АНЕКДОТЫ ПРО МАРИНУ

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

-Что общего у подушки и журнала?
- И то, и другое - инструмент, с помощью которого ты представляешь себе
то, чего нет...

Мальчик: «А какой здесь пароль к Wi-Fi?»
Тетя: «Имей совесть, мы на похоронах твоего дедушки!»
Мальчик: «Это все пишется слитно?»

Лица многих политиков не влазят в телевизор, но зато хорошо влазят в мусоропровод, когда выбрасываешь их предвыборные листовки.

Новую «Ладу-Весту» начали выпускать не в Тольятти, а в Ижевске. Видимо, для того, чтобы сразу с конвейера отправлять на полигон для испытания новых «Калашниковых» Ижмаша.
Из Тольятти пришлось бы возить…

- НАТО хочет сотрудничать с Россией и не стремится к провокациям, - заявили США, отправив 6 тысяч военных альянса в Эстонию на маневры на границе с Россией.

В свое время Сергей Зверев отслужил два года в армии.
А вам слабо, малолетние п-ы?

Медведев пенсионерам: деньги есть, но вам не светят!

Звонок в аптеку:
- У вас есть презервативы с усиками?
- Да, есть один, только он в отпуске!

Ваши вопросы загоняют меня в гугол.

RE: любовь к тёще измеряется километрами.

Мда... Не к тёще, а к свекрови. Знатоки психологии семейных отношений, бля.

Отец - депутан Госдуры от ЛДПР, сын - хакер-эпилептик с титановым черепом, отдыхающий на Мальдивах. Походу, тюрьма плачет по яблоку и по яблоне...

Десять минут до наступления Нового года. Звонок в психушку. Голос девчоки лет 10:
— Тетенька врач, приезжайте скорее! Наш папа сошел с ума! Он одел мамкин красный халат, валенки, все лицо залепил себе ватой. Ходит по дому с мешком из-под картошки и говорит братику, что он Дед Мороз…

Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.

Понедельник - удобный повод что-нибудь понеделать.

После корпоратива.
- Вау! Иванова - секс-бомба!
- Да уж! А во время месячных, и секс-помпа!
© konde13

Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...

Блондинка - подруге :
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.

Мубарак Хуссейн Обама своим указом ввел внеочередной пакет антироссийских санкций в ответ на то, что его собака покусала посетительницу Белого дома.

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались.

- А почему диван разломан?

- Мирились...

Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью.

Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал:

— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах везде хорошо спится!»

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

Сенсация! Российские футболисты научились забивать! На результат...

Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары (мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.

Сотрудник ВЦИОМ со стажером проводит опрос, подходят на улице к мужику, спрашивают:- Поддерживаете ли вы Владимира Путина?
Мужик, проходя мимо: - Да пошли вы нах@й вместе с Путиным
Стажер: - Ну что, какой вариант ответа записывать?
ВЦИОМовец: - А что, не слышал что ли? Пиши: вместе с Путиным

- Люся, прости меня, но я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, рассудок.

- Что твоя рука делает у меня в кармане?!
- Ищет сигареты...
- А что, попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Едут в лодке по реке русский, немец, и грузин. Захотели они узнать у кого член длиннее.
Сунул русский свой конец в воду и говорит:
- Вода холодная!
Сунул немец свой конец в воду и говорит:
- Дно каменистое!
Настала очередь грузина.
Сунул грузин свой член в воду и говорит:
- Э-э, дарагой, да тут нэфть есть!

- Поставьте мне укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: почему химия в продуктах - это дёшево, а химия в аптеках - это дорого?

Раньше я жил на хлебе и воде
Теперь я женился, и хлеб пришлось отдать жене

Голодный кот - самый лучший будильник.

Выходит поп во двор. По двору бегают куры, а одну из них петух топчет. Поп взял жменю зерна и кинул. Петух бросает курицу и бежит наперегонки с другими курами клевать зерно.
Поп задумчиво:
-Не дай Бог так оголодать...

Двухсмысленности из интернетрекламы.
"Правильно сваренные яйца убирают жир на животе за две недели!"
Эффективно, но наверно больно?

- Ты замечаешь, сайт «Однокласснки» стремительно теряет популярность.
- Ну так все бывшие недотраханные в школе одноклассницы уже оттраханы.

Неизвестный щирокому кругу факт. Чем больше черных двр находит
астрофизик, тем больще мозолей у него на бровях.

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!

- Вы так молодо выглядите! В чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Уважаемые филологи, журналисты и литераторы, помогите пожалуйста перевести и объяснить иностранцу фразу - " Брошенный свежий взгляд ".

Врач - самая гуманная в мире профессия после палача.

Другие анекдоты: