АНЕКДОТ ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

-Какая разница между двойками и пятёрками?
- С двойками живут, а с пятёрками - существуют.

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Чем отличается их демократия от нашей.
У них как?
Нарушил, задержали, оштрафовали, отпустили. Пошел дальше нарушать.
У нас как?
Нарушил, задержали,отпиздили, оштрафовали, отпустили.
Вот теперь попробуй дальше нарушать.

На вопрос, почему устроил пьяный дебош на борту самолета, воздушный хулиган простодушно ответил: "Так ведь, первый раз - в первый класс, а раньше - только эконом-класс."

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!..

Из дневника Дункана Маклауда:
... - Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса. Подождём...
Из дневника Дункана Маклауда:
... - Зря прождал 20 лет. Страшная...

- Бойцы, гранаты есть 3 видов: боевые, учебные и фрукты.

Мужик входит в комнату и слышит по ТВ:
«…Теперь у нас есть все шансы на экономический прорыв, реальное, а не на словах, импортозамещение, переход на инновационный, а не сырьевой путь развития...»
Мужик: - Господи, да неужели Айфоню, наконец, погнали?

Теперь 45 тысяч застрявших в Шарм-эль-Шейхе россиян создадут там Синайскую народную республику.

100 депутатов-коммунистов, без спроса у Единороссов, запросили проверить материалы ФБК на Медведева… ну и на отказ напоролись. Сами виноваты, что на выборах за сворованные ЕР голоса не боролись… – Единороссов в Думе большинство.

- Почему коррупция вечна?
- Потому, что чиновники получая скромное жалование, живут с подаяния, и
не совершают никаких действий, чтобы их можно было отправить в АД или
РАЙ.

Bерность:
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Билялетдинова в «Эвертоне» называли просто "Биля", но не могли понять, почему он громко представляется после каждого жесткой стычки.

Президентом России является ТУПІН, потому что ПУТИН это опечатка.

Надпись гвоздем на лобовом стекле Bentley: "Не всё так просто в этой жизни!"

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

На самом деле в отношениях с детьми всё не так сложно - хотите хороших детей, будьте хорошими родителями.

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

Перед круизом с корабля ушли крысы.
Перед свадьбой из дома ушли тараканы. Опять надеюсь на Удачу!

Петербуржцы получили то лето, которое заслужили. @Москвичи

Подчинённые звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука ещё та!

Такое ощущение, что Россия запускает в космос спутник, как жена тарелку в голову мужа

В книжные магазины страны поступило учебное пособие "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10000 экземпляров.

RE: Неосталинизм:

В лифте ссут прибалты, поляки, хохлы, грузины и прочие дармоеды, сидящие на шее у великого русского народа.

Не неосталинизм, а неосамодержавизм. А вообще смешно.

Не надо мнить человека гигантом, способным нарушить гармонию в мире. Не выросла нарушалка, хоть весь ядерный запас ебни, ничего с планетой не станется, только "зеленые" поиздыхают, но туда им и дорога.

Другие анекдоты: