АНЕКДОТЫ ПРО БУРАТИНО

Классный анекдот про Буратино !)

Анекдот №418 Буратино

КВН Сборник лучших шуток про Буратино

Анекдот про сосну, Буратино и медведя у которых всё есть )))

Юмор в картинках. Буратино. Фото приколы. Карикатуры.

Анекдот про Буратино татжика

Анекдот про грузинского Буратино. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдоты для детей про Буратино и папу Карло. Такса- Бум!_10 выпуск

По душу Буратино пришел Терминатор. Сказки У. Выпуск 26

ПРАНК 🗣Удовлетворила себя носом Буратино

Правильная женщина та, которую нельзя надуть!

Самая распространенная фамилия у носков - Непара.

- Боже мой, Холмс, но как? Как Вам удалось вычислить в Скотланд-Ярде матерого русского разведчика?
- Элементарно, Ватсон! Он один не мечтал о пенсии.

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

Гаишники, поравнявшись с аккуратно двигающимся автомобилем, говорят:
- Как приятно видеть дисциплинированного водителя!
- Странно, - отвечает шофёр, - а я уже три года не могу получить права.
- Не слушайте его, - засуетилась жена. – Он, когда выпьет, сразу начинает ерунду говорить...

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что - тоже предмет гигиены...

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

Муж предлагает жене
М: "Давай порнуху что ли вместе посмотрим"?
Жена Ж: "Да я уже посмотрела"
М: "Ух ты, и что показывали?"
Ж: "Как обычно, 3 мужика и одна баба....."
М: "Ну и какой момент понравился больше всего?"
Ж: "Когда все трое расплачивались!"

- Что такое глобализация?
- Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой пошитой в Китае.

Во всей Единой России яйца оказались только у одного депутата.

- Мама, почему мне всё время приходиться спать
с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на
его похороны.

Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так догадывается.

Lada Kalina Cross...

Lada Kakika Gross...

Просто Совпадение...? Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Любовь – платоническая и плотоническая.


Зашел в Интернет и забыл зачем шел...

Алгоритм программы Порошенко по защите прав граждан Украины:
1) Если права граждан нарушаются, то (см пункт 2).
2) Президент обязан защищать права граждан. Объявить войну за права (см.пункты 3 и 4)
3) Не осталось живых - значит нет нарушений...Задача выполнена...КОНЕЦ
4) Есть живые...(см. пункт 5)
5) Провести опрос среди выживших на тему: Считаете ли вы, что ваши права всё ещё нарушаются? (см. пункт 1)

Сидит Рогозин у себя в кабинете. Думает о Космодроме, о УАЗике:
- Бл@, как этот Госдеп за@бал...

Из-за наших олигархов, бежавших в Лондон, слова «беглецы» и «подлецы» - стали синонимами.
Олег Бутаев

Ющенко позвонил Порошенко:
- Привет, двухпроцентный!
- Кто это?
- Что не узнал? Это Витя-трёхпроцентный.
- Да ладно, хорош прикалываться.
- Если бы я прикалывался, то попросил бы, для разговора на равных, сгонять за однопроцентным.

- А почему в компьютере рабочий стол (desktop) покрывают обоями (wallpaper), а не скатертью?
Если будет скатерть, то русские программисты сразу начнут бухать. А на обои стакан не поставишь.

Жизнь - это игра, из которой человек никогда не выходит победителем. Д. Лондон.

Если хочешь вырастить дерево, роди сына.Если хочешь родить сына, построй дом. Если хочешь построить дом, женись.
... ну и нафига тебе это дерево?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

А больше всех от кризиса пострадал Вовочка. Его угораздило получить
двойку в тот день, когда его нервная мамаша попала под сокращение.

- Владимир Владимирович, почему Васильеву освободили?
- Вот же сука этот Обама! Ты смотри что творит! А госдолг США видели? Ой, ой ...

Отличным результатом выступления сборной России на кубке конфедерации может стать только один:"Зато мы Новой Зеландии не проиграли!!!"

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

Из личной переписки с руководителем женщиной:
Иногда мне кажется, что я овладела приёмом "Смертельное Сообщение".
Напишешь человеку - и тишина...

Играют в дурдоме сумасшедшие в войну. Один другому по голове палкой
БАХ!! Испуганный санитар спрашивает у него: тебе не больно?? сумасшедший
отвечает: нет я же в танке))

На конкурсе детского рисунка на асфальте "Мы за мир!" победил обведённый мелком контур хуйла.

В министерстве обороны любили говорить:

-Безоткатные орудия не закупаем!

Павлик Морозов закрыл вражескую амбразуру телом… своего отца.

Криминальная хроника. Цыгане-карлики украли из зоопарка пони.

Другие анекдоты: