АНЕКДОТ ПРО ВОСПИТАТЕЛЯ ДЕТСКОГО САДА

Вы только представьте, как весело бы зажила планета, если бы президентами стали Трамп и Жириновский!

Приклеенный скотчем банер на мониторе:
- Зачитался? Помни! Пельмени, суп, чайник!

Флагман украинского военного флота «Гетман Сагайдачный» никогда не уйдет в Россию. Потому что у него двигатель не работает.

- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин.
- Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"


В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

- У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они её не пьют, а льют на лобовое.
- Странно...
- Дикие люди.

«Революцию достоинства» на Майдане делали интеллектуалы.
У кого кастрюля больше – тот и более крутой интеллектуал.

Книгу Гайдара в СССР "Тимур и его команда" воспринимал всегда как пособие для воров. Я не верю, что у честного человека в СССР перед войной найдётся пустой склад каменный в том веке
с ключом и пустой во время сбора яблок (урожая) в сельской местности. Воры собрали честных и слабых и заперли их для того, чтобы ограбленные нашли своих детей, якобы воров. Вот так и было. А потом, под эту идею, партия организовывала детские отряды. Егорушка снял со своей семьи маску. Мои говорят: в 17 году пришел Гайдар и всё отнял, якобы для всех, а в 91 году распределил отнятое у нас и себе, любимому.

-Штирлиц, а мы давно знаем, что вы - Советский разведчик!
- Так арестуйте меня!
- Ага... Выкрутишься, сука!

Порошенко предупредил Трампа, что в случае его нелепых попыток поддержать Россию, Украина будет добиваться всемирной изоляции США.

Самую большую ошибку в жизни люди совершают, когда они не пытаются зарабатывать на жизнь тем, что им больше всего нравится.
© Малкольм Форбс

Подумать только: одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Фёдором
Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника.

Пусть машина служит долго. Поэтому я в автомобиль вместо бензина залил колгон.

- Вы умеете играть на скрипке?
- Скрипка мне до пизды.
- То есть Вы таки не можете?
- Понимаете, доктор, как раз с этой проблемой я к Вам и пришёл.

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии.
Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Двое после ЕГЭ:

- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Заявления для включения в "кремлевский список" можно подавать по адресу Москва, Старопесковский пер. д.10 стр. 1 ежедневно, с 10 до 18 часов по американскому времени.

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Постирал полтора таза разных носков. Сижу играю в маджонг.

Хреново построенный дом - это не хорошая слышимость ругани соседей или их телевизора, а манящий запах свежеприготовленной курочки через щели в стене.

У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев.

При цене нефти 20$ за баррель Россия – сырьевой придаток Китая и Запада.
При цене нефти 120$ за баррель Запад – сервисный придаток России, а Китай – ее товаропроизводящий придаток.

— Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
— Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы

Водители маршруток, смирные, уважающие правила, существуют. Но не дай
бог попасться им, когда куда-нибудь опаздываешь!

Магазин "Чакры". Мы открылись!

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Жена звонит мужу с крылечка супермаркета:
- Дорогой, я купила продукты к новогоднему столу, подъезжай, мне не
донести.
Муж, примчавшись к супермаркету, видит огромную кучу продуктов а за ней
супругу. Тяжко вздохнув начал складывать их в багажник:
- Ну, и на хрена столько еды, если жопу вытирать нечем?!

xxx: Акинатор просто ебанутый.

yyy: Ха! Иногда проверяю его ИИ. Загадываю трёх персонажей из всемирно известных фильмов. Один из них даже "Оскара" получил.
yyy: Акинатор этих персонажей знает, но каждый раз лажает. Вопросы со временем меняются, а его варианты - нет. Задав порядка 40 вопросов, Акинатор сдаётся и просит отгадку. И каждый раз находит её в своём списке.
yyy: Походу, я проверяю не его ИИ, а его создателей.

Объявление турагентства: ГОРЯЩЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ! НОВОГОДНЯЯ НЕДЕЛЯ В
ПАРИЖЕ! (С 20.12.2011 по 23.12.2011) Стоимость ВСЕГО 399 ЕВРО!!!
(При бронировании тура группами от 20-ти человек как минимум за
полгода).
Дополнительно оплачиваются: перелёт в оба конца, трансфер до отеля,
питание, проживание, консульский сбор, виза, мед. страховка, банковские
комиссионные, экскурсии, а также прочие расходы.
СПЕШИТЕ! ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!

Другие анекдоты: