули ноту ля-бемоль!

Настоящая гёрл всегда готова к бою.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Бойся козла спереди, лошадь - сзади, а дурную бабу - со всех сторон.

Вовочка и Оленька пошли в лес - Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.

Челябинские салоны красоты настолько суровые, что ногти там шлифуют
болгаркой.

С мужчинами как с общественным транспортом. Сначала ждешь-ждешь нужный
номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и
едешь с пересадками.
© mop3e

Обама гулял по центральному парку Нью-Йорка, окруженный агентами секретной службы. Прохожие видели одиноко бредущего президента, окруженного толпой теней.

- Мне позвонили из Nintendo и сказали, что у них сбежал редкий покемон Слоупок, но я тебя не выдал.

ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
1. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела прибор-сканер «ПиЛ-1». Наведешь его на текст или статью, и он сраз

2. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела браслет-сканер «ЧиВ-1». Браслет крепится на руку. Даже при мысли носителя браслета о воровстве прибор начинает громко и противно верещать. Чиновники напряглись. Обычный люд потирает руки в предвкушении аттракциона. Главный управитель государства оценил задумку и приказал изготовить браслеты для всех жителей. Теперь уже и обычный люд напрягся (а может ну ее Светляндию-то).

3. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела рупор-сканер «ЧД-1». Если оратор начинает в него говорить, то рупор глушит темы: «Чё творится и кто виноват», Зато усиливает в 10 раз тему: «Чё реально делать». Была дана возможность покричать в рупор всем желающим в стране (в том числе оппозиции), результатом была зловещая тишина. Интрига, однако...

СМИ: Савченко объявила голодовку.
-Олимпиада раз в четыре года, а Надино шоу нон стоп.

Возлюбите врагов своих. И они сойдут с ума, пытаясь понять, что же вы задумали.

Доч Капут Ина...

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты что, каждый день пьёшь?
- Нет, только когда зуб болит – рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит – пару рюмок кину. Ну, обычно день – зуб болит, день – живот…

Член "Единой России" гуляет на закате с трехлетним ребенком.
- Смотри, солнце садится.
- Солнце садится? - округляет глаза малыш. - А кто ж его подзаряжает?
Единоросс задумался, почесал затылок и развел руками:
- Да Путин, больше некому...

- Кажется, я понял, в чём суть женщины.
- И в чём же?
- А хрен её поймёшь!

Время - лечит, а возраст - калечит.
Олег Бутаев

Если бы энергию, которую хуйло тратит на уничтожение Украины, перенаправить на спасение стерхов, то популяция стерхов давно бы превысила популяцию воробь

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.
© konde13

Оставшиеся на свободе потенциальные подельники Улюкаева пригрозили ему, что если тот раскроет рот, его адвокатом станет Марк Фейгин.

Южнокорейская автомобильная компания DAEWOO к марту 2019 года в честь 5-летия присоединения Крыма к России планирует выпустить юбилейную модель - "Дэу Аннексия"

От дурака нет особого вреда до тех пор, пока другие дураки не выберут его своим лидером.

Улюкаев: Отольются кошке мышкины слёзки.
Сечин: А не всё коту масленица.
У: А судьи - кто??
С: Нечего на зеркало принять, коли рожа крива.
У: Кинь камень, кто без греха.
С: Любишь медок, люби и холодок.
У: Дурак.
С: Сам дурак.
П: Скучно, девочки.

Из дела иеромонаха Илии волей божьей пропали допросы свидетелей ДТП.
© konde13

Старость — это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.

Другие анекдоты: