Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам
и громким шепотом спрашивает:
— Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
— В сортире др..ит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и др..ит.
Дирижер (возмущенно):
— И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил - уже молодец!
Знаменитый декабрист Сергей Муравьёв и денщик Гришка Ванханен
развлекаются с дамами. Муравьёв напивается и падает мордой в салат. Его
друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а полковник, дядя Серёжа, ведь не так груб, как это порою
кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных
отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники.
Смотрим, а наш Муравьёв на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор
раскладывает, как икебану.
Муравьёв поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется...
Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... нелегко в жизни будет девочке с таким отчеством...
Ближайший к моему дому банкомат Сбера уже давно обладает Искусственным Интеллектом. Когда я давлю на сенсорном экране надпись "Выдать наличные" он даже не шелохнется, а вот когда "Внести..." сразу вступает в контакт.
Ряд компьютерных магазинов объявили распродажу несуществующих товаров за отрицательные деньги. Пришел, получил хлам, и еще доплатили на самовывоз.
Съемочная группа лирической мелодрамы «А если это любовь?» благодарит за помощь в создании
фильма кожно-венерологический диспансер № 2.
Неправильно спрашивать: будет ли война? Ведь Путин не пророк и не ясновидящий. Правильно спросить: при какой цене на нефть начнется война?
Нельзя впихнуть невпихуёвываемое. Даже если очень хочется.
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты, и детки у них есть. И тебе уже пора".
В детстве: "А если все будут прыгать с крыши, ты тоже спрыгнешь?!".
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна, и ее папа согласен.
вот мне не спится в ночь глухую. я большой и толстый
Из-за отсутствия путан вдоль железнодорожного полотна, машинисты- дальнобойщики трахают стрелочников
В номере № 4 от 3.11.12 во «Всяке» сообщалось, что на концертах певицы Анны Семёнович случайно регулярно выпадают груди 8-го калибра, из-за чего зрители просто взвывают от восторга. Некоторые не могут остановиться и продолжают выть месяцами, даже во сне. Это вызывает большой дискорморт как потерепевших, так и их окружения в семье, на работе, в транспорте. И даже вытрезвителе!
И вот потерпевшие предъявили иск артистке за нанесение материального, морального и аморального ущерба. Суд принял решение о выплате компенсации потерпевшим, а также вынес постановление, обязывающее гражданку Семёнович обеспечить во время выступлений на сцене невыпадение обеих грудей из места их постоянной дислокации в сисятнике.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
- Рад знакомству! Мне про тебя много хорошего рассказывали.
- Много? Ты даже не представляешь, сколько ты сейчас от меня обо мне хорошего услышишь.
Сиськи - это как игрушечная железная дорога: изначально предназначались для детей, а играет папа.
Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Потер, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Идёт совещание в Кремле.
Председательствующий говорит:
- Друзья, все мы уже стали богатыми, всё у нас есть: и миллионы, и виллы, и яхты. Пора бы уже и о людях подумать.
- Да-да, - говорит секретарь. - Я как раз тут проект закона подготовил. Душ по 200-300 нас устроит?
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить».
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
Еврейский тату-салон: "Закажи 2 татуировки - получи обрезание бесплатно!"
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит…
Журнал «Отчим». Никому, кроме мамы, не нравится.
- Кстати, ты недавно спрашивал про мою старую резину. Тебе она реально нужна? Я её собрался выбрасывать, так что, если нужна - забирай.
- Нет, мне не надо. Спасибо.
- Куда бы её выбросить? Ты как старые покрышки утилизировал?
- У меня их из гаража сп**дили.
Во всех воинских частях не умирает легенда о счастливом солдате, у которого в желудке живут дрожжи, перерабатывающие еду в брагу.
Пятеро жителей Дагестана спровоцировали массовую драку на Майдане нэзалэжности в Киеве. Включив в своей ВАЗ 21-099 на всю громкость песню группы Любэ «Улочки московские» они пустились танцевать вприсядку. В результате драки, семеро местных ополченцев лишились оружия и амуниции, а четверо – длинных чубов. Так же пострадала малоизвестная женщина - политик, прическу которой один из жителей Северного Кавказа принял за бублик и прокусил зубами.
МИД Украины выразил решительный протест провокационным действиям Москвы.
RE: В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип со львовскими номерами.
Джип со львовскими номерами - уже анекдот. У джипов номера как раз банДонецкие. А львовские номера - у честных советских "У/Газиков" и "Нив".
Если посмотреть на историю нашей цивилизации трезвым взглядом, то складывается впечатление, что она просто не просыхает.
Разговаривают два еврея:
- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Не знаю точно, Моша, но кто-то из наших.
Невероятно, но факт: у россиян, взявших кредит в банке, время идет быстрее. И тем быстрее, чем больше кредит.
Другие анекдоты: