АНЕКДОТЫ С МАТОМ ПРО ВОВОЧКУ

Анекдоты - про Вовочку

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про Вовочку

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Самый смешной АНЕКДОТ который взорвал интернет! Самый смешной анекдот про Вовочку

Матерные анекдоты АРБАТА

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ - Часть1. ВОВОЧКА ОНЛАЙН

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты. Про Вовочку - "поздоровайся как папа"

Женился Максим Галкин на Пугачёвой и как-то в ней растворился - впору фамилию менять на Пугалкин. А вот женился бы на Кристине Обрыгайте - мог бы стать Обрыгалкиным.

Приходит сантехник по вызову, а там обалденная тёлка в халате.
Сантехник починил кран на кухне и говорит:
- Платите 250 рублей.
Тёлка распахивает халат:
- А так?
- 250.
Вообще снимает:
- А вот так?
- Всё равно 250 рублей.
Хозяйка отдаёт сантехнику деньги, тот забирает их, уходит и идёт в пивную.
Кладёт заработанные деньги на прилавок:
- Пива!
Барменша, удивлённо:
- На все?!
- Да, не захотел 15 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт!..

Если пассивная шумиха не у дел, то и активное молчание – дело.

Вы только представьте, что где-то сидит человек, и гладит вас курсором по аватарке!

В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков - Жирар

Из учебника истории: «Придя к власти в 2000 году, Путин прекрасно понимал, что ничего толкового в стране сделать не сможет, поэтому и начал повсюду строить дворцы-резиденции, чтобы хоть что-то оставить людям…»
(с) Нестор Бегемотов

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

-Поручик, -говорит Шурочка, -какое у вас любимое блюдо?
-С голубой каёмочкой.

В каждой девушке есть что-то особенное.
Что-то такое, за что ее хочется придушить.

- Ну Путин, ну с-cука... - шептал, хватаясь за голову, Кержаков, в очередной раз не попав с двух метров в пустые ворота...

- Сегодня пятница, давай накатим?
- Лучше вечером.
- Зачем вечером, давай сейчас уже накатим.
- Ага, а машину я потом как отгонять буду?
- Так и будешь: "Кыш, кыш отсюда!"

Написала SMS бывшему: "Сегодня пью, трубку не поднимай!".

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

- Интересно, почему в Чечне так долго разгоняли отряды самообророны?
- Это были неправильные отряды самообороны, тк у них не было
вертолетов и БТР-ов и они не купили форму в военторге.

Семейное положение? - невыносимое!

Если вовремя не избавиться от любимых вредных привычек, вредные привычки избавятся от нас.

Иван с Настей поехали на природу. Иванушка наколол дрова и говорит:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
Иван отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит - опять озябли руки:
- Настенька, у меня замерзли руки.
- Иванушка, а уши у тебя никогда не мерзнут?

Если Путин укусит Навального в шею, то передаст ему часть своей популярности...

Ванга предсказала процветание России с 2024 года. Как раз совпадает с окончанием двух сроков Путина. И это уже не анекдот - с Путиным в России процветания не будет.

Любишь кататься – катайся к чёртовой матери!


Цитирую анекдот от 17 февраля:
"Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым."
для автора: У некоторых народов нет ни Гагарина, ни Королева. И отдельным представителям этих народов приходится учить русский народ, как правильно летать в космос.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!

А спонсор сегодняшнего дня — "Ой, бля, давайте уже осень, там хоть сериальчики начнутся".

"Единоросы рассказали о голосовании мертвого депутата" за запрет на усыновление американцами.(http://lenta.ru/news/2012/12/19/osipov1/).
Депутат, как десантник, страшен даже мертвый.

Ночь.Два бандита.На прицеле у них - девушка в шубе:
- Снимай шубу!
- ......
- Теперь снимай шубу с балкона...

Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.

Судьба ставила меня в такие сексуальные позы, которые не найдешь ни в какой Камасутре.

Объявление.
Пропала породистая кошка. И жена, которая отправилась на поиски животного. Просьба вернуть кошку за вознаграждение. А с женой - как получится, так и ладно.

Если Вы думаете, что Станислава Говорухина, снявшего "Так жить нельзя",
снявшего "Великая криминальная революция", снявшего "Ворошиловский
стрелок", просто купили за большие деньги, то вы наивно заблуждаетесь.
Путин дал ему честное слово, что став президентом, он покончит с
коррупцией. Ну так Говорухин понял. Путин-то дословно сказал "всерьез
займусь коррупцией".

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Сын графа Дракулы принес из школы кол...

Уважаемая ДУМА!
Переименуйте ДЕТЕЙ в ЮНИТОВ и наше молодое поколение быстрее
чем в Китае решит проблему с демографией.

Другие анекдоты: