КОРОТКИЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО РАБОТУ

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот с не ожиданный развяской короткий смешной анекдот

Собеседование на должность директора банка — На троих — 47 серия

Анекдот про работу

Анекдот блондинка устраивается на работу в полицию

Посмеемся!Анекдот дня!Анекдот про работу!

Короткий анекдот до слез этот смех надо слышать

Анекдот про наемную работу

Анекдот про работу

По завершении проката "Матильды" по аналогии с "Обществом обманутый вкладчиков" и "Союзом обманутых дольщиков" создан "Комитет обманутых кинозрителей".

Инопланетяне, прилетевшие в Минск, хотели вступить в контакт с разумными существами, но им попались делегации лугандонии.

— Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
— Хм… я даже не знал, что они умеют вязать…

Наивная теряет невинность один раз, опытная - сколько получится.

В древности цари любили заводить себе шутов.
Путин решил продолжить традицию и завёл себе президента.

Интересное вообще-то занятие - плевать в потолок. Лежишь, значит, довольный такой и обплёваный.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Будь мужиком!
Купи перфоратор!

Я хочу всех своих дорогих соседей напоить боярышником.

Мало кто знает, что сейчас в столице идет борьба между силовыми группировками за эксклюзивное право убивать людей возле Кремля.

Лишь исключив из процесса самого себя создатель может сотворить творимое.
© Андрей Бесценный

В підеросії заборонили телеканал МЕНЮ-ТВ, бо його перегляд приводить до депресії та збільшується кількість померлих, які захлинаються слиною.

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Объявление: "Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом".

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

Фильмом ужасов - 2011 признан "Синьор Помидор наносит ответный удар"

Сначала у меня не получалось работать с мясорубкой, но потом я втянулся.

человек устаёт от работы потому что он для неё не создан

Диалог в магазине бытовых товаров.
- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ???
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Закрыл папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему на зиму дровишек заготовили)

Лучше смажешь глубже сунешь

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

- Милый, ты обо мне ещё не забыл?
- Тут волос по квартире ещё на год вперёд...

- Дорогая, смотри, звезда полетела. Загадывай скорей желание!
- Хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ух ты, смотри, обратно полетела!

2024 год.
Олимпиада - это соревнование китайских и американских покемонов.
Одни жрут сушеных кузнечиков, а другие таблетки. И никакого допинга.

Помилование Надежды Савченко - классика гибридной информационной войны.

Начальник распекает подчиненных за опоздание в первый рабочий день после новогодних каникул.
- Я же сказал, всем купить навигатор и забить в него адрес офиса, даже тем у кого нет машины.
- Да шеф, мы все сделали. Но навигатор не показывает этаж и номер офиса. Пришлось ждать уборщицу, она вечером наощупь вспомнила.

Жаль, что хуйло не возглавило стаю белых «КАМАЗов», полетевших в Украину.

- Ты на работе-то потеешь?
- Еще как.
- Да ладно брехать. Ты же целый день сидишь на порносайтах в своем
офисе.
- Так шеф по 6-7 раз заходит, а мой стол самый ближний к входу.

Через 200 лет выяснится, что у Людмилы Александровны звание было выше, чем у Владимира Владимировича, что самым большим секретом ФСБ было то, что Патриарх на ФСБ никогда не работал. Пусть самое интересное узнают наши внуки!

Я же просил пожелать имениннику: Продолжительности жизни, как у черепахи. Карьерного роста, как у ракеты фейерверка. А не наоборот, сука!

Ответственность за покушение на Анатолий Чубайса взяла новая
террористическая организация "Пенсионеры России".

- Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
- Да, можно.
- Ох*еть! А я - пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в
сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

Группа студентов МГУ, которая прошла аттестацию за всех, установленных
руководством милиционеров-полицейских, закончила обучение досрочно с
красным дипломом.
© konde13

В жизни не всё так плохо, оглянись и ты поймешь, что плохого гораздо больше, чем ты думал!

- Чем похожи верный муж и распутный?
- Оба искренне сожалеют.

Другие анекдоты: