ПРО АЛКОГОЛЬ АНЕКДОТ

Продолжение "На Задней Парте".
Прошло около 20 лет. И вот:
Боря Лейкин ("Новый русский") рассказывает своей школьной приятельнице Оле Знайкиной (нищей), как он делает бизнес:
— Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по
3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

Школьники писали сочинение на тему "Что бы я сделал для укрепления обороноспособности России если бы меня назначили Министром обороны". Все сочинения заканчивались одной и той же фразой "....и хрен вы потом меня посадите".

«МЕСТЬ ОБМАНУТОЙ ЖЕНЩИНЫ».
Хиллари Клинтон призналась, что рвалась в президенты в основном для того, чтобы в том же Овальном кабинете Белого Дома отомстить неверному мужу. С братом Моники Левински она заранее договорилась.
Олег Бутаев

Нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России, сделав расчёты, утверждают, что на Пасху нефть вознесётся.

Во время Хэллоуина организаторы корпорев просят звёзд российской эстрады петь без макияжа и без фонограммы.

Или вот вспомнил, очень давно это было, правда. Когда нас с приятелями мусора пытались арестовать за громкое распитие музыкальных напитков, мы дружно срывались с места и бежали к йихнему "бобику" , дружно выкрикивая: "Хто последний - едет стоя!" У бедолаг милиционэров глаза вылазили из орбит под грохот падающих на асфальт челюстей и, как правило, нас со смехом отпускали. Я вот думаю, а сейчас этот номер бы удался?.. Вряд ли.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

RE: 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:

— Ууу, жопа усатая!!!

Поскребышев докладывает об этом факте Сталину.

Сталин вызывает Жукова.

— Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?

— Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.

— А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?



У Гитлера (кстати, правильно будет Хитлер) - усы... Прикольно. Ещё пейсы ему отрастите.

Дон Жуан ни разу не лез за словом в карман - голый был.

- А кого ты любишь?
- Маму люблю.
- А из мальчиков?
- Папу.

Перед выборами кандидат прислушивается к наказам избирателей, а победив, наказывает за доверие.

Останавливает гаишник нового русского.



"Новый" выходит из 600-го, хватает гаишника, вытирает им стекла, фары и выбрасывает в кусты.



В кустах сидит обкуренный наркоман и наблюдает. Гаишник выскочил из кустов и к "нарку"



- Эй ты! Номер видел?

- Да-а-а. Такой номер даже в цирке хрен увидишь.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных дядь-грузчиков на ГАЗ-53 доставит вас вместе с
кроватью в любое кафе нашего города".

Смерть брата Макаревича – Алексея может и быть случайной, но уж как-то «вовремя» - во время травли Андрея…
С Новодворской ни у кого иллюзий не было – мол, «естественная смерть»…

Виктору Януковичу,
"Ну что сынку, помогли тебе твои ляхи?".

Грабли затихли в саду, ждут когда я подойду.

Вовочка на уроке географии показывает у доски на карте границы РФ.
Марья Иванна его поправляет: "Вовочка, Крым - это территория Украины, а не России!"

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

В России никто не мог понять, что говорил Черномырдин, и его отправили в Киев. В Незалежной никто не мог понять, что говорит Кличко, и его отправили туда же. ТЕНДЕНЦИЯ, однако!.
Олег Бутаев

Российские моряки запустили в баренцевом море экспериментальную межконтинентальную ракету Синева.
Нато, в отместку, тут же приступили к разработке новейшей ракеты Голубизна, которая нападает только сзади и изподтишка.

В местных злачных местах чаще других бывают сельские комбайнёры и трактористы. Василь Лукаш

Программист — это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.

Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.

Галкин не ночевал дома...по слухам, ночь провел в обществе бурановских бабушек

После отмены визового режима каждый украинец может поехать в Польшу или Чехию и купить себе что нибудь поесть,мешок угля или заправить газовые баллоны.Слава Порошенко!

Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
Заводит его чёрт в большой зал. А там шеренга голых баб спиной к нему стоят.
Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...

В результате массовых салютов жители России случайно уничтожили северную Америку.

Драка бомжей произошла в Саранске - каждый хотел стать заместителем у Депардьё.

Из личных наблюдений на российских дорогах. Некоторые родители ведут себя так, словно у них есть запасные дети.

Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на
территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у
которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и
покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.

Робинзон Крузо приучал Пятницу к европейским ценностям, у Пятницы потом долго болела попа...

На предстоящих выборах победит тот кандидат, который честно пообещает,
что после его прихода к власти в лучшем случае ничего не изменится,
поскольку такому кандидату, в отличие от других, поверят все!

Одесса. Две подружки беседуют на Привозе:
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом таки со всеми переругалась.

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

- Моня, почему наши следоки и прокуроры не борются с коррупцией?
- Так, они, Изя, обнаружить ее не могут.
- Как это не могут обнаружить?
- Так она ж невидимая.
- Как это невидимая, когда я ее на каждом шагу вижу.
- Так у тебя, Изя, глаз-рентген, а у них государево око. А это око давно
окривело.

Что донецкому - федерализация, то россиянину - пять лет с конфискацией.

Международное бюро мер и весов намерено ввести универсальную единицу непотопляемости "1 Якун". Впрочем, мнения экспертов Бюро разделились - некоторые предлагают сделать 1 Якун единицей некомпетентности, а другие - единицей невозмутимости при поедании тушеных глухарей. С введением этой единицы измерения вклад России в мировую метрологическую систему заметно увеличится: новая мера будет соседствовать там с признанной единицей измерения цинизма "1 Чуб".

Хорошо отъетый Усманов предлагает есть по 125 гр хлеба,тощий Полтавченко обещает 300 гр.
Глядя на ряху Усманова догадываешься куда ушли 175 гр.

Другие анекдоты: