АНЕКДОТ ПРО РОСТОВУ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про Наташу Ростову | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Тамада анекдот про Наташу Ростову

Анекдот про колхоз, козла и коров | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про лютую собаку 🐶 Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Сначало она говорит, что обожает скорость, а потом спрашивает:" Как?! Ты уже всё?!"

Мы все – детали одного механизма. Ты, например, лишняя.

Муж Мизулиной все не решается сказать ей, что вот уже 25 лет как секс у нас в стране таки есть!

Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.

Зачем 30 лет назад? Ещё пять лет назад дурдом гарантирован, если сказать: мне только нужно сигарету заправить и поставить на зарядку!

Реклама: Используйте для волос наш прекрасный шампунь "Лошадиная сила"! А если вы хотите, чтобы ваши волосы стали шикарными после шампуня используйте бальзам "Конский хвост". Но если вы хотите, чтобы ваши волосы стали еще гуще пользуйтесь нашей супер-маской "Лошадиная морда"! Мы также предлагаем вам из этой серии: крем для ног "Лошадиное копыто", крем для рук "Нежная подкова" и массажное масло "Лягни меня". Пользуйтесь нашими товарами и вы даже не заметите как превратитесь в самую изящную кобылу.

- Дядя Вова, нефть теперь по 35, ты теперь будешь меньше воевать?
- Нет малыш, это ты теперь будешь меньше кушать!

"Теперь приватизация будет проходить по справедливым ценам"(с) В.Путин
...но забыл добавить, что денег на неё хватит уже только у тех, кто нажился на ценах несправедливых.

"Какое будущее у России зависит только от Вас", сказал Путин детишкам, подписывая УДО Васильевой.

RE: - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует.
Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок!
Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Путин остался на третий срок, так шо пусть мамаша не морочит сыну голову...

- А можно мой ребёнок вашу собаку погладит?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

Уважаемый Владимир Владимирович !
Скажите пожалуйста ГБУ Жилищник Северного Медведково , что бы отстали от меня со своими долгами . А не то
я порешу их всех вместе с судьями , заглушками и судебными приставами . А теперь мой вопрос :
- Оно вам это надо ?

«Единая Россия» – партия воров, «Правое Дело» - партия жуликов. Вместе
обокрали Прохорова на 800 миллионов рубликов.

Ликбез:

Охуенен — тот, у которого стоит хуй (как "нежен").
Охуительна — та, от которой стоит у тебя (как "восхитительна")

Например, девушка может быть охуительной, но не охуенной. А парень для девушки может быть охуенным или пиздатым, но не охуительным.

Пиздато имеет два значения:

1. Для парня — так хорошо, как будто вошел в пизду. Это сильнее, чем охуенно, потому что охуенно — это просто встал хуй, а пиздато — удалось засунуть куда надо.

2. Для девушки — так хорошо, что намокла пизда. Синоним "охуенно" для парня.

Хуёво — только для парня. Так плохо, как будто в жопу ввели хуй. Это антоним слова "пиздато".

Некоторые кретины, ошибочно считающие своё мышление критическим, постоянно лезут с кретинскими советами, выдавая их за критические суждения.

Рабинович выходит из кабинета уролога и сталкивается со своим другом-заикой. Тот спрашивает:
- Яша, ч-ч-то у т-т-те-е-бя з-з-за б-бо-лезнь?
- Простатит.
- А-а-а ч-ч-то эт-то т-та-к-к-ое?
- Видишь ли, Фима, я писаю примерно так же, как ты говоришь.

На ежегодном ланче номинантов на "Оскар" одну из приглашенных заменили картонной фигурой. На очереди номинанты на пост президента и папы римского

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...

Филиппу Киркорову поступило выгодное предложение:За хорошую сумму временно отказаться от исполнения песни "Рыбка моя".Автор предложения пока неизвестен.

Ангела Меркель: Наша сборная прекрасно выступила на чемпионате мира, заняв последнее место в группе и забив всего 2 гола! Тем самым она полностью выполнила задачу бойкота чемпионата мира, чего не скажешь о наших европейских друзьях. Особенно отвратительно поступили французы, которые в присутствии своего президента полностью осрамились и заняли самое позорное место.

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

- Ты подкаблучник!
- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

На Дерибасовской:
- Абрамович, вы слышали, Порошенко взял на себя ответственность за ситуацию в Кривом Роге?
- Неужели сознался?

Другие анекдоты: