ПОШЛЫЕ МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Смешные пошлые бабки рассказывают матерные анекдоты. Угарное видео

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

xxx: Если вы дали кому-то лопату, заранее зная, что он пойдет ею людей убивать, то вы - не меньший мудак. Как там насчет всеведения Бога?

yyy: Да никак! Нет бы - посочувствовать. Вот, зачем создал людей по образу и подобию своему? Ведь знал, чем всё кончится! Да просто понадеялся на их здравый смысл.
Как дети малые, ей-богу...

- Димыч, ты слышал - наши западные партнёры не понимают ответных санкции России.
- Ну а как ещё им объяснить, после запрета мата, что нам пох.. их санкции.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

- Скажи, а ты сова или жаворонок?
- Я жаворонок поневоле.

Мужчина должен знать три слова: "люблю", "куплю", "поехали".

В России пиво запивают водкой
Русские водку запивают спиртом

на скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

– Может ли быть «дружба» у Америки с Россией?
– Нет, не может! Америка всё время пытается обманом склонить Россию непосредственно к физической близости... к тому же в извращённой форме: через «украину» (!)... да ещё и с участием своих старых партнёров по интим-клубу «НАТО» (!)...

Наши власти обеспечили изоляцию от всего мира, низкие цены на нефть, при которых как-то можно еще создавать оружие и воевать. Они не правильно поняли наше желание жить как при СССР.

Сегодня ехал в автобусе рядом с таджиком, который болтал по сотовому. Понял, что наши языки очень похожи. Например, у них тоже есть слова «телефон», «банкомат», «доверенность», «Таджикистан», «…уйня!»

Жена посылает программиста в магазин:
- Купи батон колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток.
Прграммист в магазине продавщице:
- Яйца есть?
- Есть.
- Тогда мне десять батонов колбасы.

Вусмерть уставший муж приходит домой. Жена мечется по дому, в халате, в бигудях, в косметической "маске". Нервная, злая, в своих переживаниях...
Муж осаживается в кресло, тупо смотрит в одну точку. Потом вполголоса говорит:
- Дорогая, сделай мне минет...
Она, гремя посудой, шумя водой, переспрашивает:
- А? Чего у нас нет?
Он, помолчав и вздыхая, устало машет рукой:
- Да всё у нас есть...

Судья арбитражного суда Саратовской области Татьяна Лесина,
принявшая иск об отречении Путина от должности, отстранена от
работы решением квалификационной коллегии судей....

Пора
Устроить
Тотальную
Инспекцию
Несогласным

И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
- Может хоть здесь вы зла никому не причините!

Сидят три старика на лавочке.
Один говорит:
- Эх, мне бы мои 17 лет.
Второй:
- А мне бы хотя бы память, как в 17 лет
Третий:
- А мне бы хотя бы член.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.

В 1940 году Дарлан хотел передать Гитлеру флот республики (помешали англичане).

В 2014 году Олланд хочет передать Мистрали Путину невзирая на противодействие англичан.

Франция - это верность традициям!

Приходит читатель в библиотеку. Там сидит библиотекарша, молодая и вся из себя такая суперсовременная: с малиновыми волосами, с пирсингом в губе, жует жвачку и играет в телефон. Покупатель:
- Скажите, у вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша, не отрываясь от телефона:
- Книги про животных на втором стеллаже слева.

-Что там на границе Украины с Пидерашей?
-Граница – на замке, Литвин-пидерас – в своем замке.

- Ну что, Дима, махнем не глядя!
- А что, Вова?! Я не против. Ты имел меня, теперь я буду иметь тебя!

- Вон сынок объявление, свадебное платье б/у всего за 5 тыс. рублей!
- Мама! Я же первый раз женюсь!
- А жена-то - б/у.

Другие анекдоты: