ТРИ ПУТЯ АНЕКДОТ

Жена наблюдает как муж пересчитывает деньги в своём кошельке.
И замечает: - Дорогой, тебе не было бы цены если ты был бы безграмотным!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не
сиськи...

- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?

приходит к сексопатологу мужик. говорит мол хочу получить голландское гражданство, как побыстрее стать гомосексуалистом?
сексопатолог ему говорит - во время секса с женщиной, как только начинаете кончать - достаете фотографию голого мужика и кончаете на него. потом постепенно с каждым разом достаете фотографию всё раньше и раньше. и так постепенно станете гомосексуалистом и получите голландское гражданство.

пошёл значит мужик в бордель, снял проститутку. и только кончать начал, быстро достал фотографию голого мужика и кончил на него. проститутка увидела это и говорит

-Вы наверное хотите получить голландское гражданство? я тоже с этого начинал.

Последние новости: Михаил Саакашвили купил необитаемый остров в Тихом океане, назвал его Мишикоджан, провозгласил себя президентом одноименного государства... и объявил Ураине войну.
На Украине объявлена мобилизация.

Крыша может ехать по-разному... Всё зависит от таракана, который сегодня за рулём.

Хутор Гадюкино объявил войну НАТО. Альянс направил представителя для ознакомления с предполагаемым противником. Натовец зашёл в один из трех домов хутора и увидел деда, который чистил и смазывал ружье.
-Дедушка, вы действительно собираетесь воевать с НАТО?
-Ну да.
-Но у нас больше полутора миллионов солдат!
Дед задумался :Во блин, где же мы такую уйму народу хоронить будем ?!

Да, конечно, наш извечный враг – это коварный и злонамеренный Запад. Вот только почему-то я всю свою сознательную жизнь отбивался от поползновений на мою частную жизнь и имущество со стороны родного государства.

Даже страшно представить, что творится на почте Эстонии...

Главным условием метода "кнута и пряника" при перевоспитании идиотов состоит в том, чтобы пряником и не пахло.

Эгоизм - это единственная форма любви, которая никогда не причинит тебе боль.

Директор школы, коллектив которой состоял из 50 человек, увеличил себе зарплату на 150 тысяч в месяц и благополучно отчитался, что средняя зарплата учителей в его школе выросла на 3 тысячи!

Объявление. На время судебных разбирательств стану зятем любого из членов правительства.

На устном экзамене в академии Чапаева - это уже смешно.

Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь…


Секретарь-машинистка приходит к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

Умение делать одно и то же двумястами восемьюдесятью четырьмя с половиной различными способами называется Камасутрой.

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Когда простым, но веским словом встречаешь ты меня, мой друг...

МИД:
- Украденные голоса, фальсификации при подсчёте голосов...
- Это вы про российские выборы?
- Нет, что вы, про Евровидение.
- Фу, полегчало!

- Пап, а как называется та штука, которой ебут мозги?
- Она, сынок, так и называется: ебальник.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Существо, которое жадно и беспардонно жрёт из кормушки, - либо свинья,
либо политик. Но политикам это простительно - ведь, в отличие от свиней,
у них отсутствует центр насыщения...

Чтобы преодолеть квантовую неопределенность достаточно изготовить
монетку с двумя совершенно одинаковыми сторонами.

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.
© Малый Кыс

Церковь в Западной Украине.

...венчаются раба Божья комсомолка Галя и страх Божий коммунист Мыкола.

Маленький Вовочка бежал, упал и поцарапал руку.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке...

Банан - он как белый член, почему не как чёрный? - это же форменный расизм.

Россия преемница СССР, поэтому выше 4 места на чемпинате мира по футболу(1966 год) мы не сможем поднятся никогда!

Чтобы не заболеть, при входе в лес я делаю прививки клещефолита и комалерии.

Если у Мужчины начало заканчивается концом-лучше закончить с ним не
начиная.

Дед Мороз раздает подарки:
- Что хочешь, сынок?
- Стереосистему, дедушка.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку ... что?
- Мячик, дедушка.
- Правильно, правильно, сынок, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Кошка - это крошечный лев, который любит мышей, ненавидит собак и покровительствует человеку.
© Оливер Херфорд

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Другие анекдоты: