АНЕКДОТЫ АУДИО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЮРИЙ НИКУЛИН. АНЕКДОТЫ. КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 1.

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Анекдоты от Юмор FM - часть 1 (001-200)

- Папа, а если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, взглянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело...

«Известия» ошарашили Россию: «В подмосковной колбасе нашли человечину! Эксперты обнаружили ДНК человека в колбасе «Мортаделя»!

И это не анекдот.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...

Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!

-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?

- В 70% российских продуктах обнаружили пальмовое масло!
- Это потому, что украинская продукция забракована, а духовно-скрепных братьев из Зимбабве нужно поддерживать!

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон спросил у детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Доктор, если Вы мне не верите, то вот - пересчитайте сами…

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Маленький Вовочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня спит с мене.
- Не с "мене", а "со мной".
- А-а! Опять с тобой!

Знаменитый человек, это когда то, что думают о вас другие люди, больше вас самих. Посему посредственность может быть знаменита, тогда как талантливый человек - никогда. © Андрей Бесценный

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

Привет!
Привет!
Можешь меня поздравить дочка родилась.
Поздравляю. Как назвал?
Фория.
Прикольно, а почему так.
Представляешь, через годик сидишь так на диване,
кричишь эйФория ты где? и она сразу приходит.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

Другие анекдоты: