ПРО ВЫБОРЫ АНЕКДОТ

Лукашенко: Анекдот про Выборы

Самый смешной АНЕКДОТ про ВЫБОРЫ и ПЕНСИОНЕРА

АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ 2018 ОТ БАТИ

Задорнов Анекдот про Путина и Выборы

АНЕКДОТ В ТЕМУ ВЫБОРОВ..

Анекдот от Лукашенко ))

ВАНОМАС АНЕКДОТ ПРО ВЫБОРЫ РЖУ НИ МАГУ

Анекдот Выборы

Лучший анекдот 2018 про выборы

Выборы - Эти Анекдоты взорвали интернет Лучшие видео Анекдоты

Люди любят начинать жизнь с чистого листа, забывая при этом, что эта пачка бумаги когда-нибудь закончится.

В туалет хочу, а им здесь даже и не пахнет.

После того как вице-премьер предложил переименовать Дальний Восток в Тихоокеанский регион, жители Крайнего Севера решили не дожидаться переименования в Центральный Юг и обещаний правительства обеспечить глобальное потепление в регионе. Они просто предложили переименовать Рогозина в 3,14здобола.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

Однажды динозавр встретив воочию своего создателя, испугался и умер.
Так исчезли все динозавры. С тех пор создатель сменил свой образ и на землю
уже посылал только своего сына.

Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!

Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"

Английские (бывшие чемберленовцы) ученые выяснили, что после пятой выпитой рюмки русские (ветераны УПА) используют слово "б*ять" вместо запятой.

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращающаяся домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней "Газели".

- Тренер боксера Миши Алояна обвинил ФБР в упущенной спортсменом золотой медали.
- ФБР – это Федеральное бюро расследований?
- Нет, ФБР – это Федерация бокса России.
- Слава богу, а то я уже подумал, что и здесь без Америки не обошлось.

На Тайвань обрушился тихоокеанский тайфун "Несат". Тайваньцы, не ссать!!!

Невозможно ускорить течение времени. И одевание женщины.

- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принёс...

Лохотрон "Управляющая компания".
Гражданин N создаёт управляющую компанию, берёт с жильцов деньги за коммунальный услуги. Так продолжается год. После этого, имея долги перед "Горводоканалом", "Горгазом", "Энергосбытом" и др. объявляет себя банкротом, и долги списываются на государство (т.е. на наши с вами налоги). Всё абсолютно законно.
Законы Российской Федерации - бессмысленны и беспощадны.

«США рассчитывают ближе подобраться к экономическим богатствам других крупнейших держав мира», - считает доктор экономических наук, председатель Госдумы Нарышкин.
С такими докторами Россия никогда не выздоровеет…

Мне психолог сказал:
- Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
- Хорошо... А с письмом что делать?

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Машка, покажи!
— Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Лёха! Рубероид подавать?

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

К власти в России пришли некурящие, они делают всё, чтобы курящих в стране стало меньше. Но для России было бы лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

Идет по улице девушка – кривоногая, хромая, волосы редкие торчат в разные стороны, глаза косят, а на передних зубах брекеты.
Мужик, осмотрев ее со всех сторон спрашивает:
- Думаешь, брекеты помогут?

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла, мальчик.
- Да по мне хоть подавилась хуем, кацапка е...ная! Пионера в схронах УПА учат быть вежливым.

Знаю, почему весна не наступает: потому что ещё не все похудели.

— Изя, как так получилось, что этот "раб" на галере грёб 18 лет,
а галера так с места и не сдвинулась?
— Всё просто, Сёма. Этот "раб" всегда и везде грёб только под себя.

Граждане туристы!Не уезжайте из Крыма! К тому времени как подойдет ваша очередь на паром снова наступит лето!

В США сняли фильм "Смерть Сталина", и это комедия.

Назло Поклонской!

НАДЕЖДА БАБКИНА
давно уже не МЕЧТА ДЕДКИНА

Чтобы члены правительства прочувствовали, как выглядит реформа здравоохранения в России в целом, мало заставить их ходить в наши поликлиники. Их надо закрепить за поликлиникой в Туле, а ездить разрешить только на электричках. Причем всего на трех: к 8:00 в Туле - анализы сдавать, к 13:00 - на прием к терапевту и 20:00 из Тулы - домой по поводу закрытия поликлиники.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Другие анекдоты: