АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

📌Анекдот про громкий секс

Анекдот про секс

📌Анекдот про необычный секс

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс

Анекдоты. "Регулярный секс"

Анекдот про секс с анастезиологом

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

- Как ты думаешь, скоро единоросов с нашистами будут вешать на столбах?
- Ты чо, смертная казнь устарела, мы ж не звери. Просто каждому
единоросу засунуть в жопу мигалку и включить... пожизненно. А нашистам
наоборот - мигалочку аккуратненько прибить к башке. На один годик.

Советский Союз. Первомайская демонстрация. Корреспондент местного ТВ ведёт в прямом эфире репортаж:
- В этот прекрасный майский день все жители вышли на улицы нашего замечательного городка поздравить друг друга с праздником Первомая, весны и труда! Давайте же спросим у наших земляков, что бы они хотели пожелать нашим телезрителям в этот солнечный праздничный день!
Подходит к колонне демонстрантов:
- Скажите, пожалуйста, что бы хотели пожелать нашим телезрителям в этот светлый день весны и труда?
- Пошёл на х*й!
Корреспондент оборачивается к камере:
- И вот так по всему городу: шутки, смех, веселье!..

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

В Италии дали большие сроки ученым - сейсмологам за то, что не предсказали разрушительное землетрясение в Аквиле 2009 г., в котором погибло 300 человек. Ученые должны выплатить пострадавшим пол-миллиона евро.

Аналогично православные священники, которые на космодроме освящали ракеты и изгоняли из них бесов, в результате чего 7 пусков ушло за бугор, нанеся ущерб 30 миллиардов рублей Роскосмосу, также должны нести ответственность за служебную халатность при изгнании бесов, а РПЦ - возместить ущерб пострадавшим организациям.

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Вам не кажется, что благотворительность в России не хреновый такой бизнес?

Греции нужно 50 млрд евро на спасение. Согласны ли Вы выделить ей помощь из росс. бюджета ?
Да - кликните минус под этим анекдотом, нет - плюс.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Госдума боится, что иностранцы выпьют всю воду из океана и закачают весь воздух из атмосферы в свои резервуары и готовит по этому поводу новые законы.

"Путин на Крещение окунулся в прорубь в монастыре на Селигере".

Интересно, как двойники решали, кому в прорубь лезть - жребий бросали?

Путин всех осводил под залог. За исключением пусси райот.Свободу трем пусси!

-Да не могу я с тобой сейчас разговаривать! Что? Да, люблю тебя. Что? Да, куплю Рексу корма. Что? Да занят я! Что? Да,куплю тебе мороженку. Что? Ты не представляешь себе, как я занят! Я тут совсем зашиваюсь! Что? Я где? В наркологической клинике, где ж еще.

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Замечено, что если проснуться чуть раньше, чем зазвонит будильник, и строго на него посмотреть, то будить тебя будильник побоится.

- В России хлеб и сыр объявят вредными продуктами.
- Это мы уже проходили. И соль - белая смерть, и сахар - вреден, и даже яйца в своё время пришлось реабилитировать.

Нежелание президентов Франции,Германии и США приезжать на Олимпиаду,в Кремле восприняли спокойно и напомнили,шо не отправляли приглашения Франсуа Олланду,Йоахим Гаук и Бараку Обаме.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

В кабинетах у чиновников, которые берут взятки, портрет Путина висит лицом к стене.

Америка! Готова ли ты нести ответственность за постклимактерические истерики х(у)иллари? Или ей подогнать Моню Левинского для...

Венгерская нацистская партия «Йоббик» решила объединиться с руссо-нацистской партией «Единая Россия» - совместный проект будет называться «Йоббнутая Россия».

Путин : комнанда Вазы была для всех!!!

Другие анекдоты: