САМЫЕ КЛЕВЫЕ АНЕКДОТЫ И САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Во вторник 11 октября во время оглашения приговора экс-премьеру Юлии
Тимошенко в здании Печерского суда возможно осуществление теракта: СБУ
стало известно, что ВОНА заказала у Виттона пояс шахидки.

Если на телеэкране вдруг появится какая-нибудь государственная ряха и начнет вещать о том, чтобы дать дорогу молодым или о необходимости свежей крови, не сомневайтесь – у этого радетеля за молодежь подросло чадо и его надо хорошенечко пристроить.

Света Курицына сменила фамилию на Конец. Теперь она Конец Света.

Новость о победе на Евровиденье передается из вурст вурста

Русские - народ-батарейка для россиянской Матрицы.

Молодой католический священник обходит свой новый приход. На углу он видит магазин. Над ним висит вывеска "Рабинович и О'Коннел". Священник входит туда и видит, что за прилавком стоит еврей в кипе.
Священник обращается к нему:
- Я очень рад видеть, как ваш и мой народы дружат. Я просто поражён!
- Вы будете поражены ещё больше, если узнаете, что О'Коннел - это я.

Медведев спрашивает у Путина:
- Владимир Владимирович, а зачем Вам две любовницы?
- Ну, как зачем, Димка? Кабаевой, говорю, что иду к Рогозиной, Рогозиной говорю, что иду к Кабаевой, а сам – в Сочи и в хоккей, и в хоккей!

Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Состояние 62 богатейших жителей Земли с 2010 года выросло на 44 процента (на 1,76 триллиона долларов), в то время как у бедной половины населения сократилось на 41 процент (более чем на триллион).
У меня вопрос. А кто та сука, что поимела всех на три процента?

Вы заметили, что после праздников именно мужики выбрасывают ставшую ненужной елку, которая их радовала, дарила счастливые минуты. Они и нас, женщин, так же выбрасывают на свалку своей жизни… козлы проклятые…

Глухой кот Ахилл, правильно предсказавший все матчи кубка Конфедераций – будет оракулом и на чемпионате мира по футболу летом 2018г.

Любимому человеку можно простить всё, если он всё себе не позволяет.

Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.

Парень: Сижу с девушкой за завтраком - "Сделай, пожалуйста, бутерброд!"
Делает.
Съедаю.
"А можно еще?"
Девушка - "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты
сможешь приобрести только после регистрации брака."

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:
- Помогите, я не умею плавать!
Один другому говорит:
- Джордж...
- Да?
- Вы умеете плавать?
- К сожалению, нет.
- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город...

-Хуйлостан почти вымер. Германия - цветёт. Так действительно ли победили 9 Мая "Жертвы Холокоста"?

В центре города разогнали несанкционированный парад нудистов. Никого не
задерживали.

Леонид Хлыновский упал в сортир Рабиновича, в котором 20 тонн жидкого говна. Неудивительно что не утонул.

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

Оптихуист - человек, который верит, что всё будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно всё конём!

Худший повод для выпивки - это безденежье. Такое горе, а чем залить - непонятно.

Ж: - Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует.
М: - Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно.

Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.

Каждый несёт по жизни свой крест - но не каждому под силу подняться с ним на Голгофу... Даже Иисусу крест нести помог Симон.

Ихтиандр просит своего приемного отца, папа я хочу быть вместе с Гутиэре. Он, ну я же уже пересадил ей жабры как у тебя. Папа, пересади ей еще рот от миноги и задницу от стеллеровой коровы.

- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...

- Чем татаро-монгольское иго отличается от путинского правления?
Татаро-монгольское было менее продолжительным и разрушительным.

День падения следующего метеорита в Челябинске уже объявлен выходным днем.

Рыба ищет где глубже, а человек где лучше, и только дураки идут — куда пошлют!

- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?
- Да я его трезвым ни разу не видел!
- Но он вроде не пьёт...
- Зато я не просыхаю!

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Другие анекдоты: