ГАБРОВО АНЕКДОТЫ

В передаче С добрым утром анекдоты из Габрово

Габрово: музей скряг. Вы такого не видели!

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Читаем с Толяном. Габровские анекдоты. Часть1

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

Анекдоты. Выпуск-1

анекдот про Габрово

Анегдоти

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного кассирами в банке.
Очень жадный оказался мальчик. Очень.

-Я решил, что пока мне не исполниться 21 год, не выпью ни капли
спиртного.
- Ты уверен, что продержишься целую неделю?

Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был
разочарован скудностью их шуток. Даже мои предвыборные обещания выглядят
куда более смешными - с разочарованием заключил он.

RЕ: Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра):
-А я имейт право на выбор?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!

На высоте 10 тысяч километров обычно спрашивают не у стюардессы, а у ЦУПа.

-Девушка без парня - что самолёт без двигателя. Так выпьем же за "Илью
Муромца", у которого их - 4!!!

Только гомофоб может не болеть за нашу сборную!!! (c) Бр1

Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Пенкин-онанист:
-Руки есть - Бори не надо!

Боцман приходит к капитану и говорит: - У нас на судне процветает гомоcекcуализм. - Да ну? Откуда вы это знаете? - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член гавнецом попахивал.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Полученная человеком власть легко обращает всё духовное в брюховное.

Пациента на каталке везут по больничному коридору.
Он жалобно спрашивает:
- Сестра, в может быть, все-таки в реанимацию?
- Больной, не занимайтесь самолечением! Доктор сказал "В морг", значит, в морг.

Комары залетели в квартиру свидетелей Иеговы и теперь облетают ее за 10 километров

Если бы долг Украины за газ взыскивали российские коллекторы, то Обаму как контактное лицо уже бы достали автоинформатором, а к Меркель и Олланду приехали бы на работу.

Дмитрий Жданухин

- Послушай хороший анекдот: приходит, значит, Настенька с пирожком и золотыми яблочками к Брежневу в спальню,
а тот помер...
- А дальше ?
- Дальше не помню, но начало-то каково, а ?!

Из вопросов священнику:
"Является ли мучеником человек, которого лишили премии?"

Гала-концертом открылся Год культуры в России: вчера арестовали Цветомузыку, сегодня убили Музычко...

Дед с бабкой за столом. Он:
- Эх, были годы! Была у меня любовница, признаюсь! Помнишь, старая, когда ты переехала ко мне с деревни, то пошла зубы вставлять? Я тебя ещё на бесплатное лечение тогда записал к врачихе хорошей. Ну так вот, когда та врачиха говорила тебе "Сидите 10 минут, рот не закрывать!", то она уходила в соседний кабинет и я её там трахал.
- Дурачок! Пока я сидела 10 минут с открытым ртом, её ассистент каждый раз пользовался моментом!

-Рабинович, Вы как мудрый человек, успевший пожить при разных общественных строях, скажите, при каком лучше жилось?
- Прожив достаточно долго, что бы можно было сравнивать что-то с чем-то, могу сказать одно.
В мире существует всего 2 строя:
1. Когда у власти находятся честные и порядочные люди, которые заботятся о своей стране и своём народе. И
2. Когда у власти ворье грабящее своё государство и обирающие население.
Остальное, это только вариации зависящие от процентного состава тех или иных в руководстве страны.

Гибридная война. Гибридный президент. Гибридная страна.

Бабушка на двое сказала
А дедушка сообразил на троих!

Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.

Прибалтика, 1991 год. Улицу переходит бедный еврей (лет 70-75). Вдруг из-за угла выскакивает ветеран куликовской битвы на "победе" - и сбивает жертву комунизьма. Не осатнаваливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена то ли на на "ще нэ вмэрла украйина", то ли на "хай живэ чорвоный партызан пэтлюра".

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии.

Обидно - это, когда у тебя с парнем был очень крутой роман, а книжку написали о Ромео и Джульетте.

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока".

В России после распутицы наступит послепутие.

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Что можно сказать о стране, если в ее общественном транспорте с каждым годом сокращается количество мест "для пассажиров с детьми, инвалидов и пожилых людей"

В начале года опубликовал анекдот:
Товарищ сокрушается: - "Всё никак не получается за границу съездить и деньги, что самое обидное есть. Постоянно что-то всплывает и поездка откладывается. Последний раз чуть было уже в Германию не поехал - и тоже сорвалось. А сейчас даже не знаю: санкции нам придумывают и вообще глядя как они себя ведут, чувствую, ехать придётся на танке..."
Так вот, у анекдота антирейтинг минус 138. Самый низкий из всех моих анекдотов и историй.
Делаю вывод: сайт плотно оккупировали немецкие партизаны!

- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

- Смотрите, как выросли цены!
- Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло.

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

Приходит мужик в автосервис:

— Дайте мне свечи от геморроя.

— Здесь не аптека!

— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Как легко запомнить 4 главных японских острова?

"Ты моё Хоккайдо,
Я тебя Хонсю!
За твою Сикоку
Я тебя Кюсю"

Объявление в офисе:
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".

Сейчас круглого дурака повстречать не так уж и просто... пока он тебя
сам, жезлом не остановит.

- Скороговорка: на винте, видать, видна виды видавшая Винда.
- Я язык сломал, манда.

Другие анекдоты: