АНЕКДОТ ПРО МОЛОДОГО СВЯЩЕННИКА

Анекдот про молодого, пьяного священника

Мульт анекдот. Молодой священник в новом приходе

Анекдот про священника

Анекдот про батюшку

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО БАТЮШКУ | Анекдоты про священника от Дизель Шоу | На троих

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

анекдот от священника

Анекдот от священника

Анекдот про батюшку священника

Пока дождь не пошел

- У нас гастарбайтеры делали ремонт в магазине и завалили почтовый ящик шлакоблоками, оставив только щель для писем!
- Думали, что почта России уже внедрила телепортацию?!

является ли ограничением свободы слова когда британский провайдер Virgin Media блокирует доступ к сайтам яндекс.ру и анекдот.ру?

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Я чот не пойму... У нас щас что? "Застой" или "Бешеный разгул"?
- У нас демократия, поэтому всё от денег зависит. У кого-то разгул, у
кого-то застой...

В параллельной вселенной, чернокожие родоначальники земной цивилизации рулят планетой. Авантюристичные выходцы из азиатов и белокожих европейцев бегут в Африку за лучшей жизнью.

Слушая высказывания Науэрт, Псаки, понимаешь, что, если на Руси не переводятся богатыри, то в США - "блондинки"

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

- Пап, а как я на свет появилась?
- Ну-у, тебя аист принес.
- Пап, ты чего? Вокруг столько баб, а ты аиста ебал!?..

После выборов в Госдуму у Касьянова сменилась кликуха. Теперь он не Миша - два процента, а Миша - ноль целых семьдесят два процента.

Первый блин в коме.

Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".

Если для рака слово «пиво» означает смерть, то для любителей пива смерть означает слово «рак».

Стоит казах на горе, местность осматривает. Подходит к нему русский и спрашивает:
- Что смотришь?
Казах:
- Да вот смотрю, где лучше…
Русский:
- Да везде лучше, где нас нету!
Казах:
- Я знаю... Вот поэтому я и смотрю, где вас нет!

Вчера трахнул бабку. Давно хотел поворошить прошлое.

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

В чате:
- Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

Когда тебе плохо, засыпать надо быстро и спать долго, чтобы меньше мучиться. А душа с организмом, как враги, всё делают наоборот.

- Девушка, что вы будете пить - шампанское, вино, водку, пиво?
- Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

С 2018 года в России могут разрешить гражданам ношение оружия, а с 2028 года - и патронов к нему.

Мать спрашивает сына-студента:
- Вадик, ты завтра пойдёшь в университет?
- Да.
- Придёшь домой?
- Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то...
- Значит, на тебя ужин не готовить?

Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

- Как-то меня напрягает теперь слово "бывший" в отношении сотрудников правоохранительных структур.
- Почему?
- Да в новостях эти "бывшие" то убили кого, то изнасиловали...

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Две причины ждать зиму:
1. ДР.
2. НГ.

Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!

О бывшем бендеровце Л. И. Брежневе на случай его кончины: похороним его
на «Целине», накроем «Малой Землей», только без «Возрождения».

Со знамёнами УПА!

Отделиться от Украины это не сепаратизм. Это эвакуация!

Официальный Киев настолько ненавидит народные республики ДНР/ЛНР, что придумал им аббревиатуру ОРДЛО (отдельные районы Донецкой и Луганской областей). Решили, что это сочетание созвучно слову "орда" и таким образом лишний раз можно унизить сепаратистов.
Хочу напомнить, что в английской транскрипции ОРД ЛО (world law) переводится как... "всемирный закон". Тонкий намёк, что именно на этих территориях сейчас формируется новый порядок будущего мирового устройство...

Если ваш малыш вырос, то пора уже найти работу и переехать от родителей.

- В 16 веке тебя бы сожгли на костре.

- Типа я ведьма, да?!

- Типа ты бревно!

Говорят,при ремонте дорог,при помощи чиновников очень много денег закапывают под асфальт.Но потом,глядя,как на асфальте появляются ухабы и ямки,думаешь,что эти деньги кто-то уже выкапывает.

Другие анекдоты: