АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейские анекдоты [16+]

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Убойный анекдот про хохла

В ДНР:
- Давайте для стильности ставить перед фамилиями "Че". Будем как великий Че Гевара!
- Да, круто, давайте!
- Итак, перекличка.
- Че Стрелков.
- Че Бородай.
- Да пошли вы, - с обидой выкрикнул Пушилин и ушел в отставку.

А если ,Грузию и Армению вначале объединить , а потом поменять местами то получится Georgio Armani Exchange!

Из всех публикаций росСМИ и комментариев в соцсетях можно сделать вывод: деды воевали
только для того, чтобы Путин мог покрасоваться на параде 9 мая.

Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...
да бог с ним, с богом главное верь в путена святого и лабутена морского

Заика спрашивает у горбатого:
- З-з-зак-к-курить е-е-есть?
Горбатый, издеваясь, отвечает:
- З-з-зак-к-курить н-н-не-е-ет!
Заика:
- А в р-р-рюкз-з-зачке?

Из страниц истории: "За последние 100 лет в нашей стране правители все без исключения состояли в Коммунистической партии."
Внимание, вопрос к истории: существуют ли еще какие-нибудь страницы?

- Моня, скажи своему учителю по географии, - обращается Рабинович к сыну, - что я таки не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока обстановка по Украине окончательно не прояснится.

Как гласит народная бразильская поговорка, дома и штанги помогают!

В Доме моды Славы Зайцева заявили, что трупов не находили...
-"Когда мы нашли этих падонков, они были еще живыми" - добавили они

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Моня у меня пусто в карманах,я все вложил в МММ.Ты везунчик Изя,я вложил все в облигации Украины и ни карманов ни штанов.

А генералы в цирке даже плачут.

Вчера заключенные камеры номер 3 Н-ского изолятора весь день делали шахидом помещенного к ним неудавшегося террориста. Когда, после производства в высокое звание, он был помещен на почетное место возле параши, то слегка засомневался, что шахид, это позиция из Камасутры.

— Пожалуйста, скажи мне комплимент!
— Ну, у тебя лицо норм такое.

Мало, кто знает, что Ашан в переводе на русский означает "птичка-невеличка", а в переводе на грузинский — "Мимино".

Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.

Членов МОК (Международный Охуевший Комитет, запрещённый на территории РФ) необходимо проверить на предмет употребления запрещённых препаратов. К тому же на их банковских картах можно обнаружить подозрительные царапины.

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

Ты мужчина и ты - гомосексуалист? Так будь мужиком! Не одевайся как женщина, не красься, не веди себя, как женщина. Если так будешь делать, значит ты - просто баба! Обычная гетеросексуальная баба. И грошь цена твоей "гомосексуальности". Просто поменяй пол, не будь сумасшедшим мужчиной, который считает, что он - женщина.

Ты мужчина и гомосексуалист? Так будь до конца гомосексуалистом! А если ты любишь мужиков, одевающих женскую одежду, значит ты - латентный гетеросексуалист и натурал. Просто тебе не повезло, наверное, с женщинами... Не обманывай себя - ты не педераст!

Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
— Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
— Зачем же три?
Первая:
— Ну, как же, одну скушаем!!!

Реклама
Если ребёнок регулярно будет есть «Агушу», из него вырастит Агутин.

Дарите девушкам углерод - не путайте с антрацитом или бурым углем.

Журналистская премия имени Сноудена: раскрой всему миру секреты своего правительства и ты сможешь заняться их пожизненным изучением.

Подонок-сам на дне и других за собой тянет.

И обувная промышленность, и Мавроди думают как, чтобы было всем и удобно, и тепло. Короче, обуть всю страну.

Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

- Владимир Владимирович, теперь Вы должны назначить нового главного виноватого!
- Да, подготовьте мне список олигархов ...

Пожалуй, стоит разводиться, если ваши жизненные линии, которые когда-то пересеклись, давно превратились в параллельные.

Недалёкое будующее...
Смотрю новости.
Диктор: "С тех пор, как в России суд стал неподкупным:
- Путин обвиняется в развале России. Медведев выступит как свидетель...
Пугачева обвиняется в растлении малолетних!
Галкин обвиняется в геронтофилии...
- За каждую яхту у депутата гос думы - срок от 10 до 15 лет, в зависимости от длины последней.
- За особняк депутату грозит срок от 10 до 20 лет (площадь и этажность).
- За суммы на счетах в банках, открытые на счета его или родственников, в случае, если они превышают его 60 летний заработок - сроки от 15 до 25 лет.
- Все сроки суммируются, вне зависимости от статуса депутата и его значимости!...
- Всё это стало возможным, после победы кандидата в президенты ...."
И тут я проснулся! Как хорошо было во сне! Вот только за кого голосовать, чтоб так всё и было - так и непонятно!!!

Лавров – Керри:
«Что вам всё не даёт
покоя наш Крым?
Давайте лучше
поговорим о нашей
Аляске»…

Приходит маленький мальчик в налоговую инспекцию. Ходит с гордым видом
по коридору. Наконец, его замечает солидного вида дядька.
- Парень, а как ты сюда попал и что тебе надо?
- Дядя, я Павлик Морозов...
- Да успокойся ты... твой папа налоги аккуратно платит...

- Как много ты поимел девушек?
- Если честно, ни одной.
- Как ни одной, у тебя же каждый день новая?!
- Понимаешь ли, они давно уже не девушки… Я и не уверен, а существуют ли девушки вообще в природе?

Если Дарье Донцовой отрубить голову, то она успеет написать ещё 2 книги.

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

Детство - это когда ты смотришь "Том и Джерри" и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию. Зрелость - это когда ты понимаешь, что Джерри - конченый мудозвон, и становится реально жалко кота.

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

Другие анекдоты: