АНЕКДОТЫ ПРО ЗВЕРЕЙ В ЛЕСУ СМЕШНЫЕ

Анекдоты про животных:вертолёт

Анекдот про зверей.

Очень смешной АНЕКДОТ про Лесной пожар | Поздравление для Гриши Мощного от Романа дружбана

мульт анекдот невезучий охотник

+100500 Стишок

Заяц и волк

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ДВА ВАГОНА | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Лось и заяц прикол ;)

АНЕКДОТ ПРО ПОЖАР | ЛЕС ГОРИТ (звери ломанулись) | Денис Пошлый

Закуска

— Здравствуйте, вы принимаете ламповые усилители?
— Конечно.
— А где их можно достать?

Хирурга Иванова выгнали из хора, за то, что он после слов хора:- «Из чего же из чего же из чего же сделаны наши мальчишки?» - выходил вперед и начинал подробно рассказывать

Неумелое обращение с женщиной, в зависимости от статуса, может привести к женитьбе или разводу.

Британские учёные установили, что пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но к тому же и мало.

Новогодний на все времена. Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты, как
поддатый к нам придешьпьют с тобой и малые ребята

Комету нашли русские, а захватила ее Европа. И еще что-то вякают про Крым.

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

У нас в стране конечно пока еще не жопа, но уже явное какое-то полужопие.

Появляясь то в Олимпийском, то в КВН, Путин неожиданно появился в программе \"Кто хочет стать миллионером\"..., что было дальше, не надо объяснять, конечно же он выиграл...

- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Ругаются двое:
- Я тебе рекомендую не нервничать. Твои нервные клетки, знаешь ли, не восстанавливаются.
- А я тебе рекомендую заткнуться! Твои зубы имеют такое же свойство!

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Репетиция парада переносится в Подмосковье, а сам парад - в Берлин!
© konde13

- У вас в роду евреи были?
- Нет, я первый.

Бабушка назвала внучку Пятница, чтобы не забывать, когда по телевизору «Поле чудес».

ЕСЛИ ВВП не может уследить за личным секретарём Песковым - как же он следит за всей Россией.

Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.

Объявление: Вживлю(имплантирую)мобильник в голову. Топором.

По данным последних соц.опросов, абсолютное большинство детей по имени Тимур ненавидит российские СМИ и сотрудников Приморского сафари-парка.

Этим летом самым популярным местом отдыха наших граждан будет Кроватия.

В Челябинске группа таксистов открыла новый коммерческий банк "Эх прокачу".

Женщина- продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина - продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!

- Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
- Люблю, золотце, люблю...
- А сильно любишь, Абрам?
- Очень, Сарочка, очень.
- Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
- Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце..

У России против санкций есть планы «Б», «В» и «Г».

А, если откровенно, то все эти планы - полное «г».

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

Женщина после секса похожа на официанта, который ждет чаевые.

Говорят, сапёры ошибаются лишь один раз. Неправда! Вася Пупкин сумел ошибиться два раза. В первый – это когда он зашёл на перекур с товарищем в институтский туалет и сказал, что декан козёл. Не зная, что в данный момент декан сидит в одной из кабинок.

Волкер заявил, что Россия вернет Крым, как вернула независимость Балтии.
Нам проще забрать обратно независимость Балтии, чем вернуть Крым.

Другие анекдоты: