ЮМОР ПРИКОЛЫ АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ

Супружеский долг нужно отдовать сполна – т.к. всегда найдутся доброхоты рассчитаться за вас.

В конец измученный трепотней о вмешательстве в американские выборы Сергей Лавров не выдержал: "Чего уж тут скрывать: мы выбрали американцам говняного президента..."

- Папа, а кто такой "эффективный менеджер"?
- Это дядя, который анализирует, экономит, оптимизирует. Например, я собираю автомобиль. Прикрутил колеса на машине - занёс информацию в компьютер, прикручиваю на второй машине, а гайка бракованная попалась, пришлось заменять, соответственно, затратил на 30 секунд больше.
- Ну, пап, с тобой всё понятно! А этот менеджер что делает?
- А этот менеджер потом требует объяснительную, почему я потратил на 30 секунд больше...

Слыша из динамика телефона песню «Меня зовут Вова» вот уже 3й год ЦРУ уверено, что прослушивает телефон Путина.

Бойтесь своих тайных желаний - они часто сбываются.

-Вот смотрите, если к автомобилю приделать крылья, пропеллер и хвост- то этот же автомобиль уже будет считатся как самолёт.

-Петрович, ты от вопроса не уходи, а лучше расскажи, как ты в Таиланде вместо бабы переделанного мужика трахал?

-Кто лихо ездит на "Жигули" - тому "Запорожец" уже не понадобится.

Ям:К>

что:-в небе голубом;
Кто-:в Бе(л)8-оW'.
он-<:В ЧЁРНОМ=

В ПРАВОСЛАВ.. балета -)8лимпЙскОго открыти)

Вы видели попку Дж. Лопес? Тяжело представить, что она еще и срет.

Wинъярский ГенеРАл ФСсБ
В СоDружестве сС суВВоровским геннералисимусСоМ ГРуГ -^ встретили Pождество,
что )крашив@kj Настроение рАс:=


FN
АТ

раньше я верил в Бога, но после того как мне на тренировке выбили передние зубы я начал оглушать звуки (Б-П) (Г-Х) и стал верить в Поха.
И поэтому теперь всё для меня Пох.. Всемогущий Пох !

Надо верить и всё получится. Вот я, верю, что не хочу работать, и получается.

Учительница говорит на уроки
- Если вы будите учится на пятёрки вы попадёте в рай а если будите учиться на двойки и тройки то попадёте в ад.
Митя спрашивает Наталья Викторовна а школу живым законьчить не как нельзя???

Шли последние дни октября...
Мурашки на ногах рвали колготки...

Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.

В Петербурге эксгумировали останки Романовых, зная ебанутость страны- анализ ДНК покажет, что Путин-наследник короны, Ленин заперся в Мавзолее, к дверям прижал швабру, Иван Грозный держит крепко руками крышку гроба изнутри...

А Путин по дедушке или по бабушке монгол? Значит иго будет продолжаться
300 лет.

Совместная операция Госдепа, МИД РФ и ИГИЛ позволила выявить агентов, сливававших секретную информацию американским СМИ.

Сначала база НАТО появилась в городе, где родился Сталин, в Гори.
Теперь строят базу НАТО в городе, где родился Ленин, в Ульяновске.
Очевидно, следующая база НАТО будет в Питере, где родился сами знаете кто...

- Вот ведь вчера что со мной случилось - врагу не пожелаешь!
- Всё так плохо?
- Почему? В лотерею выиграл!

Мне немного не удобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

К раввину вбегает взволнованный Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно так. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Ребе думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать: я поговорю с твоей женой и пойму в чём дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе своё мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твой женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа! Хочешь услышать мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.

Крымский мост шатается!
Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Не испытывай судьбу и она оставит тебя в покое.

В цирке уродов -клоуны красавцы.

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

-Слышал, террористы на Донбассе используют автомобили скорой помощи для перевозки оружия и боевиков?
-А не проще ли ездить сразу на катафалках?

"Хуже жены, но лучше любовницы", - коротко обозначил я требования к секретарше.

Все анекдоты — ложь! В жизни Настеньки был только один мужчина, который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Самуил Маршак.

Кинорежиссёр Говорухин:

- Раз уж мы получили по морде, второй раз не надо. Надо сохранять достоинство и отказаться от участия в этой гадости.

В выборах.

В дополнение к открытию кафедры теологии в МИФИ депутаты предлагают отменить преподавание в школе теории Дарвина (человек произошел от бога), теорию относительности (никто, кроме бога не летал со скоростью света), и другие атеистические теории.

Солнечное затмение - это пиратская копия явления природы.
Кто-то встал в переднем ряду и закрыл часть экрана.

Новейший эсминец ВМС США Zumwalt сломался в Панамском канале...
А ведь никто и не предполагал, что виной этому будет простой российский танк! Вернемся немного в прошлое:
-"Новейший российский танк поломался на репетиции парада Победы."
А кто сказал, что он сломался? Он сигнал Zumwalt-ту посылал!!!

Другие анекдоты: