АНЕКДОТ ПРО КОТА

Анекдот Про Кота!!! Самые Убойные Анекдоты От Виктора!!!

Анекдот про кота

Анекдот про кошку

Анекдот про кота в сауне

ПЕСНЯ ПРО КОТА (анекдот)

Анекдот про кота и гречку

Шутки и приколы с котами

Приколы с Котами - Смешные коты и кошки 2017 | ТЕСТ НА ПСИХИКУ, ПРОБУЙ НЕ СМЕЯТЬСЯ!

СМЕШНЫЕ КОТЫ И КОШКИ 2017 | ПРИКОЛЫ С КОТАМИ И КОШКАМИ 2017 | FUNNY CATS THE BEST 2017 #53

Анекдот про кота-ученого. Смешные трудности перевода

— 18 лет есть?
— Помню юпи, жвачку турбо и марио
— Вам какое пиво?

- Как госы?
- Голова кипи-и-и-ит.
- Кидай пельмени.

Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

ФЕРСТОЧИНКА № 2

Наложил в штаны - переведи стрелки на жену: это - она! И люди к тебе потянутся, несмотря на запах..

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:

- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?

Мастер:

- Не прокатило… Вычёркиваем.

Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.

Надежда Савченко показала в Москве украинскую моду: бушлат, вышиванка, ремень.

Такого позора Хиллари не знала даже со времён Моники Левински.

Россельхознадзор обещает уничтожать санкционные продукты каждый день. Для этого у правительства запрошена субсидия на закупку 30 тонн Мезима и активированного угля.

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
- У тебя проблемы, милый?
- Нет, просто ты меня заебала.

Разговор на МАКСе – 2015
- Что-то российского истребителя-невидимки не видно?
- Так он же невидимка, потому и не видно.

Стамбул предложил уничтожить Жириновского.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Моя четвертая жена даже не догадывается, что она, на самом деле, девятая «единственная».

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

Из новостей: "Глава МВД Великобритании призвал англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей".
Комментарий: Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных. У бедных денег, конечно, не много. Но зато самих бедных до хрена.

— Что произошло в России в феврале 2008 года?
— Культ личности сменился культом двуличности.

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

В связи с анти-российской политикой администрации Обамы, предлагаю дополнить русскую поговорку "Собака лает - караван идет!" вариантом: "Обезьянка прыгает, а караван все равно идет!"

Встал выключить телевизор, упал, потерял сознание, очнулся - опять
Путин.

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нах*й не нужен.

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

На улице такая чудесная погода, даже поныть не о чем.
А я люблю ныть! Эта долбаная хорошая погода всё испортила...

- Владимир Владимирович, а что случилось с Березовским?
- Он утонул

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Украину приняли , наконец, в ЕС. Порошенко выступает в Европарламенте: Украина - цэ Европа!
Все депутаты встают: Машалла!

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

В ресторане:
— Человек подавился! Здесь есть врач?
— Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Женщины по кабакам ищут мужиков и развлечений и только женщины из Питера ищут по кабакам своего - Есенина.

Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч.
- Илья Муромец, отруби мне две головы!
- Да зачем же я тебе буду головы рубить?
- Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как стрех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может, на две головы скидку сделают!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Другие анекдоты: