ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной анекдот про евреев: Анекдоты от А до Я #81 / Свежие приколы. Anekdot. Ржака

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 28

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Самые свежие анекдоты - смешные до слез. Выпуск 5

Анекдоты самые смешные - выпуск 19

Анекдоты - Самые смешные - выпуск 27

Я РЖАЛ ДО СЛЁЗ|СВЕЖИЙ АНЕКДОТ 2019

Анекдот, как мужик жопу разрезал | Анекдоты смешные до слез | свежие анекдоты

Сейчас самое главное, чтоб "Малазийские Авиалинии" не начали туда-сюда летать над Сирией ...

Есть вещи, о которых лучше не знать. И, судя по всему, большинство россиян считает, что это грамматика и пунктуация.

В результате вскрытия у участников
теледебатов обнаружен допинг - похмельдоний.
В результате все они отстранены от президентской гонки.
В итоге выборы досрочно выиграл единственный
участник, мудро проигнорировавший теледебаты.

В этом году на корпоративах в Министерстве финансов поют только романсы.

Лежал себе спокойно в выходной, ничего не делал. Так нет, полез пыль вытирать с мебели. Забрался на стремянку, неудачно дернулся, упал, сильно ушибся и снес дверь у шкафа. Вывод: лежи, не дергайся, потому что никого еще и никогда не придавило диваном.

Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда...
Хорошо хоть зарплату не подняли.

В зоомагазине:
- Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."

Иные телепередачи в прямом эфире напоминают мне прямую кишку...

Корней Чуковский вывел людоеда Сталина в образе таракана. Интересно в образе кого он показал бы нынешнего пожирателя детей? Наверное клопиком-кровососом.
Но главный вопрос:когда уже на этого клопика найдётся свой воробей?

Димон, ты что такой грустный?
Да вот Владимирыч меня прозападником обзывают... может давай полицию в милицию опять переименуем?
Рановато еще Дима, пусть народ сам попросит, еще не созрел...

Решила. значит, компания "ВКонтакте" переименоваться, дабы название звучало красиво, лучше по-иностранному, да чтобы разные граммарнаци не доставали за слитное написание предлога, и т.д., и пр.
Почесали дяди репу. Теперь компания называется "ФСБук"...

Нет! Не пережил бы Шевченко десять сталинских ударов от товарища Максима. Ведь Сурайкин это вам не Сванидзе.

Путин женился на финке. Теперь его фамилия - Хуйлонен.

Генеральный секретарь НАТО - Crazy Frog Андерсович Расмуссен. Гейцаревна-лягушка старшего члена содружества государств Королевство Дания...

СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?

Идёт мужик по деревне, ему на встречу городской, деревенщина спрашивает
-Друг, а ты правда разговариваешь по итальянски?
-Si! -горделиво отвечает городской
-СОСИ!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Ну я вчера дал! Прямо превзошёл сам себя! Но по правде говоря, превосходить больше некого было.

Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрасилась.

Новости от 20 июля 2016-го года:
Депутат Госдумы от КПРФ Денис Вороненков просит глав ФСБ и Минкомсвязи ввести запрет на распространение в России мобильной игры Pokemon Go..."

Покемоны мстят!

Все познается в сравнении!!! Убил одного - ты убийца, убил десятерых - маньяк, убил сотню - террорист, убил миллионы - полководец. Украл мешок картошки - вор, украл миллион - олигарх. Изнасиловал одну - насильник, десятерых - маньяк, е....ёшь всю страну - ты депутат.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а почему у тебя дом-то круглый?
- А когда я его проектировал, тёща моя подошла и спросила: "Сынок, а для меня тут угол найдётся?"

Другие анекдоты: