АНЕКДОТЫ ПРО НАЧАЛЬСТВО

Анекдоты от Норкина. Начальство близко!!!

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Семён Слепаков: Песня про начальника

Короткие смешные анекдоты про работу и начальство!

прикольное видео про начальство

анекдот про начальника и подчиненного

Анекдот про работу. #Анекдоты

ПРО СТУКАЧЕЙ НА РАБОТЕ

Анекдот про работу

Анекдот про работу

Если в браке горшок взаимных претензий переполнен, пора искать нового соискакателя ваших достоинств.

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в её голове сразу же промелькнуло несколько кулинарных рецептов.

Дивлюсь на хуйла я та й думку гадаю - чому я не голуб, чому не літаю....?

–Что ж ты делаешь, изверг? На тебя же смотрят дети!
–А зачем же ты привела детей в душ?

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

- А я получила в магазине "Пятерочка" выручай-карту, дающую скидку 0.5%!
- Скидка в полпроцента - вообще не о чем. К тому же теперь в Пятерочке всё подорожает как минимум на ту же сумму. Вообще, это гениальная идея - собрать почти бесплатно базу персональных данных миллионов человек, чтобы рассылать им спам.

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

Однажды Путин задумался: Что пишут ? Будто я – реакционер типа Николая I или там Александра III или даже С… , не допускаю оттепель. Но ведь у нас как там… демократия и эта… свобода и другая фигня. Нет, но всегда всех стабильных правителей ругали: и Николая I и Александра III и… . Чёрт !

В столовой за столом сидит грузин к нему подсаживается хохол.
Х. эй хлопец будь ласка подай сiль!
Г. не сiль, а сол билят не русский!

Приходит мужик к доктору и говорит:

— Доктор, у меня яйца болят.

— Снимайте штаны.

Мужик снял штаны. Доктор удивленно:

— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.

— Да, странно, а я и не замечал.

Доктор:

— Скажите, а дети у вас есть?

— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел

- Как улучшить состояние дорог в России?
- Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Выборы в России с успехом заменяют школу и институт: люди, еще вчера не
знавшие таблицу умножения, сегодня уверенно рассуждают о распределении
Гаусса.

Хозяйке на заметку. Чтобы в СВЧ печке яйца не взорвались, проткните их
толстой иголкой. Чтобы у мужа не взорвались, давайте ему хоть иногда,
даже через нехочу. Иголку не рекомендую.

Всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрёл, ты его только купил.
Это каждый дурак может.

В пидерашке опять захотели гарантий невступления Украины в НАТО. На что Украина ответила:
-"Пускай пидерашка достанет из своей жопы Будапештский меморандум и рядом со своими гарантиями территориальной целостности Украины запишет гарантии Украины о не вступлении в НАТО. После чего вернет все в жопу!

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

Беседуют два католических священника:
- Хорошо этим православным, жениться можно, семью иметь, а нам-то нельзя!
- Ну, может быть, и нам когда-нибудь разрешат жениться. Уж доживем ли!
- Ох, не знаю! Вряд ли. Может только дети наши доживут...

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Средний класс заверил Правительство, что не будет устраивать настоящей
революции.
В ответ Правительство заверило Средний класс, что услышало его посыл и
не будет устраивать настоящих реформ.

- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

Люся уже полгода встречалась с актёром кукольного театра и, в общем-то, не удивилась, когда он предложил ей попробовать фистинг.

Путин директору Союзмультфильма
- В прошлый раз вы мне нарисовали такую ракету что все испугались, а теперь нарисуйте мне такую колбасу чтобы все наелись.

Рекламная компания Арианы Гранде прошла успешно.
Это будет просто бомба ! - заверили ее, ее пиар-менеджеры.

Загадка: Висит груша, нельзя скушать?
Ответ: Немытая груша.

- До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
- До 100 долларов за баррель нефти.

Масленица - это единственный день, когда вы не можете есть блины, потому что негде поставить машину.

Быть провокатором - достойное занятие только при игре в шахматы, когда нужно склонить оппонента делать необдуманные ходы

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртового колеса» приносит до пяти миллионов рублей.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Если драка неизбежна - бить надо первым.
Если первым ударили тебя - начинай ныть про удар в спину.

-Ты кто?
- Смерть!
- Но я ещё во-первых молод, а во-вторых здоров?
- Вот трусишка! Да я к твоему попугаю!

УКАЗ Петра Первого, датирован 1699 г.
"Боярам в Думе говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была!"

НЕ ТРЫНДИ, НЕТ ТАКОГО УКАЗА У ПЕТРА ПЕРВОГО!!!

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

«Красивых женщин нет!»
Общество трезвости

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

Другие анекдоты: