САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ В МИРЕ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Лучшие анекдоты за август 2019! (От Гарика)

Анекдот взорвал интернет. Я ржал до слез

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ТАНКИСТОВ

Анекдот №376 Кум купил кабана

АНЕКДОТЫ УГАР! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!

Топ 12 самых смешных АНЕКДОТОВ на День СМЕХА 2019 года! Анекдоты до СЛЁЗ!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.

сказал король лев щто если ктото прыгнит с горы тот может трахнуть мою лвицу сабралось толпа на горе все смотрят литит заяц мотерится бах упал невстал заним медветь бух встал отрехнулся лев говорит ладна иди трахай а медветь отвечает я только пойду ча трахну таво кто меня отула скинул

Двое учеников опоздали на урок. Учительница:
- Почему вы опоздали?
Один говорит:
- Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно.
Учительница - другому ученику:
- Ну а ты что скажешь?
- А я встречал его в аэропорту!

Если рубль заляжет на дно, то остаётся надеяться, что дно это - золотое.

Открываю в yandex ссылку: "200 лучших поз из Камасутры". Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.

Учеными создан новый вид компьютерного вируса. Вирус за день уничтожает
до десяти гектаров посевов пшеницы, после чего возвращается обратно в
компьютер.

Путинская Россия - это совок с блэк-джэком и шлюхами.

Вчера ко мне пришел Путин и давай жаловаться: - Народ совсем охренел, не желает налог на воздух платить!
Ну говорю я, думая, что он шутит - А вы народу объяснили, что воздух не их, а Ваш?
- Объяснил, отвечает - один фиг платить отказываются!
Тут я начинаю понимать, что он не шутит...
- Могу только посоветовать Вам сумму налога снизить!
- Да и так она ниже некуда! - взрывается он.
- А кто Вам сказал, что ниже некуда? - интересуюсь я.
- Как кто? - Медведев и Собянин!...

Если любишь, просто отпусти. Его. Из подвала.

Кто каркает, кто чирикает, а кто и соловьем заливается, но для одних жизнь симфония, для других - какофония.

Лет через 5 ватаны будут снова жевать американские гуманитарные окорочка и вспоминать славные победы - Крым, Донбасс, как Обамку нагибали!

Путину надо уносить ноги из Крыма, пока в Одессе не поднялось еврейское казачество.

Хорошо африканским женщинам: они не заморачиваются на счёт платьев, одела бусики — и красавица!

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:
— Я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
— Я самая маленькая!
А баба Яга говорит:
— А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
— Оказывается, я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит, плачет:
— Я не самая маленькая, меньше меня мальчик-с-пальчик!
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
— Блин! Кто такая Матвиенкооооо?!

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

А что тем бабкам ещё делать?
Сидят себе обсуждают, какая у кого пенися.

*пенсия

В абвиатуре ЛГБТ самая вредная буква это Б. Чтобы разрешить браки данного типа надо сначала разрешить полигамию.

Нагрубил подлецу и в тот же день нашёл тысячу рублей. Надо было дать в пятак.

Новости: Пресловутые Британские ученые, наконец, посрамлены, на своём
поле, российскими учёными!
Высокий Суд Лондона, вконец запутавшись в показаниях Истца и Ответчика
по поводу того, кто на кого оказывал бизнес-давление, следуя английской
традиции необходимости нормирования всего, установили новую Единицу
бизнес-давления "1 Абрам", традиционно присвоив ей имена авторов
открытия ( в числе которых, к гордости России - даже один Действительный
Член-корреспондент РАН! ).
Согласно определению, "1 Абрам" = 1 000 000$...

- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, видеозапись о задержании
Навальского!
- У нас нет технической возможности их посмотреть.
- Ваша честь! Посмотрите, пожалуйста, этот документ!
- У меня зрение плохое, ничего не вижу.
- Ваша честь! Послушайте эту аудиозапись!
- У меня с ушами плохо, ничего не слышу.
- Ваша честь!...
- 15 суток!

Умирает атеист и попадает в ад. Ну, и там дежурный чёрт на ресепшене проводит ему лёгкую ознакомительную экскурсию:
- Вот бар - любая выпивка бесплатно. Вот наши рестораны - любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве. Вон в соседнем здании бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается по аду и вдруг видит: в каком-то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами их охраняют - полный набор грешника.
Он в ужасе прибегает обратно к дежурному чёрту:
- Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят. Это что?
- А-а-а, это христиане себе так захотели.

Другие анекдоты: