АНЕКДОТЫ ПРО ЧАПАЯ

Анекдоты про Чапаева

Как Чапаев и Петька в Рай попали. #Анекдоты

Анекдоты. Петька и Василий Иванович

Анекдот про лошадь Чапая )))

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анка пулеметчица анекдот

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Анекдот Чапаев и Петька

Смешной анекдот про Василия Ивановича и Петьку

Анекдот про Чапаева и Петьку

При въезде в Украину надо поставить плакаты:
- Дорогие россияне! Экономте электроэнергию! Выключайте ближний свет
(габариты?)!!!

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

У меня потрясающая сила воли – я могу прекратить работу в любой момент времени.

Коблево передает привет Крыму и говорит - спасибо, что вы такие дураки)))

- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Да ходил... И та не дала...

Русское хокку: "Побагровело небо. Скоро дождь хлынет всеми силами...
пора убрать урожай конопли..."

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Сейчас намечается новый этап дружбы России и Египта ...
Когда-то, в советское время, СССР построил Египту гигантскую Асуанскую плотину, а Египет в ответ подарил московскому зоопарку трех крокодилов и обезьянку. Время прошло, зверушки те давно померли, и вскоре Египет ждет новая бесплатная мега стройка.

"Делу время, а потехе час!", именно с такой мыслью, в 2 часа ночи,
Рахметов отключил перфоратор и взял из рук Базарова волынку.
Животные многоэтажки рефлекторно принялись распевать голоса.

К концу 2011 года правительство России обещает стабилизировать рубль.
А если получится - то и два.

- А что такое церковный приход?
- Это когда ловишь трип от ладана.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Наша зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

Как новый год встретишь, так тебе и надо.

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

- Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
- Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
- Так тоже помойся…

Пришла девочка к тёте "Аааа, он в меня коончиил"
"Кончил? И правильно, что кончил"
"Ааа, он на меня какал, в том числе в рот"
"Какал? Он просто недочеловек"
"Неет, он член единой россии"

Не нравится нашим коррупционерам, что другая страна тыкает их мордой в их говно, как маленьких котят.

- Дорогая, наша страсть друг к другу начинает затихать. Надо встряхнуться. Как насчёт роЛЛевых игр?
- В смысле?
- Ты будешь официанткой, подавшей мне паршивые роллы. А я - о-о-очень недовольным клиентом.

Преподаватель по философии не выдерживает, и извиняясь за обсценную лексику, громко посылает на@уй своего собеседника.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

ЮБИЛЕЙНОЕ ФОТО

Вера Брежнева поразила всех своим прекрасным фото, где она снялась 50 любовников тому назад.

Адам проснулся-ни одного ребра!
-Боже,что со мной?!!?
-А кто вчера напился и орал:"Девок давай!"

Либо победа в первом туре, либо выборы честно пройдут. Когда же Путин
выберет свой вариант

Утро. Тесть выходит из своей комнaты и жaлуется:
"Всю ночь комaры кусaли - утром проснулaсь, a подушкa в крови. "
Зять: "Тaк их, дядя Саша, после этого рвaло! "

Как расстаться с девушкой?

Окружите её любовью, заботой, теплом и пониманием. Почаще говорите ей, что любите её. Цените её. Водите её в кино и театр. Потом назначьте ей встречу на том месте, где вы познакомились. Также можно на том месте, где прошло ваше первое свидание. Когда вы будете вместе, обнимите её - счастливую, полную мечтаний, - и поцелуйте так горячо, крепко и страстно, как вы только можете. Теперь вручите ей бархатную коробочку - да, да, из-под кольца. В ней должна быть аккуратно сложенная записка: "Я тебя не люблю. Ты скучная и неинтересная. Ты мне не нравишься. Все, что между нами было, было ошибкой. Забудь меня, я от тебя ухожу".

Не забудьте напустить на себя идиотскую ухмылку.

Другие анекдоты: