КАРТИНКИ ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ В КАРТИНКАХ

Крокодил Гена так стеснялся своего имени, что решил представляться просто "Lасоstе".

Все что меня не убивает делает меня сильнее, судя по всему я Ох... какой сильный

-Можно ли искоренить в русских антисемитизм, воровство, неуважение к женщинам, взятки и т.д?

-Нет. Oт такого отучить Россию не удавалось никому, даже Сталину с Гитлером.

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

Перед корпоративом.

- Не пей, Иванушка - козленочком станешь.
- И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.

Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.

Бились пять на пять бразильцы с африканцами! То на Чемпионате Европы по мини-футболу сошлись сборные Азербайджана и Франции…

Благодаря Леониду Якубовичу России не страшны никакие западные санкции и голод. Ведь у нас на территории ВВЦ есть музей капитал-шоу "Поле чудес".

Знаете теорию Дирака?
Памятника Дзержинского в Москве уже нет.
Но дырка от него осталась.

Журналисты поинтересовались у Тимошенко Юли, как ей так ловко и долго удавалось симулировать в тюрьме болезнь?
- "Оргазм симулировать еще труднее, но я всегда справляюсь!" - невозмутимо ответила Юля.

Мало кто знает, что в жилах Путина течёт кровь Марии Медичи и Цезаря Борджиа.
Вы уж не обессудьте,Скрипали — наследственность, ничего не поделаешь...

В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мёртвым.

- Сынок, у тебя есть мечта?
- Да, только она тянет на электрический стул ( Ержан Орымбетов)

Детство это как грандиозная пьянка. Все помнят, что ты творил, кроме тебя

Нахальный Навальный решил баллотироваться в Президенты России – как бы ему не повторить судьбу Ходорковского.

Путин пообещал снизить уровень безработицы вдвое.
Да легко!
Ведь для этого достаточно всего лишь вернуть работу тем, кто потерял её за 12 лет правления Путина!

Учительница: - Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает: - Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?!!!
Вовочка: - Как что?! У ниx парад или планерка ?!!!

В салоне "Роллс Ройса" сыну олигарха понадобилось лишь 15 секунд, чтобы превратить тест-драйв в крэш-тест.

Путин хочет восстановить Советский Союз?
Хорошо
А Турция хочет восстановить Османскую империю.
Тоже логично.

Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?

- Как бороться с коррупцией в России?
- Сразу сажать фигуранта на 5 лет, а потом неторопливо дорасследовать и добавить.

Судя по оказавшимся у северной Кореи ракетам проданным им Яценюком, термоядерным боеголовкам к ним и острого желания психопата-параноика оказавшегося во главе U$A начать с войну - американцам пора бегом паковать чемоданы и уматывать в страны откуда приехали их предки.

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

Как быстро меняется погода! Не успеешь захотеть одну одежду, как уже надо хотеть другую...

После "2018 марта" в семье Ксении Собчак наступило глубокое уныние – мало того, что сама она не стала президентом, так ещё и Максим Виторган не стал «первой леди». А ведь обоим так хотелось похвастать этим на ближайшей гламурной тусовке…

Аршавин признан одним из самых образованных футболистов мира: за свою насыщенную спортивную биографию он успел прочесть две книжки. Однако Андрей не остановился на достигнутом и уже приступил к чтению третьей.

После ДР Путина.
- Что вчера было, Сергей Кужугетович?
- Третья мировая.
- Как это произошло?
- Отмечали Ваш ДР. Потом продолжили в тесном кругу: Вы, Дима и я.
- Что делали?
- Выпивали.
- Потом?
- Потом Вы вышли, оставив нас с Димой.
- Ладно. Что было дальше?
- Дима посмотрел на карту мира и сказал:"Смотри какая Россия большая, а Америка маленькая". Да, говорю, Россия - большая, а Америка - маленькая. А тут заходите Вы и говорите: "А давайте-ка ё..ем по маленькой!"

Пожилая узбечка продает курицу. Подходит русская бабка спрашивает - Несушка?
Машет руками, что ты, не сучка! Хорошая курица! Та уходит. Следующие тоже спрашивают - Несушка?
Машет руками, что ты не сучка! Хорошая курица! Наконец надоело и на последний вопрос - Несушка? Говорит - Сучка, сучка, настоящая проститутка! Жаляб! (Проститутка по-узбекски).

Другие анекдоты: