САМЫЕ ПОХАБНЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Оляша САМЫЕ ПОШЛЫЕ МОМЕНТЫ | ЛУЧШЕЕ С ОЛЯШЕЙ

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

- Холмс, вы же обещали мне, что бросите курить!
- Успокойтесь, Ватсон. Это электронная трубка. Видите USB-порт?
- Классная трубка, Холмс. А звонить с неё можно?

- Я пришла к вам посоветоваться, - сказала овца волку, - как сделать так, чтобы и вы были сыты, и мы целы.
- Ты очень хорошо сделала, что пришла, - сказал волк. - Если бы все так приходили, у нас вообще не было бы никаких проблем.

Московское Метро 2030:
— Простите, как попасть на Кадыровскую?
— Доезжайте по кольцевой до Грозненской и пересядьте на Центороевскую линию.

В Древнем Риме рабы ходили на демонстрации с лозунгами 'Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!'.

Вот такая она, платоническая любовь:
- чувства отдельно;
- секс отдельно.

Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не
перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому
обмену оскорблениями.

Тайный план главнокомандующего ВСУ Петра Порошенко в случае российской агрессии - ударить в тыл с Липецкого плацдарма.

Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство!

- Почему народ из России 20 лет валит, а воздух чище не становится?
- Потому что уезжают нормальные люди, а г..но остается:)))

Игра в шахматы. Чемпионат. Юра против Руслана. Юрка начал проигрывать.
-- Руслан, да чья это собачонка по улице бегает?
-- Ничья
-- Согласен

Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

— Сердцеедка?
— Ну что вы!... Я предпочитаю МОЗГИ

Когда рабов имеют только в одной позе, они подумывают о перевороте.

Моя мечта - преподавать какой-нибудь тупой и ненужный предмет детям и внукам моих нынешних преподов.

Чтобы конфискованные 8-мь миллиардов не разворовали их надо тут же раздать пенсионерам России.

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке "Модернизация и нанотехнологии".

Дядя устраивается на работу. Начальник его спрашивает: - Водку пьешь?
-А есть?
-Да, нет, это я так, в принципе.
-А-а-а. В принципе, не пью.

Мужик у психиатра:
- Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
- Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
- Это почему же?
- А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал на
строительство детского дома.
- Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что
психиатрическая помощь сейчас нужна именно ей...

Вопрос армянскому радио:
– Считается за изнасилование, если она кончила?
– Если она кончила, а ты нет, то считается

Если хочешь победить в споре с оппонентом, держи в руках кошелек или биту, учись у Америки.

Грузин идет по улице и вдруг видит впереди себя девушку с очень красивой фигурой. Он ускоряет шаг, обгоняет ее, оборачивается и, увидев, что на лицо она отнюдь не красавица, разочарованно говорит ей:
- Эх ты, обманщица!

- А почему тебя интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтоб тебя не встретить…

Редкий брак способен сделать супругов такими счастливыми, как развод.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Что подумали члены правительства, депутаты, начальники МВД, ФСБ, прокуратуры, Минобороны, МЧС, телевизионные ведущие и партийные функционеры партии Единая Россия, глядя на публичный акт педофелии и многоженства между 54-х летним ментом и 17-летней девочкой в Грозном?
- Хорошо, что наши дети живут за границей!

Она разделась, легла на кровать, раздвинула ноги, а он всё думал, поцеловать-не поцеловать?

ООН призвал помочь голодающим Сомали.
Это как, чтобы побольше кораблей плавали мимо их побережья?

Чтобы улучшить жизнь в России, россиянам нужно научиться делать всего две вещи:
1. Не воровать самим. (Воровство разрушает экономику.)
2. Не мешать воровать другим. (Чтобы не "раскачивать лодку".)

Лекарства мстят Люсе за бабушек!

Объявление:
"Куплю счастье, дорого. 100-метровую яхту не предлагать."
Абрамович

Очевидно "умные" ракеты Трампа действуют на автопилоте:
завидев пешехода, начинают тормозить, вплоть до
полной остановки, чтобы не травмировать человека.
Ай да молодца Доник!

Италия живет славным прошлым, США - прекрасным настоящим, и только Россия - светлым будущим!

1 апреля.
- Барак, у тебя вся спина белая!
- Смешно, Владимир. А у тебя жопа.
- Белая?
- ПОЛНАЯ. В стране.

- Дорогой, тебе было хорошо со мной?
- Конечно.
- А, когда мы увидимся с тобой следующий раз?
- Очень скоро, моё мимолётное виденье.

Другие анекдоты: