АНЕКДОТЫ АУДИОКНИГА СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Сборник лучших анекдотов часть 1.

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Фаина Раневская Самые остроумные афоризмы и цитаты Аудиокнига

Михаил Жванецкий - Сборник

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сборник лучшие смешные истории Михаила Евдокимова пародии онлайн

Кто не рискует-тот пьёт самогон.

Принято 100.00 руб.
Комиссия 100.00 руб.
К зачислению 0.00 руб.
---------------------
Восстание машин началось...

- Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы будем вас хотеть!
- Девушка, я сам стираю, убираю, глажу, готовлю! И сам себя хочу!

Клятва госчиновника: «Клянусь плевать в душу народа, тщательно почистив зубы!»

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Из записок пациента психиатрической клиники подлежащего немедленной
выписке.
Читал Нострадамуса.
ПЕРЕВЕЛ ПОСЛЕДНИЙ СТИХ ПРИМЕРНО ТАК.
Во время последних выборов будут волнения, власть рухнет. В ближайшее
время Россиия разделится на семь частей. АнглоАмериканцы нам помогут
всеми выдающимися частями тела. Потом всем будет хорошо, кроме
российских аборигенов.

ОЗХО получила нобелевскую премию
за уничтожение химического оружия в Сирии.
Если сейчас что-либо найдут, то пусть
возвращают премию.

- Холмс, какой самый некошерный сайт в Рунете?
- Элементарно, Ватсон, «Анекдоты из России»: лицо сайта – свинья.

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Я всегда прав, потому что я не лев.

Украина, Малороссия, Нанороссия,...

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!

После введения закона о нецензурных выражениях в общественных местах: если учитель физкультуры Куйкин молча подходит к матам и хмурясь начинает их складывать друг на друга по три, дети сразу перестают баловаться и успокаиваются.

Причина, по которой люди быстро сдаются - они смотрят, сколько ещё нужно сделать, вместо того, чтобы увидеть, как много уже сделано.

И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.

Я никогда не учился в художественной школе, никогда не учился в художественном училище, никогда не учился в художественной академии, но я запросто нарисую чёрный квадрат. Выходит, что я гений?

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?

Работаю довольно редко, а недовольно – каждый день.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

— Е-2.
— Мимо!
- Е-625, идентичный натуральному.
— Убит.

Согласно Закону «О ЛЕГАЛИЗАЦИИ ПРОСТИТУЦИИ В УКРАИНЕ», подготовленному Верховной Радой, запрещается открывать бордели в Храмах, музеях, библиотеках, детских садах и в самой Раде.
Олег Бутаев

Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

- Милый, что-то у тебя в этих очках глаза раскосые!

- Это новейшие, внутриспиртовые регулируемые линзы - Google в вас!

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

Есть поколение, которое читало Швейка, а есть поколение, которое читало Гарри Поттера. Это два разных поколения.

Видя, что происходит сейчас, и как искажается История, вся история Киевской Руси, похоже, сводится к одному: "Укры ещё тогда сказочно п**деть умели!".

Не стоит обижать девушек. Если некоторые плачут и убегают, то другие могут совсем неожиданно разбить тебе нос.

Предприимчивости мне не занимать. Однажды даже сам себя подбил на покупку абсолютно ненужной вещи.

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

- Мы женаты уже десять лет, но я только вчера узнала, что мой муж -
пьяница.
- Он пришел домой пьяным?
- Он пришел домой трезвым!

Другие анекдоты: