АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ

АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+

Анекдоты. Два электрика в деревне

Самые Убойные Анекдоты От Виктора! Анекдот Про Деревню

Анекдот про четырех мужиков в деревне. #Анекдоты

Анекдот про Рудика Баварская деревня.

Анекдот про козу.

Однажды я в деревне был

АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ

Уральские пельмени | Компьютер в деревне

Анекдоты про ГАИшников (видео)

"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..

Практика показывает, что самым распространённым паролем на Земле для
входа в чужую систему, является аббревиатура - "ЛЮБЛЮ".

Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

(с)LWP

Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.

Сити на фоне Кремля вновь сделал Лужкова простым дворником, что и запечатлел З.К. Церетелли.

Каждое следующее пиво ослабляет страх обоссаться.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

Любовь- это когда пердишь в трусы,не зная об этом )

Пока дураки дерутся, умные зарабатывают деньги. Это про yandex. Особенно это понимаешь, сравнивая новости yandex.ru и yandex.ua

А помните, как эти жрущие с лопат животные, издевались над Нуланд, которая раздавала печенье на Майдане?

По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.

Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!

Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…

Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!

- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.

Сегодня Россия похожа на извозчика- глядит вперёд и видит жопу.

.Ох,уж эта злая и агрессивная Россия!!! Коварно принимает беженцев,безжалостно их кормит и дает жилье,подло лечит детей и раненных....И лишь добрая и ласковая Украина мирно и нежно бомбит города Донбасса...

Дмитрий, владелец фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию РФ по статье "шизофрения".

Как увеличить продажи нового телефона.
Все просто, нужна дрель и долбоеб.

- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.

Наш бизнес по отъему денег у населения прошел огромный путь от обыкновенного паяльника до нано институтов.

-Серега, ты такой ходок, а до сих пор
сохраняешь крепкую семью. Как тебе это удается?
-Видишь ли, я осле каждой измены заново справляю
со своей женой свадьбу.

Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек.
Потом он подзывает официанта и говорит ему:
- Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.

Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".

- Пан голова, сколько у вас занимает времени между знакомством с дивчиной на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...

1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.

Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»

Другие анекдоты: