АНЕКДОТЫ ПРО ДЕРЕВНЮ 18+
АНЕКДОТ ПРО ДЕРЕВНЮ, 100 ПОДПИСЧИКОВ
Анекдот ПРО ДЕРЕВНЮ от дяди САШИ! ЮМОР! HUMOR!
Анекдот №399 Кузнец в глухой деревне
Четкий анекдот про свадьбу в деревне! ( от Валентины.г.Архангельск.)
Игорь Маменко . Мне в Деревне Хорошо
У нас в деревне дураков #5 пьяный прикол по чёрному
Игорь Маменко - Город и Деревня
Анекдоты. Два электрика в деревне
Анекдот про деревню )))
"Внучатая племянница", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Деверь и кум", "Крестница золовки" - это и ещё многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или Питере!..
Практика показывает, что самым распространённым паролем на Земле для
входа в чужую систему, является аббревиатура - "ЛЮБЛЮ".
Будущего разведчика Петрова после рождения в капусте нашли далеко не
сразу...
Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...
(с)LWP
Последняя надежда моих подруг выйти замуж развеялась, когда букет невесты поймала моя десятилетняя сестра.
Сити на фоне Кремля вновь сделал Лужкова простым дворником, что и запечатлел З.К. Церетелли.
Каждое следующее пиво ослабляет страх обоссаться.
Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...
- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Любовь- это когда пердишь в трусы,не зная об этом )
Пока дураки дерутся, умные зарабатывают деньги. Это про yandex. Особенно это понимаешь, сравнивая новости yandex.ru и yandex.ua
А помните, как эти жрущие с лопат животные, издевались над Нуланд, которая раздавала печенье на Майдане?
По статистике, плюшевый мишка оказывается в постели девушки раньше, чем парень, который его подарил.
Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!
Раздражает, когда в споре оппонент, приводя свои аргументы начинает их пересчитывать. Мне кажется, что это некрасиво. Это раз…
Туристы в Амстердаме не смогут фотографировать проституток и постоянно смотреть на них — экскурсоводы должны следить, чтобы во время остановок приезжие стояли спиной к витринам. Е%%%ь их можно. А смотреть на них нельзя!
- Слушай, у тебя недавно День рождения был. Как отметил, что подарили?
- На работе разрешили уйти на час раньше, а дома старший помыл пол, младший помыл посуду, а жена, хозяюшка, пообещала перешить в течение месяца молнию в джинсах, которая разошлась год назад.
Сегодня Россия похожа на извозчика- глядит вперёд и видит жопу.
.Ох,уж эта злая и агрессивная Россия!!! Коварно принимает беженцев,безжалостно их кормит и дает жилье,подло лечит детей и раненных....И лишь добрая и ласковая Украина мирно и нежно бомбит города Донбасса...
Дмитрий, владелец фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию РФ по статье "шизофрения".
Как увеличить продажи нового телефона.
Все просто, нужна дрель и долбоеб.
- Прапорщик Бестужев, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Анны Якобсон с
полковником Киселёвым.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Анны, а вот трус Киселёв стрелялся
из-за дерева.
Наш бизнес по отъему денег у населения прошел огромный путь от обыкновенного паяльника до нано институтов.
-Серега, ты такой ходок, а до сих пор
сохраняешь крепкую семью. Как тебе это удается?
-Видишь ли, я осле каждой измены заново справляю
со своей женой свадьбу.
Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек.
Потом он подзывает официанта и говорит ему:
- Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.
Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
- Пан голова, сколько у вас занимает времени между знакомством с дивчиной на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
1 декабря Европарламент будет голосовать по вопросу утверждения соглашения о безвизовом режиме с 5 странами: Республика Кирибати, Соломоновы Острова, Микронезия, Тувалу, Маршалловы острова.
Украинцы обиделись: «Кира со своим батей пролезли в ЕС, а мы?»
Другие анекдоты: