АНЕКДОТЫ ПРО УКРАИНУ НОВЫЕ 2018

СОЕДИНЕНИЕ БЕЗОПАСНО НО НЕХВАТАЕТ ДЕНЕГ.

Деревенская деваха пришла с дискотеки, оглядев хату мутным взглядом, твердым голосом сказала:
- Мама, замуж снова хочу!
- Доченька, так ты ведь за всеми парнями в деревне замужем то побывала, больше парней нет… - мать тихо опустилась на край лавки.
- Тогда придется жениться на соседской Светке! ©

Письмо из в редакцию музыкального канала:
Дорогая радиостанция, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню
«хуйло,чтоб ты сдохло, пид#рас, вместе со своим грёбанным Хуйлостаном!!!»

Все на выборы президента президента!

-Президент Медведев!
- Не медведев, а медведей!

Если разделить мою ненависть к людям на 9 миллиаров, то это примерно и будет та доля ненависти к тебе как к человеку...

Британские ученые открыли огромную черную дыру, размером от созвездия большой Медведевцы до млечного Пути.

Честные тендеры, говорите?
Ну так и предложите продавать американским военным российское вооружение. Глядишь, и жизнь наладится.

Прокуратура приступила к проверке иностранных счетов, с которых были замечены поступления денег на предвыборную кампанию Навального.
Ведь ещё со времён неоднократных перевыборов Путина законными считаются лишь те предвыборные деньги, которые преподносятся победителю наличными в картонных коробках гражданами (в том числе и России) Тимченко, Ротенбергами, Фридманом, Сечиным и Абрамовичем сотоварищи....

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?

- Правильно - натурал.

Забив в свой навигатор слово "Автозавод", житель Нижнего Новгорода
приехал на завод BMW в Мюнхен.

Медведев Путину:
- Владимир Владимирович, мы придумали асимметричный ответ на санкции Запада: мы отучил россиян кушать!
Через три месяца:
- Ну как успехи, Димон?
- Всё почти получилось, Владимир Владимирович, они практически уже отвыкли кушать, но почему-то померли…

Из новостей.
"Арестованному грозил пожизненный срок, но суд проявил гуманизм, учел все смягчающие обстоятельства и приговорил его к 90 годам".

Когда, поругавшись с женой по пустякам, мужчина думает, что вот в других-то семьях наверняка все по-другому, он даже не представляешь, насколько так же.

Один другому говорит:
- Жизнь - как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро...
Тот в ответ:
- Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Это сейчас без мобильника никуда. А раньше помахал в окно бутылкой и сэкономил на звонке другу.

Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.

Женщина подала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик звонит и спрашивает:
— А вот скажите, пожалуйста, "для серьёзных отношений" — это как?
После небольшой паузы последовал ответ:
— Ну, это хотя бы разок в недельку...

Объявление:
Хочу купить трамат МР-80, ищу журналиста

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

К сожалению, в России до сих пор продолжается эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.

Ты победитель 1,000,000.00 фунтов стерлингов в нашей постоянной British
American Tobacco Promo, Отправить От кого:
[email protected]
<[email protected]>
Дата:
Mon, 24 Oct 2011 23:52:28 -0700

имена:.....................
адрес:.....................
возраст:..................
Тел:...........................
Вам понравилось? Я покажу вам атаку мошенников на честного человека в
интернете. Самый интересный анекдот

ГАИшник, останавливая Рабиновича на Волге, требует права.
-Послушайте, у вас же права на управление самолётом Ан-24!
-Таки придираешься! Что получил на день рождения, то и принял.

Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции — медицинского гипса.

Дополнить план празднования 9 мая: 1. Запуск салюта с орбиты Земли с первой космической скоростью!

-конец света в 2012ом году?Ну чтож вы ребята ,этож Майской каки - враки!

Как послали его в юности на хер, так он и ходит туда постоянно с тех
пор.

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.

Политкорректность - это умение скрыть от дурака его глупость.

Бонусная программа "Милая глупышка" - сто бонусов и ты - "дура".

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка, приспособление для лизания яиц и туалетная бумага.

Как-то не совсем логично в России проводятся реформы:
Усадьбы запретили, а приусадебные участки остались.
Баре и крепостные ликвидированы, а барство и холуйство процветает.
Аристократы как класс уничтожены, а их классические привилегии перешли к демократам...
Единственная реформа, о которой ничего такого не скажешь - это реформа по борьбе с коррупцией, которую уже сотни лет очень логично проводят ведущие российские коррупционеры.

- "Адмирал Кузнецов" свою задачу в Сирии и плывёт обратно !
- Пипец, в холода страна останется без мазута ...

Другие анекдоты: