КАЗАКША АНЕКДОТ

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша анекдот

Казакша анекдот . Тасбака коян анекдот

Қазақша анекдот

Казакша Анекдот

Казакша Анекдот

Казакша анекдот 0005

Қазақша анекдот.Гүлдана

Қазақша анекдоттар 😁

«Эти машины, они мне нужны на зимний период передвигаться по нашей ***** (подвергшейся сексуальному насилию) области, потому что продали вертолет. А шефу не нравятся эти грёбаные "кадиллаки"».
Заместитель губернатора Челябинской области Иван Сеничев.

Говорят,народ безнадёжно разделён политикой,доходами,Крымом,да мало ли чем..
Не думаю,есть очень объединяющие эмоции и события,очень.
Не верите-спросите пламенного либерала и яростного путинского патриота,бизнесмена и нищего бюджетника,русских и нерусских, геев и натуралов,мужчин и женщин-что они думают по поводу неумело гарцующих на экзотических иномарках джигитов?

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

- А если я таки не еврей, это таки что то меняет?
- Таки нет, но это, таки нас объединяет...

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает на ней блузку и начинает мять ей груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление к казарме!

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- Whаt did уоu sау?
- Я говорю: двумя руками черпай!

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

Подходит Галя к Сберовскому банкомату вставляет карту МДМовскую и запрашивает Баланс -банкомёт отвечает- ваш баланс 200 рублей,но хулллля тут- Галка снова опять ... за рыбу деньги - сколя баланс...-банкомат снова отвечает- ваш баланс 160 рублей,Галя замечает ,что деньги куда то ся пропадают и снова давит на безустальную кнопку запроса баланса- банкомат отвечает 100 рублей не уставая,Галя не хочет смирится с увиденным ,что баланс истощается и снова и снова запрашивает баланс.Баланс куда то ушел от меня- думает Галя, стоя у банкомата и снова надавливает на кнопку банкомата.Банкомат сжалился над Галей и как в Ну погоди выдал первое попавшаяся ему на ум -запрошенная сумма не может быть выдана(возможно банкомат сошел сума ,причём тут выдача),но мне крупно повезло с Галей и я стал нищим. Могут быть использованы в качестве рекламного анонса МДМ Банка

Сестра:
- Я задолбалась спать с этой фигнёй!
- Эта фигня - твой муж.

Если всех китайских мужчин как следует напоить пивом, то совокупной мощности струи хватит для отправки межпланетного аппарата на Марс.

- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну спасибо!

Учитывая концентрацию идиотов, дебилов, дегенератов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.

Идёт встреча "Единой России" с избирателями. Лектор:
- В городе Задрищинске по плану Путина построена электростанция...
Реплика из зала:
- Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
- В городе Мухосранске по плану Путина построена ТЭЦ...
Тот же голос:
- Неделю назад я там был. Никакой ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
- А вам, мужчина, нужно поменьше по стране шляться и побольше телевизор смотреть!

А что если десантники Псковской дивизии выпивают по 30 грамм за упокой каждый раз, когда их убивают укроСМИ? И сегодня уже все, нахер, спились?

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали что ли?

Центробанк советует россиянам быть реалистам и не запасаться телевизорами на черный день: в них нет ничего съедобного, да и топить ими плохо.

Разговаривают две католички:
- Как ты умудрилась уговорить свою дочь молиться перед едой, она ведь наотрез отказывалась?
- А я ей предложила произносить такую молитву: "Господи, сделай так, чтобы съеденные мною калории не усваивались".

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы - музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

В России снят ремейк фильма "Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо", он называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор".

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
— Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял…
— Ну и что?!
— Так чтоб никто не заметил…

Новости. Рабочие «Уралвагонзавода», которым предприятие предоставляет субсидированные летние путевки, в этом году проведут свои отпуска на побережье Крыма. Прогресс по сравнению с СССР налицо. Тогда посылали на картошку и на овощебазу. Теперь посылают в Крым.

Другие анекдоты: