НОВЫЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ СМЕШНЫЕ С МАТОМ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

этот Анекдот взорвал интернет

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ-МАРИВАНОВНА.))

Полицейский с Рублевки😆😆😆смешные моменты (без цензуры)

Дмитрий Донской собрал войско под лозунгом "Ни ига себе!"

Если составить список обещаний лидеров Майдана и вычеркнуть не выполненные, то останется только защита прав геев!

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

На следующую конференцию Порошенко хорошо бы принести вместо паспортов собрание сочинений В.И.Ленина.
Это убедительно докажет, что Ленин жив и воюет за ДНР.

На экологическом митинге обсуждалась проблема мусора. Мусор, дежуривший сзади, нервно почесывал голову.

В полицейском участке:
- Где ты живёшь?
- Там же, где и родители.
- А где живут твои родители?
- Там же, где и я.
- Где вы все живёте?
- Там же, где и раньше.
- Где находится ваш дом?
- Напротив дома сталинской постройки.
- Где находится дом сталинской постройки?
- Вы не поверите, если я скажу.
- Говори, мерзавец!
- Напротив моего дома.

Ссылкой навеяло... "В Томске придумали уникальную смесь, позволяющую устранять ямы на дорогах даже зимой. Огромным плюсом новой технологии под рабочим названием БЕЛЫЙ АСФАЛЬТ является экологическая чистота и низкая стоимость нанесения дорожного покрытия. При температуре от 0 и ниже смесь сама падает с неба и равномерно заполняет все неровности дорожного покрытия. Чиновники уверены, что перспективная разработка позволит кардинальным образом решить дорожные проблемы во многих регионах. По крайней мере в течение 6 календарных месяцев каждого года.
Необходимо отметить, что новый материал уже прошёл успешные испытания в соседних регионах России: Кемеровской области и Алтайском крае".
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-403188.html

Я бы хотел выучить китайский язык только чтобы убедиться, что хотя бы половина ваших татуировок переводится как: «Китайский ресторан … - круглосуточно».

Призналась, дура, своему, что не дождалась его из армии.
Теперь достает: с кем не дождалась, сколько раз не дождалась...

Оля играла с мячиком.Потом играла с Сережой..Мячику и Сереже очень понравилось...

- Американцы, вы действительно думаете, что австралийцы ездят в школу на кенгуру?
- Нет, конечно. Кенгуру - не лошади, а мы - не идиоты. Мы прекрасно знаем, что вы ездите в их сумках.

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

Зашел мужик в публичный дом выбрать себе женщину.
А тут ,окуда они взялись,эти менты и давай:
-Ты проститутка?
-Нет. Я педикюрша.
Вторую спрашивают:
- А ты?
-Та им в ответ,нет,я массажистка.
Тут полицейский к следующей подошел:
-А ты?
- Я неее,я этааа как её уборщица.
Тут мужик не выдержал:
-Что тогда получается,что проституткой окажусь - я !

Если у вас при просмотре телевизора непроизвольно выделяется слюна,
значит, там показывают либо передачу "Смак", либо членов
правительства...

Вкрутить энергосберегающую лампочку нисколько не труднее, чем обычную со спиралью накаливания, но зато выкрутить ее совсем нисколько не легче.

Всё что начинается на букву "Пэ" валится: Прогресс, Протон. Страшно даже подумать кто следующий.

Литр бензина подорожал до миллиона рублей, но не волнуйтесь, цена заморожена.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой "Балтики".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

- Мы вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин - "белые начинают и выигривают"?
- Знаю.
- Так вот: это бывает только в шахматах!

Мой кот - страшный зверь. Я называю его безжалостным убийцей «Китикета».

Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход. Даже много!

Когда у Ленина просили телефон, он вдобавок предлагал почту и телеграф.

...Дед бил-бил - не разбил. Бабка била-била - не разбила.Смотрите в кинотеатрах страны боевик "Курочка Ряба-2:Яйцо наносит ответный удар".

В порядке первоочередной помощи Украине США выделили 10000 тонн жевательной резинки с ароматом, идентичным натуральному салу.

собрались както чухча и медветь с волком в гонки играть, медветь проехал 100 км, волк 200км,а чухча целых 1000, и его срашивают ка ты стого проехал а чухча говарит чухча чухча не дурак чухча писал в бензобак

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел говна...

Чем мягче член, тем тверже принципы.

- Доктор, прошу Вас, выпишите меня. Какой же я псих? Я вполне здоровый, здравомыслящий человек, который, как и все другие здоровые и здравомыслящие люди, голосовал за Путина и Единую Россию.

Бацьку Лукашенко спрашивают:
- Доколе Вы будете президентом?
- До Коли...

Другие анекдоты: