АНЕКДОТ ОТ ГАЛЫГИНА

Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... точнее не вошло.

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.

Соглашусь с тем, что западные санкции российскому народу действительно не страшны. Вот российские антисанкции - это пиздец.

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…

1990 год. В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.
Дора:
- Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет.
Олежка:
- Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.
Вовочка:
- А я хочу ни х&ра не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, кроме генсека ЦК КПСС. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию имени В.И. Ленина.

Чтобы убедительно соврать, сначала надо убедить себя.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку.
Все, естественно, обступили его и давай засыпать вопросами: что там, где там, как там?
Солдат рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились односельчане.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздаётся колокольный звон. Все сельчане сбежались к церкви, стоят в исподнем сонные, ругаются.
Выходит солдат и говорит:
- Значит, так: мы с батей идём в лес за дровами, остальным - разойтись!

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

Тягнибок на советском вече бендеровцев:
-Ось минэ пьять рокив - и наша Батькивщина будэ жыты краще, ниж Нимэччина!
Журналист Рабинович не выдерживает:
-Не понимаю - что это ваш пионэрский Правый Сектор хочет с Германией сделать?

Выходные. Какая у нас культурная программа? Пойдем в музей еды - в Окей или в музей электроники - Эльдорадо?

- Моня, ви мне верите?
- Изя, о чём таки ви говорите?! Конечно... (... же нет! Это уже не вслух).

Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.

Желаемый доход россиян совпал с реальным. Это еще раз доказывает, что россиянам для счастья ничего не надо.

- Дорогой, завтра у ребенка моей подруги день рождения. Что дарить?
- Ты так говоришь, как будто я в этом виноват.

Рамзан Кадыров: «Россия - самое дружественное государство в мире.» Медведев дал денег. Много.

Когда уничтожают уникальный, не имеющий аналогов в мире "Панцирь-С1" - это обидно.
И вдвойне обидно - когда это делает банальный мейнстримовый F-16.

У каждого человека есть черная дыра, в которую продукты улетают бесследно!!!

-Вы когда нибудь ели пельмени под душем?
-Нет
-Значит вы никогда по настоящему не опаздывали!

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

Каждой твари - по парте!
piton1959

Собрание белых медведей на Аляске учредило провести референдум...

За 17 лет правления Путина - население загнивающего США выросло на 45 000 000 человек, а в процветающей России - убыло на 9 000 000 человек.

Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид,
что в декабре - это были не они :)

- Девушка, когда Вы будете от меня беременеть?
- В следущем тысячелетии!
- Главное, что Вы в принципе не против. А решение временных проблем я по-мужски беру на себя!

Наша Таня громко плачет — потому что плачет в рупор..

За скромный перстень с бриллиантом, ваша любимая женщина всегда и с радостью простит вас за грехи, которые вы не совершали.

Загадка: Церетели нашего кинематографа

Другие анекдоты: