АНЕКДОТЫ ЗАДОРНОВА

Ддузья, прекрасен наш Союз!
(Пардон Мадам, кaда напьюсь!)

- А почему это там у вас девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот, радоваться должна! Жених доволен будет!..
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение...

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Представитель компании "Oriflame" позвонил в дверь свидетелю Иеговы...

В связи с арестом фигурантов коррупционных дел «Рособоронсервиса», «ГЛОНАССа» и расхитителей средств при подготовке саммита ТЭСУ,- госдепартамент США выразил решительный протест против уголовного преследования граждан РФ по политическим мотивам.

Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.

Уже Лето: Разношу начальнику хорошее настроение........ В ДРЕБЕЗГИ!!!

Британские учёные установили, что с заменой газет туалетной бумагой уровень политического сознания общества резко пошёл на убыль.

Да и нарколог он никудышный...

К анекдоту от 26 Января:
-----
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит:
- Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем...
- С каким Рабиновичем?
- Да не имеет значения с каким...
-----
Судя по успехам в улаживании Ближневосточного конфликта, с Рабиновичем никто не советуется и в Израиле.

Рогозин пересел на Тигра. Чувствую, скоро население пересадят на ослов.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Зашел в аптеку купить вату.Читаю условие хранение: "... в сухом, прохладном,темном месте".
И прям, как озарило - "РЕФРИЖЕРАТОР".

Повелся на рекламу, купил умные часы. Весь вечер учили, как мне надо жить.

Ходят слухи, что в Стране Дураков каждый день - первое апреля.
P.S.: Хорошо им, весна даже под Новый Год!

В своей речи Путин отметил, что в Крыму будут три официальных языка: русский, матерный и язык эффективных менеджеров.

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!

- Петрович, задолбал, чини раковину молча!

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

За Россию!За Путина! За 500 рублей!

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

- Большое, желтое, яркое и энергосберегающее?
- Суперлуние над Россией!

Путин столько сделал для народа, что заслужил как минимум-"Мавзолей ".

На сердце боль, в душе тоска - второго нет нигде носка.

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Русский человек не успокоится до тех пор, пока не научит иностранца материться по-русски, а Word не подчеркивать матерные слова.

Другие анекдоты: