АНЕКДОТ МАМА ОН МЕНЯ СОБАКОЙ НАЗВАЛ

Встретились одноклассники:
- Когда вижу наших, то вспоминаем какой же ты был тупой !
- Та я и щас не Энштей...
И поправил депутатский значок.

Настенька выбегает на встречу Морозко:
- Дедушка Мороз, Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес?
- Принес, принес, Настенька!.. Неси, внученька, штопор!

- А давай сегодня на порнофильм пойдём!
- Да ты что, там же до 18-ти не пускают.
- Ну, прям они там на входе с линейкой сидят!..

Сейчас, девушки предпочитают, чтобы мужчина был хорош в постели. Цветы она сама ему купит.

У русско-американских отношений появился Трамплин.

Смотрю я на Прибалтику,ну точно проститутка.Полежала под Россией,легла под америкосов-лишь-бы подороже продаться...

Навіть в анекдотах українці харчуються краще, аніж москалі....

Гаагский трибунал находится на территории оккупированной армией США с
1945 года. О каком правосудии может идти речь? Он должен быть
расформирован ООН, как организация рабов, пытающаяся диктовать свою волю
ещё свободным народам! Разве не так?

Самое сложное, на мой взгляд, в дорогих мотоциклах - это успеть насобирать на них деньги быстрей, чем закончится нефть на планете.

Жена говорит мужу:-любимый,помнишь в том году ты ездил на рыбалку.Звонила твоя щука,сказала что с икрой!

Прямо по тротуару едет машина

ГАИшник:

— Что вы делаете?

Водитель:

— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…

Как известно, Улюкаев во время задержания сделал несколько звонков. Кому – не известно, но кое-что оперативникам удалось расслышать. Первый собеседник: «Ты там держись! И хорошего тебе настроения!»
Второй: «Йес, ю-эс эмбасси. Ноубади ин зе офис нау… Фо ю, пис оф булшит»
Третий: «Слушай, ну вообще сейчас не до тебя! Собачек отправляю на международную выставку!»
Четвертый: «Всего два ляма? Мелочь, нановзятка какая-то… Как специалист говорю. Мы тут в одном только Переславль-Залесском… Ну ладно. Позванивай, не пропадай!»

Re:
Интересно, а сотрудники ФСБ хоть иногда заглядывают во «Всякую всячину».

Нет, не заглядывают. Но ты всегда можеш стать Павликом Морозовым и настучать в фсб обо всем что во "Всякой всячине" происходит.

- Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

-Влияние меховых музыкальных инструментов на половую жизнь Тараса Григорьевича Шевченка...
-То есть, "на (три буквы) кобзарю гармонь"?

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

Путин: сейчас я сделаю всем вам лучше!
Как?!
Алле, это Министерство ЖКХ? Вырубай отопление! Конец отопительного сезона!

Шерлок, как Вам удалось раскрыть это сложное дело?
Элементарно, Ватсон, сравнил список получателей виз из России за прошлый месяц с приказом о внеочередном присвоении воинских званий в ГРУ за этот месяц.

А у вас на выходе из метро тоже бег с препятствиями: обойди всех, раздающих листовки?

На экраны страны выходит новая 3D-версия фильма "Джентльмены удачи" - "ДДДжентльмены удачи".

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

Дожили. Миллиардеры переезжают в съемную социальную квартиру, в которой до них жила семья черных.

Д.Медведев решил оставить губернатора Краснодарского края на новый срок.
Да нет, вы не так поняли.

Правительство и Государственная Дума придумали новый синоним к глаголу "вые*ть" - "отреформировать".

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…

Если умный в гору не пойдет, над ним возвысится дурак.(Виктор Губарев)

- Доктор, я же нестарый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.

Наш новый сантехник Сидоров настолько туп, что когда видит надпись на двери туалета "На себя", он пугается и убегает.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Группу "Океан Эльзы" не пустили в Россию: музычко у них дуже фашистская.

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...

Модератор, который удаляет беспощадно всё подряд, называется
марадЁратор.

Настолько безобразно разбогател, что купил рефрижератор и там ночевал, чтобы окончательно не испортиться.

2 января - Всероссийский День Знаний. Знаний о том, что было в ночь на первое января.

Другие анекдоты: