НАЙТИ САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Самые смешные приколы из ЛАЙКа! Для детей!

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Приколы с котами – Смешная озвучка животных – МЕГА – СБОРНИК – Самые смешные видео 2018 PSO

Самые угарные приколы – 2017 - 2018 – МЕГАРЖАКА – концерт Дизель Шоу | ЮМОР ICTV

ЗАСМЕЯЛСЯ - ПРОИГРАЛ / ТЕСТ НА ПСИХИКУ / СМЕШНЫЕ ВИДЕО / ПОПРОБУЙ НЕ ЗАСМЕЯТЬСЯ / COUB / ЗАВОД СМЕХА

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ В ФУТБОЛЕ 2018

2 проститутки получают зарплату одной дали 1000$а другой 800$они стали
сравнивать трудо часы у обеих одинаково тутпервая спросила вторую а ты
минет делала да так тебе за питание вычли

Судя по тому, что предвестниками апокалипсиса стали исламские радикалы, корейские коммунисты и полоумные сторонники канонизации Николая второго, человеческий долбоебизм не знает ни границ, ни вероисповеданий.

ИЗ ПОЧЁТНОГО КАРАУЛА – В ПУШЕЧНОЕ МЯСО

Мстительный Порошенко жестоко наказал солдата почётного караула, осквернившего его инаугурацию, когда солдат упал и уронил карабин под ноги уроду. Пэтя отправил его искупать вину на Восточный фронт.

- Гений, стой! Опять идёшь не в ногу со временем.

Видя рабское положение наших хоккеистов в НХЛ, думаю - Данила, брат, как нам тебя не хватает!!!

- Ваши любимые футбольные команды?
- ДНР и ЛНР!
- Но, таких команд ещё нет!?
- Это сейчас, а пока я за них очень болею!!!

Рабинович застал жену с любовником:
- Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы - и будешь вылитая проститутка!

По слухам, в недрах Путина родилось решение по избавлению российских
городов от массового наплыва кавказцев.
Планируется, что к концу следующего срока ВВ жизнь в России станет
настолько дерьмовой, что ни один кавказец даже и подумать не захочет о
переезде в Москву.
Предпочитая оставаться у себя на Кавказе, куда и так уходят все
российские деньги.

В магазине супружеская пара увидела презервативы-золотые и серебряные.
Муж:
-Берем золотые!
Жена:
-Нет,серебряные!
Муж:
-Но почему,дорогая???
Жена:
-Хочу,чтобы ты хоть раз пришел к финишу вторым!!!

Я несчастный Тамагочи, мой хозяин вырос и купил себе Айфон((

- Как работник банка правильно называется ?
- БАНКОМАТ .

Путин подписал закон, запрещающий уклонистам от армии занимать должности на госслужбе. Ну наконец-то выгонят Шойгу, Сечина и Медведева!

Переживаешь за АвтоВАЗ? Купи акции этого российского автоконцерна.
Не переживаешь, но не знаешь, что делать с деньгами? Сожги. Дивиденды в обоих случаях одинаковы.

- Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
- Ты предлагаешь поехать на природу?
- Нет, но ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.

С теперешним бы умом — да обратно в молодость ...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Суровые челябинские чиновники подсчитывают убытки для возмещения из бюджета, Хиросима отдыхает ...

А ещё можно из щуки хребет вытащить и возить по городам и весям России. Народ толпами валить будет, прикладываться!

Протестующие на майдане-2016 прыгали и требовали посадить Савченко в камеру к Порошенко.

Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.

Неправда, что в России нет демократии!!! В России почти классическая
древнегреческая демократия - толпы неимущих и бесправных "говорящих
орудий" и небольшое число граждан мегаполиса "Российская Федерация",
обладающих всеми мыслимыми и немыслимыми правами без обязанностей.

Раньше ездили в Африку посмотреть на львов,
а теперь ездят во Львов посмотреть на Африку

Пост на Интернет-форуме:
- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает: "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же
- Фридрихсон..."

Попробуй ввести в Гугл или Яндекс "лучший антидепрессант". Первая ссылка
обнадёживает...

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

На свидании.
- Я работаю с людьми, я их хороню. Рассказывает работник похоронного агентства.
- А я тоже работаю с людьми. Я их достаю.
Работаю акушеркой.

Жена кричит мужу:
- Хаим, одно из трёх: или закрой форточку, или два раза получишь по
морде!

Дочка с мамой двадцать раз сходили на хер, пока папа чистил раковину на кухне.

Жаргон туроператоров:
- люкс = стандарт;
- стандарт = без кондиционера;
- простенькая «двушка» = туробщага;
- атмосфера XIX в. = нехитрый санузел без дверей.

Анекдот 1968 года:
-В какую ССР отправился из Москвы Пояс "Богородицы"?
-В ЧССР.

- Скажи мне, Гиви, что такое счастье?
- Это отсутствие несчастья, плюс бутылочка кахетинского.

-Подсудимый Рабинович! Вы клянётесь говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
-Клянусь, недобитый нацист из Западной Украины!

- Дети, кто знает народные пословицы о доброте?
Петя:
- Ласковый теленок у двух маток сосет!
Вовочка:
- Значит, ласковая девка...
- Все, все, Вовочка - садись!!!

Другие анекдоты: