АНДРЕЙ НОРКИН АНЕКДОТЫ В ЭФИРЕ

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

Зал пopBaлся от смеха "Шkoльницeй или покемоном !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

Студия лежала от смеха! "Тут к одной коровке!.." Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Зал лежал от смеха "Я побрила ноги!" Андрей Норкин - свежая подборка анекдотов

уPЖAЛИcь все ! "Бoюcь oн меня пoкycaeт !" Андрей Норкин новые анекдоты на "Место встречи"

Анекдот Норкина про евреев

157 Анекдотов ведущего Место встречи Андрей Норкин

Ржали все! "Мы ему бaбy pe3инoByю купим !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Всадник без головы - единственный, кто доволен своей фотографией в паспорте.

Он: почему у меня опять четкое впечатление что я щас общаюсь не с тобой, а с твоим папой?
Она: мой папа в могиле...
Он: как?!?!
Она: а дочка в ванной =)))

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Поклонскую признали медицинским феноменом. Если у нормальных женщин её возраста бывают только критические дни, то у исследуемой особи наблюдается непрерывное критическое бытие...

"Курение убивает" – прочел мальчик на пачке сигарет... и решил уйти из
жизни...

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...

Царь приказал долго жить, писатель дошел до ручки, а тем временем в боулинге - шаром покати...
VITOLD

На Евровидении-2016 у жюри в крови случайно обнаружили мельдоний.

Северная Корея уже 50 лет под санкциями - и ничего, живут себе. Получают по карточкам по 5 кг риса в месяц - им хватает, радуются жизни.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

Не зря говорят, что новое. - это хорошо забытое старое. Мой дедушка еще в молодости знал, что такое МТС. Он даже работал там.

Прикол!!! Набери в гугле Официальная база фамилий России

Автомобиль «Лада» - создан по последнему слову сантехники!

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Тариф "Хайп". Всё, что нужно молодёжи и гандон на всякий случай.

-Как вообще дела?
-Хорошо!!!
-А что хорошего?
-НИЧЕГО!!!

- Есть только один способ узнать вкус арбуза.
- Съесть его?
- Нет, дать съесть своей жене.

Так настойчиво преследовал цель, что та обратилась в бегство. (Ашот Наданян)

В любви нет слова "не туда". Вот и всё, что нужно знать попавшему на зону за изнасилование...

- Папа, а когда наступит Рай на планете Земля?
- Когда сдохнет последний человек!

"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.

Похоже, у президента БелоПруссии усиливается маразм, уже всю историю перезабыл.

Терапевт сказал мне, чтобы я прошёл флюорографию.
Но я прошёл мимо.

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют алкоголиками.

Михаил Прохоров никогда не был женат и у него нет детей. Потому и миллиардер.

Ребёнку объясняют:

- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…

- А когда по одному, просто НЯШКИ?

- Ну, да, примерно так...

Когда Бог создавал мать божью типа свою мать он сделал так чтоб она не склонялась.
И сказал бог пусть склоняются остальные матери кроме моей. И стало так.
С тех пор все матери склонялись в разной степени. Но ни одна не осталась без склонения.
И да будет велик господь сдержавший слово свое.
И пусть каждый сказавший либо "мать твою" либо "твою мать" вознесет дух светаго и да будь с ним господь. Итеща будет с Вами и свекровь воистину.

- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни.
Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды?
- Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...

Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили - это командировка.

- А вот интересно, что будут делать в случае Большой Заварухи все эти серебренниковы, райкины, киркоровы, галкины и прочие верыбрежневы?
- Как что? Организуют спецбригады, будут ездить на передовую с концертами, радовать своим искусством, поднимать боевой дух. Войск НАТО…

Клятва Гиппократа - это та же самая медицинская страховка,причём самая древняя...

Во время осмотра президента, врач-проктолог внезапно падает в обморок.
- Что Вы там увидели?, - испуганно спрашивает президент очнувшегося врача.
- Я видел будущее России.

Ох, не нравятся мне эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

В коллапсе на зимних дорогах виноваты жёны футболистов команды "Локомотив". Они требуют подарков от мужей к Новому году. Футболисты просят деньги у спонсоров. В результате, главный спонсор, РЖД - поднимает тарифы на перевозки. Грузы приходится возить автофургонами. МОЖЕТ ПОМЕНЯТЬ ГЛАВНОГО СПОНСОРА НА КОМПАНИЮ ПО АВТОПЕРЕВОЗКАМ?

На очередной конференции представители WADA заявили, что их главный информатор сменил фамилию на Поддубный и приступил к коренному пересмотру истории российского спорта.

Другие анекдоты: