АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО МЕРКЕЛЬ

- Давай займемся сексом по-скандинавски!
- Это как?
- Как обычно, но с лыжными палками!

В Оборонсервисе работать - это вам не в церкви танцевать.

Вся жизнь - это принятие жестких решений: лечь пораньше и выспаться или побыть еще немножко в интернете.

- Видел что Настя Рыбка опубликовала?
- Что за Рыбка?
- Воблядь!

Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает.
Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.

В России покупают 4K-телевизоры, чтобы смотреть на них фильмы, заснятые со зрительского места в кинотеатре ("экранки").

Экс-президент «АвтоВАЗа» возглавил «Роскосмос»

Вот теперь я за «Роскосмос» спокоен. Дальше Байконура ничто не улитит.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

В связи с принятием закона об амнистии по экономическим преступлениям (Мелкое воровство), Путин предложил закон назвать "Для Сердюкова-Чубайса"(заочно).

"Эксперты" после возлияния:
- В танке "Армата" зкипаж находится в специальной капсуле ...
- Да, её отстреливают в кусты перед боем.
- А как же управляют танком ?
- Как, как - мышкой !

Священник (бендеровец) спрашивает у шестилетнего мальчугана из Донецка:
—Кто все лицезреет, кто все слышит, кто все знает?
—Учительница.

- Дорогой, ты ведь купишь мне новую машину?
- С каких х-ху… доходов..?

Тренер:
– Потерял шайбу – возвращайся в защиту!
Защитник (про себя):
– Возвращаться – плохая примета!

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать.

Заходят два гея в аптеку и начинают между собой громко пререкаться:
- Давай, возьмём чёрные презервативы! Ведь они, как джип, крутые, въезжают и выезжают.
- Да нет... Давай лучше возьмём красные. Они, как "Ягуар" навороченные.
Аптекарша послушала их спор и говорит:
- Да возьмите вы зелёные, как УАЗик. Всё равно говно месить...

- Что-то давно депутаты нас не радовали интересными законопроектами. Как-то даже скучно стало.
- Это легко исправить. Достаточно назначить Шурыгину помощником Мизулиной, и скуку как рукой снимет.

Я так верил Пушкину, что опыт - сын ошибок трудных. ОБМАНУЛИ! Тебя обделили чем-то, а вместо этого подсунули утешение - ОПЫТ!

Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Если любишь - отпусти.
- Нет, ты принадлежишь мне!
- Я не твоя собственность, у меня есть свои интересы и мнение.
- Пустое, будешь со мной, и все поменяется.
- Тогда я уеду к своим родителям навсегда.
- Я позвоню своим друзьям, мы к тебе приедем, мы тебя достанем даже из под земли!
- Ты же понимаешь, что силой не вернуть.
- Тогда я сделаю твою жизнь и жизнь твоих близких невыносимой.
- И все-таки ты меня не любишь! Зачем быть вместе без любви?
- Потому что ты принадлежишь мне и только мне.
Вы прослушали диалог Крыма и Украины. Спасибо за внимание!

Делай, что должен - случится, чему суждено

С каждой очередной Олимпиадой Россия приближается к статусу болельщика, а не участника!

Не имей сто друзей, и они не будут иметь тебя!

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

-Вовочка! Хочешь потрёпанный "Москвич"?
- Да, мамка!
- Хочешь коммуналку?
- Да, мамка.
- Так знай: чтобы этого достигнуть, надо учиться на ОДНИ ПЯТЁРКИ!

Какая страна, такая и погода.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Лаврова признали человеком года по версии журнала "Мелкий фраер". Василь Лукаш

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос?
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

Сам погибай, но товарища утопи!

Другие анекдоты: