ЕВРЕЙСКИЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ

Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".

Встречаются два банкира после очередного кризиса.
Один другого спрашивает:
- Ну, как дела? Как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что!? И как тебе это удаётся?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и всё плачу, плачу...

Пожалуйста, если вы когда-нибудь увидите, как меня бьет милиция,
пожалуйста, положите свою камеру и помогите мне.

Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.

Весь мир — театр, Россия — зимняя Олимпиада в субтропиках, а Беларусь – майский чемпионат мира по хоккею. Василь Лукаш

В КНДР готовится масштабное сокращение Штатов.

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Создателям рекламы на заметку: в 60 выглядеть на 10 лет моложе уже бесполезно...

- В Швейцарии, Израиле, Германии и США врачи-офтальмологи успешно пересаживают роговицу.
- А в России?
- А Россия поставляет пациентов.

- Дорогой, как спал?
- С тобой разве выспишься.

Истинно православные часов на руке патриарха не замечают

Тов. Мудко
"В связи с провалом проекта "Шмельдоний" предлагаем перейти на проект "Кокс".
МИД РФ

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

1971-й год. Если ты гомосексуалист - ты преступник, извращенец, изгой.
2011-й год. Если ты гомосексуалист, некрофил и педофил - ты герой
ток-шоу.

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом...

Звездопад. Зять с тестем загадывают желания. Зять загадал. А тесть не
успел...

В России раньше все делалось через задницу, теперь через интернет, но ты всё равно весь в дерьме.

Если у тебя нет работы, значит у кого-то их две!

Когда для тебя смыслом жизни становятся люди, это всегда кончается плохо.
Будь то любовь или массовые убийства.

Если вас послали на 3 буквы, не огорчайтесь: смело идите в СУД и там доказывайте свою правоту.

Новый приступ ярости и вспышку активности майдана 21.12.14 спровоцировал Янукович, перекрыв поступление западных грантов на «демократию». Его теперь обвиняют в голодоморе Майдана.

- От сытости по горло дальше к сытости от пуза, чем наоборот.

Попал в стаю - лай, не лай, а хвостом виляй!

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Весна пришла. Из-под жирка скромно начинают выглядывать первые кубики пресса...

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

Боги перестают смеяться над нами, когда мы начинаем шутить над ними.

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
- Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Сенатору Маккейну поставили диагноз мрак мозга или рак розга или мозг рака точно не помню.

мне одному интерeсен факт, что совковую статью "за тунеядство" придумали бывшие политруки УПА?

Новости психиатрии:

- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!

- Почему ты каждый день смотришь кацапское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Встретились два еврея:
- Привет, Соломон! Дай взаймы 100 шекелей!
- Извини, друг, в карманах ни шекеля нет.
- А дома?
- А дома все живы-здоровы, спасибо

Россиянам скоро не надо будет оформлять заграничный паспорт:- все будет Россией, либо всех перестанут пускать за границу.

— Смотри, Жар-птица...
— Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !

Другие анекдоты: