АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ В СТИХАХ

Много приколов прочитал про новоиспеченного президента Америки. Может повторюсь, но пока не встречал: сперва были сниккерсы, потом тампаксы, теперь вот трампакс...

Встречаются двое:
- Слыхал, новость? "В Москве задержали 27 человек за предвыборную агитацию в день тишины"?
- Слыхал, и одним из 27 задержанных был я!
- И за кого же ты агитировал?
- Ни за кого - я молчал против ВСЕХ !!!!

- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Госдума разрешила бить супругов и детей. Это просто программа поддержки браков и усыновлений

математическая логика:
если высказывания Путина всегда-патологическая ложь,то любое иное высказывание- есть истина?

— Иногда нужно всё разрушить, спалить всё дотла, чтобы потом начать всё сначала.
— Там в переносном смысле говорилось, положи канистру пожалуйста.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:

— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!

— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

Всегда люблю выходить гулять..
только вот не задача... гулёна ещё не вернулась.

- Куме, говорят снега не будет до Нового года?
- Тю, клятые москали, опять его перекрыли.

Последний срок Путина.
- Владим Владимыч, вы может политическое завещание напишете ? – спрашивает Медведев.
- А, да ! Хорошо. Будет в сейфе. Ты иди.
Медведев уходит и думает: Ведь передаст мне Россию типа… тоже пожизненно. А вдруг нет ?! Ведь он любитель приколов, шутник хренов !
Путин убирает завещание в сейф. На листе написано: Дима, привет с того света. Вова.

- Зачем ты так сильно затянул? Надо ослабить.
- Почему ты хочешь осла бить за то, что я сильно затянул?

Мы все знаем, что бывший премьер- министр Украины Юлия Тимошенко сидит за то что подписала контракт за поставку газа с Россией. Новый премьер-министр Азаров сядет за то, что оплачивает этот контракт

Мексиканский колдун официально отменил в этом году Конец света: ему
местная мафия приказала, поскольку не успевает к тому времени
реализовать свои запасы кокаина...

Зубная щётка Елены Берковой невольно эрегирует.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

у старого банкира и его молодой жены похитили ребенка и высылали каждый месяц по 3 пальца. Что за год составило ровно 5.5% процентов годовых. а после того как рубль упал с 40 до 50 за доллар - банкиру вернули 40/50 часть подрастающего топ-менеджера.
но ничего. они его в швейцарии быстро подлечат. будет как новенький

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Кого-кого ты ленивым обзываешь? Отвесил бы тебе пару оплеух за клевету, но вставать лень.

Едут две женщины в метро, одна другой:
- Знаешь, Петровна, мне кажется, что многие мужчины себя слишком переоценивают,.... так сильно раздвигая свои ноги, сидя в метро!

Выйдешь на улицу утром - мороз и солнце, день чудесный... Только крики "Бля!" некоторых падающих прохожих немного портят зимнюю идиллию.

Двое мужиков идут навстречу друг другу, и каждый из них волочит правую
ногу. Когда они поравнялись, один из них указывает на свою правую ногу
пальцем и говорит:
- 1985 год, Афган.
Второй показывает на свою и говорит:
- Минут 5 назад, собачье говно.

В одной больнице, в 90-ые, когда врачам несколько лет не платили зарплату и даже не выдавали продуктовый паек, резко возросло число диагнозов: на ампутацию.

- ...А у нас чайки за окнами кричат.
- Что, окна выходят на море?
- Не, на помойку.

Приходит юноша еврей паспорт получать. Его в паспортном столе
спрашивают, какую национальность ему написать: украинец или еврей?
- Ну вы какую посоветуете лучше написать?
- Наверное лучше украинец.
Так в паспорте и написали украинец.
Приходит он домой.
- Папа, я паспорт получил.
- Поздравляю сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему
национальность-хохол?... Вот был бы еврей, я бы тебе подарил 3-х
комнатную квартиру, а ты хохол и поэтому, я подарю тебе комнату в
коммуналке.
Сын подходит к маме:
- Мама, я паспорт получил.
- Молодец сынок. Давай посмотрим... Сынок, а почему хохол, а не
еврей?... Вот был бы евреем, я бы тебе "Тойоту" подарила бы, а ты хохол
и поэтому тебе "Москвич".
Сын расстроился:
- Всего час украинец, а как ненавижу этих жидов!

Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил
президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.

...И в моей жизни был Валера, а потом мы стали называть его Рита.

Зимние Олимпийские игры состоялись в 2014 в Киеве. Победила Партия Регионов, которая увезла столько золота, серебра и бронзы, сколько еще никому не удавалось.

Женщина: заключить беса в ребро - Божий промысел.

В погоне за счастьем иногда нужно просто остановиться и быть счастливым.

Крош с Ёжиком пристают к Совунье:
- Скажи, а вот мы, щас, можем иметь детей?
- Да что вы, дурачки! Нет, конечно!
Ёжик как заорёт в окно:
- Нюша-а-а!!! Не боись, всё нормально!!!

Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.

Да вообще уже пора ввести налог не на малодетность, а на Жизнь!!! Чем дольше живешь, тем больше ставка налога!!! И в арифметической прогрессии! И чтобы много размножались, но чтобы жить долго неповадно было!!!

Идёт мужик вечером по улице. Внезапно из-за угла выруливает компания слегка подвыпивших гопников.
- Мужик, прикурить есть?
- Ребята, а вам спички или зажигалку?
- Да хоть паяльник! Всё равно сейчас п**дюлей получишь!

Рабинович у Стены Плача:
- Господи, я никогда тебя ни о чём не просил. Ни о маленьком, ни о большом. Первый раз в жизни прошу и последний. Я о смерти тебя прошу.
Не для себя прошу!..

Красиво пить не запретишь.

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

-Если бы Иуда Искариот жил в Прибалтике - после восстановления независимости он бы отдал под суд совесткого оккупанта Иисуса Иосифовича Христосталина.

В голове уже столько хлама скопилось. Скорей бы явился уборщик - склероз.

Другие анекдоты: