АНЕКДОТ ПРО ЛОГИКУ И КИРПИЧ

Анекдоты от Норкина.Безграничные возможности человеческого разума.

Анекдот. Экзамен на логику

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Анекдоты от Норкина. Не выдуманный анекдот.

Логика (солдатский юмор).avi

Анекдот про студентов.

Загадка про кирпич

на первый второй рассчитайсь))

Переводчик (солдатский юмор)

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

- Вы видели русского робота-солдата, которого показали Путину?
- Да, и похоже солдат в говно убитый был.
- Почему?
- Он, блять, даже не шевельнулся при появлении Главнокомандующего!

У него был такой толстый, шо он всегда покупал только супертонкие …

- Выпиваете?
- Только в двух случаях
- Каких?
- Когда есть солённые огурцы на закуску или когда их нет!

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Мужик в публичном доме:
- У вас товарного чека нет?
- Нет, конечно! А зачем Вам?!
- Да жена опять скажет, что у секретарши был!

– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!

Столкнулся на улице с Буратино нос к носу. Буратино остался с носом, а я…

В России так быстро разбиваются дороги, потому что по ним ездит большое
количество отечественных автомобилей...

– Граница на замке?
– Никак нет!
– А Бортников чем занимается?
– Абортами.

Любимая песня русских программистов, осевших на постоянное место
жительства в Калифорнии: "И на Тихом океане свой закончили поход".

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Мой шеф сказал, что если уволят его он уволит всех остальных, я вот думаю как далеко уехать чтоб не успел?

В Москве начали закрывать рестораны «McDonald's», потому что если быстро есть, продукты быстро заканчиваются.

В ресторане.
- Дорогая, поедем сегодня ко мне?
- Конечно, дорогой, но только после десерта.
- А что у нас на десерт?
- Шуба.

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит:
- Милый, выверни лампочку, я в рот возьму...
А он ей:
- Ду-у-ура, она же горячая...

Если на клавиатуре буковки расставлены по принципу наибольшего употребления, почему Х и Й по краям?

Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу «»В миpе животных»». Муж жене говоpит:
— Смотpи, какая у оленя моpда стpашная.
Жена ему в ответ:
— Зато какие pога кpасивые.
— Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

«Все!», это "пиз…ц", но не полный.

Учение даётся мне с трудом. Но на забывчивость пожаловаться не могу.

Услышав фразу "Это и ежу понятно", американец призадумался:
"Почему у русских мерилом понятливости является животное,
тем более, никогда не сдававшее тест на IQ?"

Я уверен, что справедливость восторжествует, на все 140%!

Мир глазами старого гбшника.

Сколько их, чьи дети-внуки свалили за бугор и еще не прихватили с собой? От силы миллионов 5.

Кто предпочел иномарки? Да миллионов 10, не больше.

Кому дарили новенький айфон? Ну, 15.

Кто ездил за границу, общался с иностранцами? Ну, 20.

И не надо складывать эти цифры.Это одни и те же люди. Приговор в зубы, лопату в руки - идите работать. Остальные 120 миллионов проживут на той же картошке, что и сейчас.

Владимир Владимирович, а кто вас снимать-то будет для этого народа? И на какой аппаратуре?

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Россия, как всегда, громогласно отметила День Победы 9 мая, а про 2 сентября - День окончания Второй мировой войны, отметить опять забыла.

Граница Северной Кореи с Южной. Со стороны Северной кореи к границе выдвигается полк солдат.

Южнокорейский пограничник: Что это такое? Вторжение?
Северокорейцы: Нет, это всего лишь Ким Чен Ын решил послать своих спортсменов на Олимпиаду!

Другие анекдоты: