АНЕКДОТЫ АУДИО СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

- Папа, а если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, взглянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело...

«Известия» ошарашили Россию: «В подмосковной колбасе нашли человечину! Эксперты обнаружили ДНК человека в колбасе «Мортаделя»!

И это не анекдот.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Если птичка нагадит на богатого - это примета, а если на бедного - это статистика.

Юрий Лоза раскритиковал выдачу российского гражданства Стивену Сигалу:
- Да этот америкашка ни одной моей песни не знает!

В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...

Фильм "Джентельмены, Удачи!" открыл новую эпоху в Российском кинематографе! Наиболее революционным является новый сюжет, где какие-то люди ходят в кадре и что-то бубнят себе под нос! Это переворот в драматургии!

-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?

- В 70% российских продуктах обнаружили пальмовое масло!
- Это потому, что украинская продукция забракована, а духовно-скрепных братьев из Зимбабве нужно поддерживать!

К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон спросил у детектива:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— Доктор, если Вы мне не верите, то вот - пересчитайте сами…

Что бы стать президентом, нужно сначала стать первым во всех урнах.

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

Мама:

— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя

наказывать!

— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Маленький Вовочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня спит с мене.
- Не с "мене", а "со мной".
- А-а! Опять с тобой!

Знаменитый человек, это когда то, что думают о вас другие люди, больше вас самих. Посему посредственность может быть знаменита, тогда как талантливый человек - никогда. © Андрей Бесценный

Сегодня внук, увидев мою страницу в "Одноклассниках", воскликнул:
- Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

Ввёл медведь в лесу сухой закон. И вот идёт он по лесу и видит - валяется в луже заяц, вусмерть пьяный.
- Напился, скотина! Да как ты посмел мой закон нарушить?
- Ты зверей своим законом пугай... Ик! А нас, рыб, не трогай!

- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц?
- Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный.
- А где он будет проходить?
- Это секрет.
- Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик!
- Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер.
- Да, я такой...

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к самостийным Ладам "Калинам".

- Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
- Бля, Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

Привет!
Привет!
Можешь меня поздравить дочка родилась.
Поздравляю. Как назвал?
Фория.
Прикольно, а почему так.
Представляешь, через годик сидишь так на диване,
кричишь эйФория ты где? и она сразу приходит.

Попав в больницу , Моня сразу же получил кличку " Сомалийский пират " , потому , шо спер чужое " судно"

Мальчик приходит в зоомагазин и прросит что-нибудь от блох для собачки. Ему показывают ошейник от блох.
- Дайте ещё один !
- Поменьше, для кошки ?
- Нет, побольше для дедушки !!!

Что это за правосланый,
который не празднует
католическое Рождество!?

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Из чата:
— Hу что ты такая занудная, и откуда такие берутся??
— Сам зануда!
— А я еврей, мне можно!

Весь мир в дерьме. И тут появляется Обама -- весь в белом.

Наши двери всегда открыты. Военкомат.

Вчера иду, смотрю - хуй на заборе пишет "человек".

Другие анекдоты: