АНЕКДОТЫ СЛУЧАЙНО

Самые смешные анекдоты. До слез) Про секс, короткие и пошлые) На День работников торговли

Еврей рассказывает анекдот)

Случайно пукнула... АНЕКДОТ#4

Григорий Горин - Анекдот

Анекдот №46 Наркокурьеры и растаманы пересеклись на трассе

САМАЯ СИЛЬНАЯ БОЛЬ - АНЕКДОТ до СЛЁЗ

Заяц и волк

Анекдот про танк

Бабуля-уголовница пришла в банк за деньгами — На троих — 27 серия

Анекдот дня. Выпуск №8. Моя жена не заходила случайно...

19:15
Обама пообещал отправить человека на Марс до 2030 года
разведка сбилась с ног в поисках хотя бы одного человека
но доложила что 2030 году точно найдёт

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.

Прочитав мемуары Хиллари Клинтон “Что произошло?”, Трамп объявил о намерении сесть за книгу “Сама дура”.

- А-а-a! Педофилы! В Госдуме и правительстве сплошные педофилы-маньяки!
- С чего ты взял?
- У кого биографию не посмотрю - написано: "Женат. Имеет двоих детей"

Я - писатель России. Мне отказано в издании моих книг издательствами Москвы за то, что я создал новую фантастику. Мой стиль - порабощение читателя. Читатель! Ты только начни читать, не обязательно с начала. С любого места моих книг и ты не вырвешься. Я обещаю. Ищу издателя. Мои книги, лучше, чем 5 Вавилон. Они зарегистрированы в РАО. АУ Издатели.
Кто хочет заработать [email protected]

Муж бреется электробритвой в ванной, она громко шумит, а за дверью жена - тебе не нравится, что я одела? - Конечно, тебе всегда не нравится, и, продолжая задавать вопросы и отвечать на них за мужа, она доходит до скандала с ним, в то время как он, ничего не подозревая, заканчивает бриться и выходит из ванной в самый разгар скандала...

Управлять страной можно даже с тремя классами образования. Все равно за тебя все решают.

Приехал Порошенко на следующую Ген. Ассамблею ООН. Ходит по зданию - пусто. Ни в залах, ни в офисах, ни в коридорах - никого, даже в сортире пусто. Наконец, нашел своего, затаившегося под столом постпреда. Спрашивает: "А где все?". Тот, отводя глаза: "Попрятались, боятся, что Вы денег просить будете". Огорчился Петро Олексiевiч, закручинился. Вышел на улицу... И там никого...

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

"Бобби," - говорит жена полицейскому, вернувшемуся с обыска особняка Березовского, - "не знаешь куда девался тот шарф, который я тебе связала в прошлом году?"
"Нет, дорогая" - громко отвечает Бобби и тихо про себя - "Да фак с этим дурацким шарфиком, а вот за эту хреновину я лет через пять на аукционе пару миллионов огребу", и прячет в шкаф ледоруб.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

С утверждением о том, что внутренний мир настоящих поэта и художника
прекрасен, могут поспорить лишь два человека - рентгенолог и
патологоанатом...

По "Закону Ротенберга", лошади Рамзана Кадырова, не получившие призы в Германии, будут представлены к гос. наградам.

После каждой встречи с Юлией Тимошенко премьер-министр Украины Арсений Яценюк меняет свои рабочие очки.

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Насилуя мил не будешь.

- Почему во всех кабинетах портрет Главы государства находится за спиной
чиновника?
- Потому, что именно он смотрит, как воруют чиновники, а не они, как
он..

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

Мало кто знает, но если в Google ввести имена Анджела, Снежана и Эвелина, то Google тут же выдаст телефоны и цены.

Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится.
Навстречу друган нарк, задает вопрос:
-Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь?
- А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

В нашем мире млекопитающих, от сосания получают удовольствие все, и маленький крольченок и маленький котенок и маленький щенок и дитя человеское и даже все их матери получают от этого удовольствие. Единственно недовольными остаются большинство избирателей от всех поголовно "конкурсантов".

У мальчика с пальчик, у папы с локоть.

Кто не курит и не пьет - по домам всех развезет.

Пока я строю из себя тихую примерную девочку, сволочь внутри меня офигевает от происходящего.

Мальчик прибегает к папе. - Папа, а что такое "гей"?
Не желая обсуждать тему ориентации, папа дает архаичное определение слова: - "Гей" по-английски значит "веселый", "радостный".
- Ух-ты, папа, значит ты - гей?
- Нет, честно отвечает папа, - у меня ведь жена.

Врачи все врут: оказывается, смотреть на ночь игру сборной России по футболу — полезно для здоровья.

Чего прицепились к часам Пескова, стоимость которых сопоставила с бюджетом небольшого российского городка? Не большого же города...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С целью
поспорить – кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да
и разбежались – комары достали…

Приходит дурак на распутье дорог, а там три указателя: направо пойдешь – станешь мудрецом, налево пойдешь – станешь великим учёным, прямо пойдешь – получишь все знания человечества. Дурак почесал себе бестолковку и говорит: «надо же в какие дебри я забрёл! Пойду-ка я назад, там пиво, водочка, девочки…»

«Закон есть закон»- это угрожающая фраза из юриспруденции. Но стоит после второго слова поставить дефис, и уже как ласково звучит – «Закон есть – закон».

Другие анекдоты: