АНЕКДОТ НУ НАФИГА Я ИХ ПОЗВАЛ

Зачем BALDI ПОЗВАЛ Меня НОЧЬЮ в Школу? Новая Школа Baldi Как Сбежать отсюда Летсплей Папы FFGTV

Артур и Давид ПРИДУМАЛИ Как РАЗБУДИТЬ Папу !! НЕОБЫЧНОЕ Утро!

Макс как НЯНЯ для Кати! Катя не слушается и не боится микробов! Скетчи для детей

Ленинград — Дала, не дала

Клизма кошке. Клизма кошке в домашних условиях

Есть вопрос по Ютубу? Приходи и задай его в прямом эфире экспертам по созданию и монетизации каналов

Кто говорит, что в России не работают "социальные лифты"?
Неправда! У нас, например, любой пассивный гей может, если захочет, стать ЛГБТ-активистом.

Переделка на песню про Антошку :
Антоша, Антоша,
Пошли е**ть баб в рожу
Тили, Тили.
Трали, вали.
Мы по бабам все ходили
И пол-лета про*бали!

Проблема с аборигенами лучше всего решена в Австралии. У них слабые гены и от браков с белыми рождаются белые, которые считаются аборигенами и получают ежемесячно по 1000 долларов. Поэтому, скоро в Австралии все белыми аборигенами станут.

Сегодня я люблю весь мир! За одним исключением: свою жену я буду любить завтра.

Санта Клаусу сделали пластическую операцию по омоложению. Дети стали класть под елку не старые носки, а устаревшие смартфоны.

Объявление: "Сегодня в клубе состоится лекция на тему "Пьянство - общественное дело". Начало в 19:00. По окончании - кино".

На Олимпиаде больше всех золотых медалей получила команда алхимиков.

- Я предлагаю тебе руку и сердце.
- Ну да, - сказала людоедка, – остальное-то сам съел!

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

- Такого ужаса я ещё не испытывал.
- Витя, что случилось, друган?
- Я побеседовал с "юмористом" Леонидом Хлыновским.
- И у тебя ещё хватило ума стать президентом Украины?
- Мне теперь даже это не страшно, гыгыгы.

Отдел кадров.
- Что можете делать?
- У много профессий.
- Нам нужны сварщики.
- Я сварщик высшего разряда.
- О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
- Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем?
- Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
- Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Интересно – сколько квадратных метров жилья в странах наших стратегических противников удалось построить на деньги, шелестом которых папа Мары Багдасарян сделал правосудие несколько гуманнее и не столь уж неотвратимым?

Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и всё, разве я много прошу?!

Возможно, далеко не всем, но, как минимум, некоторым из наших знакомых
когда-нибудь приходится сдавать анализ на гонорею. И это, в общем-то, не
особо смешно, - ведь заболевание может иметь далеко идущие последствия,
если его не лечить. Так что, сдавать анализы - это вполне нормально.
Диагноз ведь ещё может и не подтвердиться...

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»

Психологическая обработка зашкаливает. Комунальщики говорят, будет поднятие цен на отопление и электроэнергию в январе на 30 процентов и в июне на тридцать. Все в шоке. В реале поднимают на 15!!!!!! И все счастливы. Где власть? А х.. знает где. Там же где и была.

Сломала ногу при попытке опередить кошку, перебегающую мне дорогу.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.
- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как что? Надуваю...

Художника может обидеть каждый. Цена - 3000 рублей.

Командир самолета спрашивает у штурмана:"Курс?"
"55!!!" бодро отвечает штурман. "Неделю назад взял по 90!!!"
"Даа.. залетели"- подумал командир.

Выход Михалкова с фильмом "Цитадель" на "Оскара" был таким же жестом
отчаяния, как выход его героя в самом фильме на штурм Цитадели.

Жизнь простого человека похожа на жезл гаишника.
Не потому, что полосатая, а потому что ею вертят всякие уроды.

Из истории российского государства.
При правлении Ивана Первого, представителя династии Романовых, государство чеканило монеты из меди, но при этом, все должны были считать их золотыми и серебряными.
И купцы, продавая товар, должны были принимать медь , как серебро и золото.
Развод того времени.

Рублевые сбережения россиян не спалили. Их крымировали, сепарировали и ополченили.

Для достижения цели нужно не стремиться попасть в десятку, а научиться стрелять.

Разговор двух друзей.
- Как поживает твоя "подслеповатая кишка"?
- Ты о чём?
- Я про твою худую, очкастую подругу.

Почему президента выбирают теперь на 6 лет?!
Просто выдержать такие инаугурации Путина раз в 4 года даже бюджет России уже не в состоянии...

Россия хочет создать отечественный интернет. И название уже придумали. "Чебурашка.ру". На такие уши будет удобно вешать лапшу.

- Тут феминистки намедни на центральной площади голыми сиськами убеждали, что мужчины и женщины равны.
- Наука говорит то же самое, кроме мелкого различия. У мужчин есть думатель, а у женщин – хотелка.
- Думатель, понятно, в голове. А хотелка – это где?
- А вот этого наука до сих пор определить не может.

- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.

В Питере настолько культурные люди, что говорят: «Я сегодня шел, споткнулся и в яму с грязью упал», хотя на самом деле пиз…ся.

Другие анекдоты: