АНЕКДОТОВ NET

Анекдоты. Про врачей - "три года замужем, а детей нет"

анекдотов.net - анекдоты в рунете, первоисточник смешн

Анекдот-фильм - Термос для блондинки

Анекдот "Кто такой пидор?"

Лучшие анекдоты из России. ДОКТОР ВЫ ГИНЕКОЛОГ? НЕТ, НО МОГУ ПОСМОТРЕТЬ... Смешно до слез.

Анекдоты. "Ничего нет"

Самый смешной анекдот

анекдотов нет

Прикольный анекдот про Вовочку !

Анекдоты о блондинке

«Прямая линия с Владимиром Путиным» завершилась вопросами о преемнике. Вот она,демократия!

А хохлы-таки довольно последовательны: сперва свалили все памятники Ленину, а теперь взялись всерьёз и за разрушение ленинского плана ГОЭЛРО

- Сегодня в магазине видел замечательный новый продукт «Тушенка С говядиной» по цене 26 рублей за банку. Состав: соевый белок, рис, стабилизатор, эмульгатор, краситель, ароматизатор, крахмал, соль, специи, мясопродукты. Интересно, настолько поучаствовали коровы в создании этого кулинарного продукта?
- Говорят, тещу сторожа этого мясокомбината забодал бык.

Трагедия произошла в энской воинской части: только что нанятый
профессиональный повар повесился, когда от него потребовали приготовить
обед из сотни пачек технического жира, двух ведер картошки, центнера
свёклы, бочонка прокисшей капусты, мешка лапши с клеймом гвардейской
макаронной фабрики 1993 года и трёх больших банок томатной пасты.

Почему украинские военные сдаются в Крыму без боя?
Потому что им пригрозили страшной расправой -
если они не сдадутся, их отправят в Украину!

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.

Ученые установили, что если пищу пережёвывать, то давятся витамины, а если не пережёвывать - люди.

В перевёрнутых странах именно главные жулики поздравляет всех своих рабов по телевизору с Новым годом.

Американцы грозят всем санкциями за покупку зенитных комплексов с-400. Ну тупые, мы же начнем их в лизинг сдавать, вместе с противокорабельными п/у.

- Я хочу стать президентом человечества!
- Ты совсем дегенерат?
- А это обязательное условие?

Православный Вяземский назвал атеистов больными животными.
Следует ли понимать так, что сам Вяземский - здоровое растение?

Никак не пойму русское телевидение.Ополченцы воюют с укрофашистами,нa территории Украины,а с территорий где они оккупировали от них же-бежали 1 млн.беженцев?

Годовщину диеты дама отметила в узком кругу хулахупа.

На улице шла ожесточённая стрельба..."Табачный кризис!" - с ужасом подумал Штирлиц.

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Если советник президента по Интернету думает только о том как запретить сам Интернет, то становится как-то страшно, когда думаешь о советниках по экономике ...

Последняя новинка советской авиапромышленности: Суперджет Бандера 100 - летает на немецком керосине.

- Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

RE: - Я погляжу, рядовой Петренко,

Рядовой Петренко - само по себе анекдот. Украинец (а Петренко
-вероятность 80-85%, что украинец) - да не дослужится минимум до
сержанта?

Кстати, П. - это моя фамилия.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Выступает Путин:

- Наш ракетно-ядерный щит укрепился…

- А экономика и благосостояние?

- Они накрылись ракетно-ядерным щитом!

Так долго живу, что всё чаще и чаще становлюсь копией своего остроумия.

В отместку за День знаний дети заставили папочку праздновать окончание отпуска.

Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

Пересмотрел недавно на ю-тюбе президентские танцы...
Если Путин - это российский агент 007, то Медведев - это наш Остин
Паверс ))

В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

Другие анекдоты: