АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ В ЭФИРЕ

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой?
Она: мой папа в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Поклонскую признали медицинским феноменом. Если у нормальных женщин её возраста бывают только критические дни, то у исследуемой особи наблюдается непрерывное критическое бытие...

"Курение убивает" – прочел мальчик на пачке сигарет... и решил уйти из
жизни...

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

На Евровидении-2016 у жюри в крови случайно обнаружили мельдоний.

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

Не зря говорят, что новое. - это хорошо забытое старое. Мой дедушка еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.

Прикол!!! Набери в гугле Официальная база фамилий России

Автомобиль «Лада» - создан по последнему слову сантехники!

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Тариф "Хайп". Всё, что нужно молодёжи и гандон на всякий случай.

-Как вообще дела?
-Хорошо!!!
-А что хорошего?
-НИЧЕГО!!!

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство. (Ашот Наданян)

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.

Похоже, у президента БелоПруссии усиливается маразм, уже всю историю перезабыл.

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Ребёнку объясняют:

- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…

- А когда по одному, просто НЯШКИ?

- Ну, да, примерно так...

Когда Бог создавал мать божью типа свою мать он сделал так чтоб она не склонялась.
И сказал бог пусть склоняются остальные матери кроме моей. И стало так.
С тех пор все матери склонялись в разной степени. Но ни одна не осталась без склонения.
И да будет велик господь сдержавший слово свое.
И пусть каждый сказавший либо "мать твою" либо "твою мать" вознесет дух светаго и да будь с ним господь. Итеща будет с Вами и свекровь воистину.

- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

Клятва Гиппократа - это та же самая медицинская страховка,причём самая древняя...

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

В коллапсе на зимних дорогах виноваты жёны футболистов команды "Локомотив". Они требуют подарков от мужей к Новому году. Футболисты просят деньги у спонсоров. В результате, главный спонсор, РЖД - поднимает тарифы на перевозки. Грузы приходится возить автофургонами. МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ГЛАВНОГО СПОНСОРА НА КОМПАНИЮ ПО АВТОПЕРЕВОЗКАМ?

На очередной конференции представители WADA заявили, что их главный информатор сменил фамилию на Поддубный и приступил к коренному пересмотру истории российского спорта.

Другие анекдоты: