АНЕКДОТ ПРО ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ И ОРДУ

Анекдот про трёх богатырей.

Самый смешной анекдот про трех богатырей

АНЕКДОТЫ ПРО ЗМЕЯ ГОРЫНЫЧА И ТРЕХ БОГАТЫРЕЙ 18+

Анекдот №87 Как три богатыря воду носили

📌 Анекдот Про Трех Богатырей

Анекдот. Три богатыря в плену у орды.

Анекдот про трех богатырей

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

КВН Галустян - А нас рать

Утомленные Солнцем - Дать татарам мзды)

2032 год. Российская оппозиция проводит свой 100 митинг "За честные
выборы". Возглас в толпе митингующих: - Ребята, не подскажите, а кто
сейчас вместо Путина?

Старый советский анекдот.

Дорожный полицейский остнавливает бандеру на жигуле:

-Почему ты нарушил ПДД? Ты что, жлобяра - знак не видел?

-Знак бачыв, а тэбэ, полицай - ни.

Академикам и учителям ??

Вчёра О.С. ГабрилянА читал: учебник по ХИМИИ 8 КласСсА..?
ЧИТАл, чита8.? и чуЮ: - "ПАРТАЙгенОссу" ктоЙ-то приТАЩИл?
Ну, думаю,? - провакация..
ПошОл: выключил телевизор - не уходит?
ВЫключил холодильник, плиту,.,
и свет,. потом - не уходит??
НашОл и прочитал наОборот страницы с 36 по 39 ??
ЕщЁ болльше стал..
ПроЧитал в косых ПРОекцияХх?
И, заМАтерился - случайно, конечно - но "БЕЗОПАСНО""" з8о!?
ДаЖе удивился: КТО, ЭтО сО МноЙ = чиТА8??
"РАСкодИРОвщИк" - услышал в оОТweт?!

Два наркомана разговаривают:
- Чувак, знаешь, что Путин тоже сел на план?
- А я слышал, он полетел...
- Чувак! Если б у тебя был такой план, как у него, ты бы тоже полетел!!!

В 14 лет: всем показываешь свои отношения и мальчика, с которым встречаешься.
После 20-ти лет: делаешь всё, чтобы никто не увидел твоего мужика.

Самый короткий анекдот: "десантники заблудились".

Социальные лифты в нашей стране конечно есть, но они тоже порядком загажены.

Если аэропорт не принимает, то принимают лётчики.

Раньше боролись с партизанами, а теперь – с пармезанами.

Если назвали носорогом, то жена пока еще просто хочет изменить, если
козлом, то уже, если оленем то все запущено, если быком комолым можно
радоваться.

Помогаю гражданам Украины снимать деньги с Яндекс-кошелька. Доверительно. Конфиденциально. Пощу комменты, ставлю лайки в Одноклассниках и Контакте на Вашем эккаунте.

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Объявление:
- Предлагаю женские часики, - один час 50 у. е.

- Владимир Владимирович, как Вам удалось разгромить фашистов в Великой Отечественной Войне ?
- Мне очень помог опыт полученный в сражениях с Наполеоном.

Она сказала: "Я сохраню твою тайну..." и сделала скриншот переписки.

Корея - это бракованная копия Японии, сделанная американцами на наши деньги.

Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
© mop3e

23 марта 1945 года. Штирлиц отправляет радистку Кэт из Берна в Париж и остается без связи.
Ни он, никто другой на земле не знает, что через 72 года с Центром можно будет связаться просто по телефону.

Что общего между русской ракетой-носителем "Корона" и американской Falcon Heavy? И то, и другое - многоразовая ракета-носитель. При разработке было много задержек. Возможно, был "распил бабла".
А в чем разница? Мы точно не будем производить бесцельного запуска, отправляя ё-мобиль к Марсу.

Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...

Вечер,трое мужиков после смены сидят и играют в карты в раздевалке. Заходит начальник:
- Мужики! Ставлю на кон два приза. Первый - премия.
Мужики играют. Выигрывает Вася. Начальник: - Ну теперь второй приз.
Миша: - Вася, ты не играешь! Ты уже получил своё!
Начальник: - Отлично! Играют только Петя с Мишей. Проигравший - под сокращение штата.

Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу – во время выпивки.

- Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал. Господи, я так​​ любил Круга, и ты его забрал. Господи, я так любил Майкла Джексона, и ты его забрал. ГОСПОДИ Я ТАК ЛЮБЛЮ Обаму,Нуланд, Ляшка, Парашенко,Турчинова, Кличко, Яценюка и Тягнибока!...

Голос с неба:
- Господь услышал твою мольбу - Путин переживёт тебя ...

Сколько волка не корми, а свинина все равно вкуснее.

Коренной москвич тот, кто спотыкается на стоящем эскалаторе метро

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Никакого Голливуда не было и нет! В сети появились неопровержимые доказательства того, что на самом деле весь Голливуд был создан в павильонах Голливуда.

90-летний ветеран просит у Путина жилье. Но мы-то понимаем, что это просит ленивый внук ветерана, который хочет халявы.

Самое наивное заблуждение - это поставить в церкви свечку и думать, что тебе уже кто-то что-то должен.

Машину в таких дорожных условиях нужно чистить до поездки, и после поездки. Для блондинок повторяем, до поездки, после поездки, а лучше - ВМЕСТО поездки!

Пророк Мухаммед, будучи в загробном мире, увидел как группа мужчин насилует женщину, и спросил у Всевышнего:
-это рай или ад?
И получил ответ:
-для кого как, для них рай, для неё ад.

"Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица.." - Заходите в буфет Думы! У нас Золотые Рыбки в ассортименте всегда!

Тяжёлые времена настали. Воровать у нас теперь будут сосредоточено.

Есть три вещи, которые неимоверно трудно ждать: последнюю электричку, официанта с заказом и очередь в общественный туалет.

Москва впереди и по криминалу – возглавила список самых криминальных регионов России.

В крещенскую ночь рыбаки дружно показывают червякам, как нужно правильно нырять в прорубь.
© konde13

Сидят Пятница Трамп и Путин на необитаемом острове.
-А как там у хохлов- восклицает Пятница.
-Вова здесь, я спокоен-отвечает Трамп.
-Доня, я вас умоляю, я тут-Володин там!

Когда я слушаю настоящих историков, поневоле преисполняюсь благоговейным трепетом. Словно волшебным прожектором они выхватывают из глубины веков мельчайшие детали! «… И вот 13 декабря 1237 года в 2 часа 7 минут пополудни Батый, одетый в боевой кафтан синего цвета, красные сапоги и бирюзовую шапку с 11 крупными сапфирами, крикнул своим воинам: «Вперед, на Рязань!» «Вперед! - заревело вечно свежее, как соски 15-летней девы, воинство. – А где эта, тудыть ее, Рязань?» - «А хрен ее знает, но вперед! - мудро осветил им путь Батый… - Где-то там, за этими лесами. Согласно будущим учебникам истории мы должны разорить ее через три дня. Не подведите российских академиков, мои соколы!»

Следователям, работающим по "делу Немцова", удалось раскрыть целую цепочку громких политических убийств последних лет, выявить их заказчиков, а также предугадать новые преступления. Вот они:

Политковская убила Холодова. Литвиненко убил Политковскую. Березовский убил Литвиненко. Немцов убил Березовского. Навальный убил Немцова. Собчак убила Навального. Шендерович убил Собчак и застрелился сам.

Все убийства координировались из Киева, оплачивались из Брюсселя. Заказчик - Вашингтон.

Группа следователей представлена к наградам.

чеснок и лук - от всех... подруг

Другие анекдоты: